Donas da Língua

Um grou, um cão e um gato

2012-01-23T09:57:00.000-02:00

Bartô e Botero dormem no silêncio da manhã iluminada pelo verde e o amarelo da paisagem. Lá fora alguns pássaros correm de mansinho e trocam palavras de alegria. A cortina e o grou (na sua forma origâmica tsuru) volteiam na varanda. Há tanto silêncio que alcanço ouvir o zumbido instalado há tempos no meu ouvido.

Levanto-me para pegar um cigarro, vou na ponta dos pés, não quero desfazer a placidez deste momento de entrega dos animais. Com este gesto de confiança, Bartô e Botero devolvem-me a minha humanidade. Abençada pelo Grou.

Vou caminhar e aproveitar o dia de verão.

Boa semana para todos.

De pássaros, fadas, bruxas...

2012-01-16T21:07:00.000-02:00

Complexo na simplicidade, filosófico na letra poética, profundo na leveza. Acima de tudo íntegro e respeitoso. Assim me lembro de Bartolomeu Campos de Queirós e uma palavra acorda dentro de mim: Obrigada. Você já não está neste mundo, mas permanece na eternidade da sua literatura.
Obrigada, Bartô.

"Eu trocaria toda a minha tecnologia por uma tarde com Sócrates"

2011-10-06T00:42:00.000-03:00

Peace, Steve Jobs.

Outubro Rosa

2010-10-01T15:28:00.000-03:00

OUTUBRO é o mês rosa, o mês da Luta Contra o Cancro da Mama e o dia 30 é o Dia Mundial.

Outubro é o mês internacional de Prevenção de Cancro da Mama, estimando-se que na Europa surjam todos os anos 430 000 novos casos e que uma em cada 10 mulheres venha a desenvolver a doença antes dos 80 anos. A 30 de Outubro comemora-se do Dia Nacional de Prevenção do Cancro da Mama e a Liga Portuguesa Contra o Cancro, como entidade que há mais anos desenvolve actividades de medicina preventiva nesta área, irá promover a nível nacional um conjunto de iniciativas que visam a sensibilização para esta problemática.

Algumas das iniciativas já agendadas:

Pela primeira vez em Portugal, vai ser lançado um livro que vem dar resposta a muitas questões que surgem quando uma mulher, uma amiga, um familiar é diagnosticado com cancro da mama. Cancro da Mama: Respostas sempre à mão, editado pela Lidel, Edições Técnicas, é lançado no dia 26 de Outubro, na Fnac do Colombo, contando com a presença de Simone de Oliveira, que escreveu o prefácio. Este livro já se encontra à venda no site da Fnac. In Laço

E no Brasil, a estilista venezuelana Carolina Herrera irá apertar o botão que iluminará a estátua do Cristo Redentor de rosa. Acompanhe a programação pelo site http://www.imama.org.br/ , a partir de 1º de Outubro.

E também em Outubro, Rosa Esperança, para mais um ano dedicado ao teatro e ao projecto Mulheres e o Cancro da Mama.

(retirado de http://superglamorosas.blogspot.com/)

Esse aparelho respiratório está estranho...

2010-09-22T20:47:00.000-03:00

A coisa por aqui está um tanto complicada. Sinto um cansaço, a respiração curta... melhora quando faço nebulização. Às vezes dá um medozinho...
Amanhã tenho consulta com o oncologista, vamos ver o que tem a me dizer...
Hoje estou meio assim...

De volta ao blog!

2010-09-19T22:18:00.001-03:00

Pois é, mais de dois meses sem postar no blog, poucas visitas aos blogs amigos... Andei mais no facebook, talvez por ser mais rápido, embora bem mais superficial. A vida seguiu seu curso, o tempo me parece cada vez mais escasso e a vontade de escrever também. Meu B partiu para a Austrália, no dia 10 de agosto, está bem e só deve retornar em fevereiro do próximo ano. Sinto saudades, mas consigo viver bem sozinha e já estava na hora da ave lançar-se ao voo próprio. Tenho as atividades de rotina da casa, preparo os originais de um livro de uma amiga, faço um curso sobre mídias na educação, na modalidade on line, ainda estou de licença na escola, por incompetência do setor responsável, que, simplesmente, deixou de dar andamento ao processo de readaptação, desempenho a função de professora tutora em um curso de graduação semipresencial (me parece mais uma forma de as universidades subcontratarem professores)...

Em julho participei de um curso interessantíssimo no Centro Nacional de Folclore e Cultura Popular. O tema foi "biografias: trajetórias e escritas culturais". As biografias estão cada vez mais em voga, porém não são mais os grandes personagens e os grandes feitos que são focalizados. O interesse agora é sobre o indivíduo e suas trajetórias, os lugares e objetos. O objetivo do curso foi justamente refletir sobre as relações entre o biográfico e o popular. O que possibilita um novo olhar sobre o país e sua história cultural. Foi uma boa oportunidade de conhecer novas pessoas e rever antigas amigas.

Outra coisa interessante foi participar de um concurso público para professora de uma universidade no meio do sertão nordestino. Confesso que senti uma dificuldade imensa em me concentrar nos estudos, e não me saí muito bem, mas adorei conhecer o sertão (já conhecia o litoral nordestino). Havia candidatos de norte a sul do Brasil, fiz novas amizades e conheci lugares incríveis. O interior do Brasil já não é mais tão pobre como antes e está conectado à web. Percebi que há muitos recursos financeiros na região que visitei, a chapada do Araripe, e aparentemente são bem empregados. Na cidade do Crato contei duas grandes universidades e umas quatro faculdades, três ou quatro hospitais, ruas pavimentadas, limpas e arborizadas (vegetação baixa, é verdade), casas bem cuidadas. Durante o dia o sol castiga a pele e as andorinhas fazem festa, à noite o vento grita nos ouvidos e esfria a terra vermelha, o ar é seco.

O único geopark da América do Sul, está no Crato, ligado a Global Geoparks Network, "o GeoPark Araripe está localizado nas antigas terras dos índios kariris, ao sul do Estado do Ceará, no nordeste do Brasil. Nesta região há um importante pólo industrial, comercial, religioso e cultural nos municípios de Juazeiro do Norte, Crato, Barbalha, Missão Velha, Nova Olinda e Santana do Cariri." Tive o privilégio de conhecer todas estas cidades.

A região do Cariri é como um oásis em meio à caatinga. As rochas de seu subsolo absorvem as águas da chuva e as devolvem em forma de inúmeras fontes ao pé da chapada do Araripe. Abaixo das nascentes há vários depósitos de fósseis, que registram a rica biodiversidade que existia há mais de 100 milhões de anos, e no alto da chapada há uma floresta com espécies raras e endêmicas de aves e samambaias. Existem atualmente 59 geossítios inventariados que mostram a geodiversidade da região, tanto do ponto de vista científico e pedagógico, quanto os aspectos culturais e turísticos. A cultura popular se manifesta no ritmo das congadas e reisados, o cordel conta histórias materializadas pelas xilogravuras, o artesanato é feito em madeira, couro e barro, e a religião tem forte influência, não fosse esta a terra de Padim Ciço (Padre Cícero).

A gente do sertão é amável, com um olhar desconfiado, mas muito receptiva. O falar é cantado, doce. O ritmo da vida é mais vagaroso, sem stress, eu bem poderia viver por um tempo no Crato, tudo o que quero agora é uma vida com mais qualidade, sem a correria dos grandes centros. Em princípio detectei dois problemas, além da secura do ar, a lentidão da conexão à internet e a questão dos transportes. Há linhas de ônibus, mas não têm ar condicionado, e a grande maioria da população utiliza as vans (topics), quase que transformadas em pequenos ônibus. Na hora do rush, algumas pessoas viajam em pé, com o corpo dobrado. Muito desconfortáveis. Há um metrô de superfície que faz a ligação Crato-Juazeiro, mas só conta com uma estação, distante do centro.

No sertão aprendi como cuidar dos cabelos encaracolados. Ahahahaha. Conheci Ruth, vinda de Brasília, também para participar do concurso, na área de artes, e ela me ensinou. Um jeito muito fácil, usar um leave in antes do secador! Minha cabelereira que me aguarde! Vejam como ficaram lindos:

Tudo que é bom dura pouco. As pequenas férias terminaram, voltei ao Rio nos primeiros dias de setembro, meio resfriada, meio sinusitada, em meio à correria de um trabalho novo, à preparação para receber uma amiga de São Paulo e às atividades rotineiras. O cabelinho resistiu um bom tempo, e logo providenciei meu leave in e usei uma, duas vezes. Na terceira vez, o sistema respiratório já bastante debilitado não resistiu (já havia dado sinal no dia anterior) e quase fiz o edema de glote novamente. Corri para a emergência, me injetaram cortisona, soro e me colocaram no oxigênio. É claro que a culpa não é do leave in, ele foi apenas a gota da água no somatório de fatores: sol, vento, ar seco, poeira, cheiro de tinta (mandei pintar o quarto do B), algumas situações estressantes e pronto, lá se foi por água abaixo a semaninha tranquila das férias. Mas sou uma pessoa de sorte, na hora da crise a veterinária do Bartô estava aqui e me ajudou um bocado. De qualquer forma, senti um medo danado de morrer sozinha, sem ver meu B. Ainda bem que tudo passou, agora estou melhor, com quase 100% de capacidade respiratória, medicada e fazendo nebulizações e sem usar nada, nem mesmo um simples hidratante. Neste momento preciso ficar longe de todos os cheiros, fortes ou fracos. Na próxima semana, tenho consulta com o oncologista e vou relatar o fato, provavelmente vai me encaminhar para aquela bateria de exames (os resultados dos exames do primeiro semestre foram todos ok!) e a vida vai continuar. Só não quero mais ter sustos deste tipo. É tão bom estar viva!

Por falar no Bartô, ele está muito bem, o tratamento com a acupuntura (e fisioterapia) praticamente o rejuvenesceu, voltou a ter força nas patas traseiras!!!

Volto durante a semana para colocar as fotos dos lugares que visitei. São muitas e preciso fazer uma seleção.

Saudades das amigas de além-mar, que hoje realizaram o II Encontro Rosa Esperança.

Beijos

Mais um aniversário da minha mãe!

2010-07-04T23:14:00.000-03:00

Mais um aninho completado e agora são 78! Nem parece! Continua cheia de energia e curiosidade: acaba de entrar para o mundo da web.
Que venham ainda muitos mais, mãe, sempre com saúde!
Beijos

Madalena e os flamingos

2010-06-22T00:23:00.001-03:00

Na brevidade do instante, meu rosto em suas mãos.
Um flamingo em tempo de primavera.
Afeto e alegria.

Foto retirada do blog "chora que logo bebes", da Madalena.

Saramago

2010-06-18T22:25:00.002-03:00

Seus livros e todos os seus outros escritos
continuarão a dar voz à liberdade, à justiça,
à humanidade do ser.
Até sempre!

Foto: Afp

Um sonho todo azul

2010-05-31T03:10:00.000-03:00

Ipanema Beach, fim de tarde, 30 de maio de 2010. By May Alek

Sintonização coletiva

2010-05-29T20:41:00.001-03:00

Gosto dessa ideia, por isso copiei o texto abaixo do blog da Nela. Vou fazer a minha parte. E você, quer juntar-se a nós?

Nosso planeta passa por uma transformação sem precedentes. Muitas catástrofes estão acontecendo. Muitas iniciativas estão sendo tomadas para amenizar a situação actual.
Apesar disso, nem todas as pessoas podem fazer tudo aquilo que desejariam, pois, cada vez mais, a vida exige sérios compromissos de todos. Compromissos que, por vezes, tomam todo o tempo daqueles que gostariam de poder contribuir e ajudar a humanidade nesta época singular pela qual passamos.
Para compensar a falta de tempo na qual todos estão submersos, alguns grupos espiritualistas tiveram a excelente ideia de sincronizar suas meditações por cinco minutos, num horário comum, que permita à maioria das pessoas se interligarem, formando uma corrente mental, emocional e energética.

A iniciativa consiste no seguinte: todos os dias, das 23h00min às 23h05min, milhares de pessoas estarão enviando suas vibrações positivas ao planeta.

Não importa se você é católico, baptista, messiânico, espírita, budista, hinduísta, agnóstico, ateu, judeu, teosofista, gnóstico, confucionista, adventista, espiritualista, etc. Enviar vibrações positivas nada mais é do que visualizar o planeta com harmonia, paz e amor, vibrando positivamente ou mentalizando o planeta sendo envolvido por energias benéficas com cores vibrantes, tais como o branco, o dourado e o violeta (que são os mais usados). Mas também podemos mentalizar o planeta e irradiar luz e paz como se estivéssemos fora do planeta.
Se você não acredita que seja possível enviar vibrações positivas ao planeta e aos seres humanos, não precisa abster-se deste momento. Poderá aguardar o período de 23h00min as 23h05min para, simplesmente, reflectir sobre possíveis soluções para os problemas actuais. Simbolicamente, saberá que milhares de pessoas estão fazendo o mesmo, apenas o fazem de forma diferente. O importante é a união dos pensamentos de todos, sabendo que estamos empenhando-nos no sentido de tornarmo-nos atentos e abertos aos problemas e dificuldades que assolam nosso planeta.

"A Terra não pertence ao homem; o homem é que a ela pertence. Disto nós sabemos. Todas as coisas estão interligadas, como os laços que unem uma família. O que acontecer com a Terra acontecerá connosco. O homem não teceu a teia da vida cósmica, ele é um fio da mesma. O que ele fizer para a Terra estará fazendo a si próprio".

Dia de combate ao câncer

2010-04-08T19:40:00.000-03:00

Breve história das pesquisas sobre o câncer

8–04–2010 – Recomendar! – Enviar para e-mail

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por Daniel Lopes – Hoje é o Dia Mundial de Combate ao Câncer. Se em 2007 os diversos tipos de câncer mataram mais de 7 milhões de pessoas, há uma previsão da ONU de que em 2030, 17 milhões de pessoas morram em decorrência do câncer – aumento calculado a partir das estimativas de crescimento populacional e da longevidade.
A busca pela compreensão da doença tem uma longa história, mas os estudos das últimas décadas, particularmente, facilitados pelo advento da biologia molecular, propiciaram progressos enormes no entendimento de como se comportam as células cancerígenas. Um tratamento bastante eficaz contra o câncer pode não estar muito longe.
O Amálgama aproveita a data de hoje para recapitular a história e a pré-história das pesquisas sobre o câncer.

1500 a.C. é o ano dos primeiros casos documentados de câncer (ainda não com este nome), no Egito antigo. Papiros informam 8 casos de tumores na região do peito, tratados com cauterizações que não tinham a intenção de curar os pacientes, mas de servir como paliativo. Para os egípcios, o câncer era causado pelos deuses.
Hipócrates (460-370 a.C.), o “pai da medicina”, criou os termos carcinos e carcioma, que descreviam, respectivamente, tumores que ocasionavam e tumores que não ocasionavam feridas. A partir daí, o médico romano Celsus (8-50 a.C.) apareceria com o termo câncer. Galeno (130-200), outro médico romano, utilizou oncos (“inchaço” em grego). Hoje, o termo de Celsus é largamente utilizado para se referir aos tumores malignos, embora os especialistas em câncer sejam, como sabemos, os oncologistas.

-- Hipócrates --

Hipócrates acreditava que o que causava a doença era excesso de “bílis negra”, hipótese que durou de pé por muito tempo, até que, na Renascença, várias dissecações de cadáveres falharam em encontrar tal matéria. No século XVIII, especulou-se que o câncer crescia a partir de linfa coagulada. Em 1761, Giovanni Morgagni passou a realizar autópsias para traçar uma relação entre a doença do indivíduo e os achados patológicos no exame pós-morte. Aplicado a cadáveres de pessoas que sofreram de câncer, esse método criou as bases para o estudo científico da doença.
No século XIX, o uso do microscópio permitiu um avanço maior nos estudos, e Rudolf Virchow chegou à conclusão de que o câncer era uma doença das células. Se, com os olhos desarmados, Morgagni havia ligado o desenvolvimento clínico da doença ao laudo das autópsia, Virchow entraria em cena com a patologia microscópica. Em 1877, Mstislav Novinsky comunicou que havia conseguido transplantar tumores. Na última década daquele século, Ludwig Rehn associou a exposição de certos trabalhadores a aminas aromáticas com o câncer na bexiga, e assim abriu o importante caminho para a descoberta de substâncias químicas cancerígenas.
O início do século XX testemunhou o estabelecimento da cultura de células; a revelação de evidências sobre os vários estágios e os diversos fatores do processo cancerígeno; a redescoberta das leis da hereditariedade de Mendel; o início de estudos genéticos com camundongos (por Ernest Tyzzer) e drosófilas; e a identificação dos primeiros vírus causadores de tumores (em galinhas). Algum tempo depois, a descoberta desses vírus permitiu que se encontrasse o primeiro oncogene (Src), o que por sua vez abriu caminho para as pesquisas do câncer com base na biologia molecular. Em 1914, Theodor Boveri profeticamente disse que os cromossomos seriam as correias de transmissão da hereditariedade e que eram exatamente os defeitos nessas correias que causavam câncer.

-- Theodor Boveri --

Durante o século XX, o desenvolvimento de estudos biológicos e o surgimento de tecnologias como o raio X propiciaram um poderoso motor às pesquisas do câncer. Outros campos que se desenvolveram: bioquímica e metabolismo intermediário (1920 a 1950), estudos sobre DNA/ácidos nucleicos (1950 até hoje) e, nos últimos anos, sobre cópia genética, controle das expressões genéticas e genômica.
Para o combate ao câncer, a recente descoberta (inicialmente em plantas) de buracos regulatórios em minúsculos RNAs presta e prestará uma contribuição inestimável. O interessante é que tal descoberta foi imprevista, o que sugere que nos próximos anos novas e prováveis descobertas da biologia celular alargarão consideravelmente nossa compreensão do comportamento das células cancerígenas, e de como devemos agir para tratar a doença com eficácia cada vez maior.

Parte do público leigo pode se manter atualizada sobre os avanços nas pesquisas sobre o câncer visitando regularmente sites de periódicos como o British Journal of Cancer e o Journal of Cancer Research and Therapeutics. Para informações sobre políticas públicas para a prevenção e o controle do câncer no Brasil, a referência é o Instituto Nacional de Câncer, ligado ao Ministério da Saúde.

Este post foi feito com pesquisa e tradução de trechos de artigos dos seguintes sites: Cancer Research, American Cancer Society e About Cancer. Imagem na abertura: célula cancerígena se reproduzindo.

Fonte: www.amalgama.blog.br

Parabéns pelo meu aniversário!

2010-04-01T01:37:00.000-03:00

Mais uma vez vamos cantar aquela musiquinha... Parabéns...
É um privilégio poder comemorar um novo ano com vocês, com saúde, alegria e muita garra.
As festividades começaram antecipadas e já há mais dois encontros para marcar esta data especial. As fotos virão depois. Do outro lado do oceano, Isalenca já sinalizou (mui atenta esta menina), Teresa Marques e Isabel Lopes fizeram voar os seus votos de felicidades. Obrigada, meninas! Que venham mais (felicitações, rsrs) anos bons de partilha de afetos e muitas coisas boas.

Parabéns ao Celso, ao João (sobrinho da Anna Azevedo), à Rita Oliveira (amiga do face), ao Diogo (filho da Madalena Santos). À Rosa Esperança que no ano passado fez seu ensaio geral neste dia primeiro de Abril, para estrear em grande. Parabéns a todos nós!

E vamos cantar... e dançar... a vida!
Beijocas

Hoje é o aniversário dele!

2010-03-18T02:16:00.005-03:00

Era uma sexta-feira de sol no Rio de Janeiro e a ecocardiotocografia me dizia que o bebê não poderia nascer pelas vias normais. As lágrimas vieram de imediato, telefonei para a médica e no fim da tarde fui para o hospital. Não senti as dores do parto, apenas uma contração mais forte e um sorriso amarelo para a fotografia. O que doeu mesmo foi a anestesia, aquela na base da coluna e que fez pouco efeito em mim. Uma dose extra de sedativo na veia e o rostinho dele apareceu-me enevoado, ao lado do meu rosto, ao mesmo tempo em que a voz do pai me dizia para beijá-lo e no meu ouvido ecoava um choro forte. Eram 22h10m. Há 27 anos atrás.

As lembranças são muitas e este espaço é insuficiente (até mesmo impróprio). Os olhos azuis do bebê transformaram-se em azul-cinza-verde. O menino cresceu homem. A recordação que pulsa forte, dentre inúmeras outras, é uma frase, dita na linguagem juvenil, num momento difícil: tamu junto, mãe.

O 18 de março é sempre ensolarado. É o aniversário do meu B! A quem desejo o que há de melhor, a quem dedico uma imensidão de afetos para toda a eternidade e um dia, tanto nos meus momentos de fada, quanto naqueles em que sou a bruxa.

O dia é seu, urso valente, aproveite-o bem e tenha um feliz aniversário!

Um beijo no coração.

Parabéns, Natty!

2010-03-16T01:41:00.003-03:00

Ela é criativa, generosa e muito bonita.
Uma querida que merece um dia especial, com muitas alegrias, junto da família e dos amigos.
Saúde, Natty! E que venham muitos dias como este.
Um super beijo a atravessar o Atlântico.

100 anos de luta!

2010-03-08T21:44:00.001-03:00

Do movimento pelos direitos da mulher. Antes disso, guerreiras célebres e anônimas abriram o caminho. Cito apenas duas: Joana D'Arc e Sóror Juana Inés de La Cruz.

Particularmente me incomoda esse dia internacional das mulheres; historicamente, porém, tem o seu valor.
E somos mesmo guerreiras! A batalha mal começou.
Beijinhos a todas.

E fevereiro foi....

2010-03-01T00:52:00.000-03:00

Para mim, um mês preguiçoso e de pouca conversa. Com umas pitadas de tristeza e frustração. Apesar do sol intenso e das idas à hidroginástica, meu local preferido e reconfortante. Apesar, não. O sol e a hidro foram as boas coisas do mês. E o almoço com minha amiga Nilma Lacerda. Longo, afetuoso e com presentinhos. A frustração deveu-se ao projeto ao qual dediquei longas horas de leitura e escrita, até mesmo durante o feriado de carnaval, e que por motivos da vontade alheia não se concretizou. Ainda assim deu pra fazer uma limonada. Ou seja, voltei a ler!!! Nos últimos dois anos a leitura (aquela longa, mais reflexiva) ausentou-se das minhas atividades, era difícil manter a concentração, às vezes era preciso reler duas, três vezes o mesmo parágrafo. A leitora está de volta, talvez por isso mais caladinha e... com o pensamento mais ágil, ideias borbulhando. Os blogs amigos foram visitados, porém poucos comentários deixados. Aderi ao farmville, aquela construção quase coletiva da fazenda (quinta, sítio, o nome que quiserem dar), uma quase solidariedade genuína. Digo quase porque se trata de um jogo, né? Com todas as implicações... Bem, a ilusão é confortável e divertida. E adoro minhas vizinhas e vizinhos.

Fevereiro foi mês também de ida às consultas. Ao oncologista, ao ginecologista-cirurgião. Este me sugeriu uma plástica na barriguinha. Fora de cogitação, por ora. Alguns linfonodos estão aumentados na pelve, mas sob vigilância. A última a ser visitada foi a psicóloga. Segundo ela, estou um pouco carente, mas de acordo com todos estou BEM. Os exames atestam isso. E é o assunto mais relevante do mês. (Pelo menos para mim, é claro!)

Queria falar ainda que fevereiro foi do Grande Irmão. Lembram-se do livro 1984, do George Orwell? Pois é, veio à minha memória em vista dos fatos envolvendo dois jogadores, o do golfe e o do futebol inglês. A questão não é a infidelidade. O que me irritou foi a relevância dada ao fato, a exposição/invasão da privacidade (com a anuência dos envolvidos) e mais do que tudo o pedido de perdão do golfista. Hipocrisia sórdida de todas as partes implicadas. O capital continua exercendo o controle e as pessoas se submetendo a ele. Os meios de comunicação, superficiais, vazios. Essa nossa sociedade está cada vez mais nojenta.

Lá fora, a chuva baixa os termômetros de 36º (a média dos últimos dias) para 21º. O céu, before de rain (ah, esse é o título de um filme maravilhoso), tonalizava-se de outono. Março será bem melhor. Para todos nós.

Minha solidariedade para o Haiti (espero que não seja obrigado a pagar pela ajuda humanitária - aí deixa de ser ajuda humanitária), a Madeira, o Chile. Aos sobreviventes das chuvas aqui no Brasil e a todos os que sofrem neste momento por alguma razão.

Afeto e gratidão para os que ainda passam por aqui.

Rio 40º

2010-01-20T04:40:00.001-02:00

Esse início de ano está meio estranho. 40 graus no termômetro, cinquenta e tantos na pele. Tomo banho frio, algo que não fazia a long long time, três por dia. Trânsito congestionado, quando deveria estar mais tranquilo, afinal janeiro é mês de férias. Parece que os nossos não viajaram. Os outros estão por aqui a desfilar o corpo branco e a se encantarem com a morenice das praias. Lá fora a nevasca, o terremoto; aqui as chuvas, um tremor e até um ciclone. Não estamos em sintonia com a natureza. O que é muito triste e preocupante.

O cinema ainda não me empolgou. É impressão minha, ou não há filmes interessantes? Ainda não fui assistir Avatar e Amor sem Escalas, nem ao "filme do presidente". Assisti em casa alguns do ano passado, como A Onda (excelente), Desonra, baseado no livro do Cotzee, os divertidos A Verdade Nua e Crua e Falando Grego, o multicultural O Casamento de Rachel, o francês Inimigo Público (1 e 2), o mais ou menos O Sequestro do Metrô 123, com Denzel Washington e John Travolta.

A vida social também está meio estranha, tenho saído pouco, mas conheci umas pessoas bacanas e o restaurante Da Graça, uma graça, pena não ter levado minha digital. Aliás, até a máquina anda meio esquecida. A vida profissional está em compasso de espera, plantei algumas sementinhas, vamos ver se florescem. Ao trabalho antigo, retorno provavelmente em março e, como a minha amiga TeresaM, sem muita vontade, prefiro algo novo. A vida virtual também anda meio devagar, visito um blog ali, outro acolá (Lina, não consigo entrar no seu blog novo, mas continuo tentando). A vida sentimental... A saúde está bem! E me sinto feliz!

Noto que ultimamente não exerço muito controle sobre o que escrevo. Por exemplo, pensei em colocar aqui um post breve, sobre a colagem de fotos que acabei de fazer, algumas palavrinhas, e pronto. Mudança de post. E já estou no quarto parágrafo! Escrever me faz muito bem e adoro falar com vocês. Ah, acabo de me lembrar. Não fiz a endoscopia. O médico disse que não deixei. Como?! Eu estava sedada, apagada, e o senhor médico e a enfermeira não conseguiram passar aquele tubo pela minha goela abaixo! Será que sou tão forte assim? Decidi que não vou repetir a façanha. Os sintomas estão quase ausentes, vou esperar a próxima consulta com o oncologista, na semana que vem.

Revendo meu arquivo fotográfico, selecionei algumas fotos que marcam os momentos mais legais de 2009 com as amigas, amigos e familiares deste lado do Atlântico. Então, há imagens desde o início do ano passado até ao último dia (aquela em que estou com o modelito branco, e "só Carolina não viu", ando meio musical ultimamente). Os olhos mais atentos vão perceber a evolução dos cabelinhos e a involução do corpinho, rsrs. Quem não se encontrar nessa colagem, não precisa se entristecer. Significa que apareceu em post anterior. Ou ainda vai aparecer.

Acalmem-se, vou terminar. É o seguinte: tô com saudade de vocês, de ver essa blogosfera mais animada, dos comentários e mimos, dos almocinhos e lanchinhos, do brilho no olho, da adrenalina da luta. Como diz a música, "tô com saudade de tu, meu desejo". Tô com saudade da intensidade da vida.

Mandem notícias, please!!!!!!!

Beijão e fiquem bem. Adoro vocês.

Enquete: Felicidade dói? (Quero muitas respostas, hein?! CrisJ!!!!!!!!!!!!!!!)

2009, um ano português (Feliz 2010!)

2009-12-30T23:47:00.011-02:00

Um começa, o outro finda. Assim passam-se os anos e a cada vez acreditamos que o novo será melhor. Recuso-me a fazer o clássico balanço, registro apenas que foi um ano de muita dificuldade e algumas perdas. Decido que 2009 será lembrado como marco da travessia, em que cruzei o Atlântico e minha vida deixou-se impregnar por outras vidas, outras paisagens. Dos momentos vividos, muito rápidos e intensos, ficam a alegria e carinho das amigas e amigos portugueses, a beleza dos plátanos em tons outonais, a coragem e a força das margens do Douro, a luminosidade das tardes na Ribeira, os doces na esplanada, a grandeza do Tejo (tantas vezes lida), o sol da ria Formosa, o céu de Lisboa (quase igual aquele do Wim Wenders), a música e o vento no Castelo de São Jorge, a dignidade da Rosa e a emoção da Esperança nos palcos de Ovar e Faro.

2009 é de vocês, amigas e amigos da terra de Camões e Pessoa (e de tantos outros que enriqueceram o meu imaginário). Mais uma vez agradeço de coração a acolhida, a amizade, e sobretudo a presença constante aqui no blog.

As amigas e amigos brasileiros não precisam ficar enciumados, há também um lugar especial para vocês, na memória e no coração. E o meu agradecimento.

A todos, desejo um 2010 feliz, com muitas alegrias e realizações. E muuuuuuuuuuuita saúde!

Beijos

Alguma noticia e... Feliz Natal para as amigas e amigos!

2009-12-18T22:43:00.008-02:00

Já tenho o resultado da colonoscopia. Está tudo bem com o intestino e adjacências. Oba! Uma preocupação a menos. Ficam faltando o laudo da ressonância e dos exames de sangue. E tenho ainda um novo exame: endoscopia. Há mais ou menos um mês sinto uma queimaçao na boca, a digestão difícil, às vezes uma sensação de entupimento do esôfago. Falei com a minha homeopata e começamos a tratar o fígado, depois o estômago, e a coisa não melhora. Assim, volto ao hospital para o novo exame, mas só na primeira semana de janeiro.

Por enquanto animo-me com a nova pintura da casa, com um detalhe diferente aqui e ali, tudo bem devagar para não sair muito caro. Minha licença no trabalho foi renovada por mais 90 dias, o que é bom e ao mesmo tempo não é. Enfim, não quero pensar nisso agora. De certo mesmo é que em janeiro e fevereiro esperam-me as consultas médicas já agendadas. Meus planos eram outros. Se bem que os planos podem ser mudados... as consultas também... Vamos ver...

Estou caindo de sono, aliás, a semana foi muito cansativa, não parei um segundo e nem mesmo fiz tudo o que deveria. A musculação, por exemplo, ficou capenga. Nossa, como é chato fazer musculação, que coisa repetitiva!

Fechei a semana levando o Bartolomeu, o golden retriever, para fazer exame da pelve e articulações coxo-femurais. Resultado: displasia severa, com alterações osteoartrósicas e formação de espondilose anquilosante lateral. Há muito mais termos técnicos, mas estes já me dão notícia de que a situação não é simples. É claro que fiquei triste e até mesmo me senti um pouco culpada. Afinal, venho percebendo há algum tempo a dificuldade que ele tem para se equlibrar nas 3 patas para fazer xixi. Mas preciso me perdoar. Estava cuidando de mim. E cansei de ser super. Cansei de me atribuir responsabilidades em excesso. Cansei, cansei, cansei...

Esse post tomou um rumo diferente. Ficou chatérrimo.

Desejo um Natal muito feliz para as minhas amigas e amigos, que todos possam estar com as pessoas que mais amam, que esqueçam a dieta e se deliciem com as guloseimas, que ganhem muitos presentes, gargalhem muito e tenham muuuuuuuuuita saúde.

Beijocas

(Deixo umas fotos do Bartô, meu lindo e dengoso cão, bem fresquinhas, algumas mais antigas)

Dia de exame

2009-12-10T13:31:00.006-02:00

Ufa! Hoje foi dia de fazer a ressonância magnética. Ai, mesmo sendo um exame simples, sempre me causa um pouco de stress, e como demora! São dois em um: pelve e abdômen, com contraste na veia. Mas correu tudo bem e agora aguardo o resultado.
Na próxima segunda-feira, vou passar o dia no hospital. Farei exames de sangue e a colonoscopia. Esse último é muuuuuuuuuuuito chato. O domingo vai ser à base de líquidos, o intestino tem de ficar bem limpinho, e no dia ainda terei de ingerir mais líquido, acho que vai ser o manitol, argh! E tem a anestesia, o sedativo, como eles dizem. Enfim, espero que tudo acabe bem.

Facebook

Gente, acho que enlouqueci. Como se não me bastassem os endereços eletrônicos para gerenciar, mais o blog, orkut, msn, messenger do yahoo, e outras coisitas mais, agora também estou no facebook, twitter, flickr e skype. Ah, também estou lá no "Limpar Portugal", da Cinda. Antes era um sufoco acessar as informações e comunicar-se com as pessoas à distância. Hoje há um exxxxxxxxxxxxxxxxxcesso de informação e de vias de comunicação.

Bem, desses novos, o facebook é o que está mais ou menos ativo. Hoje dei de cara com um mail dizendo que não apareço por lá, que tenho não sei quantas solicitações e sugestões... Legal "ele" se preocupar com a minha ausência. Mas confesso que o acho um tanto confuso e ainda tem os jogos!!!!!!!!! Sou uma mulher pós-moderna, antenada, adoro as novas tecnologias, mas, por favor, me digam, como conseguem gerenciar tudo isso?

Novos amigos

Um abracinho especial para as meninas que têm me visitado aqui: Madalena, Natália, TeresaM, TeresaP, Karin Fromm e para o menino Xekim. São todos muito bem-vindos! Que nossa amizade cresça!

Desafio

Outro dia a Alda me desafiou e só agora respondo. Preciso completar as frases:

Eu já tive... muita vontade de ser médica!

Eu nunca... me canso de aprender, descobrir e conhecer.

Eu sei... que hoje é o dia!

Eu quero ...viajar muito, conhecer novos lugares e pessoas interessantes e fazer tudo o que me apetecer (ufa!). Ah, e quero que o meu B seja muito feliz, saudável e realize os seus sonhos!

Eu sonho ...com um mundo mais sadio para todos, com governantes realmente comprometidos com o bem, com cidadãos mais conscientes e que as empresas e laboratórios farmacêuticos parem de inventar novas doenças, se esforcem mais na prevenção do que na reparação!

E... segundo diz, tenho que passar a 10, e estes valem a pena! (Vou colocar só os nomes)

Lou Magalhães, Natália, TeresaM, TeresaP, Madalena, Xekim, Ana Azevedo, Karin Fromm, Lia, Isabel Carvalho.

Animem-se! O fim de semana está chegando...

Beijocas

Parabéns, amiga Cinda!!!!

2009-12-04T17:28:00.005-02:00

(Foto: Tó Vieira)
Cinda, minha amiga portuguesa faz aniversário hoje.
Muitas felicidades, MUITA saúde, muitas alegrias, muitas realizações!
E um grande beijo da amiga brasileira.

Um presentinho para a sua coleção (foto retirada da net)

A arte salva?

2009-11-29T05:20:00.021-02:00

Uns dizem que sim, outros afirmam que não. A arte transforma, diverte, alimenta. Provoca. É a minha opinião.

No sábado, fui ao Oi Futuro, há sempre algo interessante para ver. Assisti com calma as apresentações de videografismo e à performance de Maria Lynch. Uma performance sonora, chamada Corespaçoforma. Três bailarinos se movem ao som de ruídos, os corpos anulados pela roupagem colorida e a respiração quase imperceptível transformam os seres numa massa de cor. Estranho. Lúdico. Intrigante.

Na rua, o homem perguntou: o que é isso? e respondeu: ah, é um evento. Seguiu adiante.

Vó que dança na rua
Ontem também foi dia de Primavera dos Livros, uma feira de livros organizada por editoras pequenas, com estandes padronizados e muitas flores. No jardim do Museu da República. Escolheram uma data ruim, fim de mês (ano passado foi a mesma coisa). Até havia livros baratinhos, mas estou controlando as despesas, cartão de crédito só em último caso. Vi algumas caras conhecidas, gostei de ver as crianças cantando, encontrei a Lou do blog comentalidades e seu neto inteligente. Ficam as fotos.

Mesa-redonda sobre literatura de cordel
No meio da multidão, o poeta Carlito Azevedo

Lou, a vó que dança na rua e também faz arte
E seu neto inteligente e eu

Sexo com Madonna
Na sexta, conheci um espaço super legal: Telezoom, na Dias Ferreira, a rua mais in do Leblon. Numa cobertura muito charmosa, as pessoas se encontram para falar de música, cinema, literatura e dizer muitos poemas. Foi a noite de Mano Melo, poeta, escritor, ator, uma figura muito simpática, nascido no Ceará, cidadão do mundo. O sexo com Madonna aconteceu no poema (eu acho!). Seus convidados também deram um show. Claufe Rodrigues, Tavinho Paes e muitos outros. Encontrei a Antonella Catinari, escritora e professora, terminamos a noite no Cafeína, onde degustei uma tartelete de damasco.

As charmosas

Multiplicidade

Arto Lindsay, americano criado no Brasil, provocou orgasmos e distorções com sua guitarra, na plateia modernosoa que lotou o pequeno auditório, na quinta-feira, também no Oi Futuro. Nas mãos do músico, o instrumento geme, range, berra, estronda. Masturbação profunda. Ele cantou em inglês e em brasileiro (hum, percebem?!). Bossa nova. Uma hora apenas. E começou com atraso. Seco. Complexo. Dessa vez não levei a máquina fotográfica. Mas se quiserem saber mais ou ouvir, o carinha tem myspace, é só colocar o nome no google. Adorei.

Meu fígado anda mal. Percebo isso no meu humor. Hipócrates tinha razão. Aristóteles, idem. A arte pode ser catártica. E não pensem que estou montada na grana. A maior parte dos eventos não me custou um centavo. Divirtam-se!

Invenções na cozinha (acho que para comemorar...)

2009-11-22T23:25:00.014-02:00

Tenho algumas habilidades e alguns talentos (como todo mundo, é claro!), mas dotes culinários passam ao largo. Hoje, porém, estava com vontade de comer bacalhau, bertalha e ovos cozidos. Gosto de inventar na cozinha, esse negócio de seguir receita ao pé da letra não é comigo. Então peguei o bacalhau ligeiramente desfiado, acrescentei uns pimentões coloridos, salsa, cebola, queijo cremoso e um fio de azeite. Coloquei no forno. Refoguei a bertalha e cozinhei os ovos. Dispostos no prato, assim tão em cores, transformaram o almoço em bálsamo. O sabor levemente adocicado do pimentão vermelho ofereceu um contraste amigável ao bacalhau.

Passaram-se dois anos

Foi uma forma de comemorar o fato de estar viva, passados dois anos da primeira cirurgia, que ocorreu em 22 de novembro de 2007. Ainda não havia deixado aqui um registro de como tudo começou.

O ano de 2007 foi um ano de muito trabalho e de muitos aborrecimentos, inclusive comecei a me desentender com os meus alunos, coisa que nunca havia acontecido. Um sentimento de tristeza e de abandono começou a tomar conta de mim. As férias de meio de ano chegaram, viajei a Paraty, para a FLIP. Na volta, com as energias revitalizadas, percebi um sentimento de urgência, uma necessidade de fazer tudo o que ainda não tinha feito. Um belo dia de agosto, fui até a Pedra Bonita com a intenção de marcar um voo duplo de asa delta. Um desejo antigo, meu B já havia voado e eu queria fazer o mesmo. Cheguei, olhei, perguntei, verifiquei os preços, tomei nota de alguns contatos e saí de lá com a certeza de que... não queria mais voar. Não foi o medo, mas o tal sexto sentido. Se tivesse voado, certamente não estaria aqui agora.

Em meados de agosto comecei os exames anuais, preventivo e ultrassonografia transvaginal. Tudo ok. Em seguida, a menstruação veio e não mais terminou, durante aproximadamente 40 dias. O médico dizia-me que eu estava na peri-menopausa. Receitou-me um medicamento para conter o fluxo sanguíneo e em setembro, ainda sangrando, viajei a Recife. A tristeza havia aumentado. Retornei ao médico e solicitei que colhesse novo material ginecológico, porque, na minha opinião, alguma coisa não estava bem. Acedeu de má vontade. Passado algum tempo, à noite, já deitada, notei um movimento no abdômen, do lado direito. Nas noites seguintes passei a prestar atenção, algo se movia, ora mais à direita, ora para o centro da barriga. Mais uma vez, voltei ao médico e disse-lhe que queria fazer uma ultrassonografia de abdômen.

O exame foi feito no dia 10 de outubro e indicou a presença de um cisto, com 99x68x86mm e volume de 303cm cúbicos. Nesse dia, a tristeza transformou-se em lágrimas e tive certeza de estar diante de um incompetente, ou de um médico sem compromisso com a saúde de seu paciente, o que dá no mesmo. Recorri a outros profissionais, submeti-me a uma tomografia computadorizada e esta confirmou o cisto, porém com medidas maiores e não foi capaz de precisar a que órgão ele estava ligado. Ah, o tal exame do material ginecológico, chamado colpocitologia oncótica, apresentou resultado negativo para células malignas!!!

Na procura por outros profissionais, fui atendida por um ginecologista que, ao saber da imagem cística no abdômen, simplesmente me despachou sem ao menos me examinar. Finalmente encontrei médicos decentes e interessados, que me ouviram, me apalparam, estudaram os exames apresentados e diante das várias hipóteses recomendaram uma colonoscopia, que acusou uma lesão vegetante em ceco. Daí para a cirurgia, uma laparatomia exploratória, foram só mais alguns dias e outros exames, inclusive outra ultrassonografia transvaginal, agora muito mais cuidadosa. E mesmo assim persistia a dúvida quanto ao órgão a que se ligava o cisto.

Na véspera da cirurgia, mais um susto. O médico decidiu realizar uma histeroscopia, com uso de anestesia local, à base de lidocaína, e acabei por fazer um edema de glote. Por pouco não morri na praia. Hoje tenho pavor de anestesias. Voltei ao quarto completamente desarvorada e agitada. Na manhã seguinte, acordei tranquila e pronta para a cirurgia. Foram duas equipes médicas, seis horas de duração e a retirada de todos os órgãos ginecológicos e alguns centímetros do intestino. O pós-operatório complicou-se com a paralisação do funcionamento intestinal (devido ao uso de morfina), algumas tentativas sem sucesso de passagem da sonda nasogástrica, até a chegada do Dr. Carlos Otávio que, gentil, mas firme, resolveu a questão. Passados onze dias de internação, voltei a minha casa.

O resultado da biópsia saiu em janeiro de 2008: adenocarcinoma de endométrio (papilífero seroso e células claras), grau III; adenocarcinoma em ovário e adenocarcinoma de cólon moderadamente diferenciado. As lágrimas não vieram.

Encaminhada para o Inca 2, tive de fazer outros exames, refizeram a biópsia, passei por uma mesa-redonda para discutir a necessidade de outra cirurgia (realizada somente em maio/2009), em abril iniciei o tratamento quimioterápico. As reações foram diversas e variadas, algumas estão relatadas aqui.

A despeito da incompetência de alguns médicos, da falibilidade de alguns exames e também de minha desatenção para comigo, estou viva e bem! Na consulta da semana passada, o oncologista notou que tenho mais músculos e um ar saudável, mas não me isentou de novos exames (ai, que chatice!). Rotina que se repetirá por um bom tempo. Enfim, agora é uma outra história...

Parabéns para mim! Obrigada, amigas e amigos!

Ainda é tempo de

2009-11-19T00:56:00.009-02:00

Outubro foi o mês do meu retorno a minha casa, após as merecidas férias. Não foi uma volta exatamente feliz. A viagem foi cansativa, estava ansiosa por chegar, as novidades que me esperavam não foram boas. Enfim, viver pode ter alguma previsibilidade, porém nenhuma estabilidade. Segurança? Somente as veiculadas nas mensagens publicitárias. E sabemos bem qual é o objetivo que as move. Certezas? Apenas as religiões ainda insistem em propagar a idéia de alguma certeza. Futuro? Isso é conversa própria de mercados financeiros e promessa de políticos obtusos.

Vivo no hoje, agora, nesse instante. (Ou quase, o que significa que tento, a despeito das pouquísimas certezas que tenho, que persistem, insistentes.) Viver, para mim, significa a pulsação intensa, o brilho no olhar, o olho que vê e percebe as oportunidades e as aproveita, o limão transformado em limonada, a inteligência em movimento, o afeto em troca. Sempre o afeto, o interesse interesseiro, nunca. Viver é coragem e força. Coragem para recomeçar e fazer diferente. Força para titubear e andar devagarinho. Viver é disciplina para seguir dia após dia na aposta do novo, mesmo em face do que já é velho e gasto. Viver é sentir-se livre em meio a tantas amarras que nos são impostas.

Em virtude dessa dimensão enorme do viver, estou aqui para contar que outubro iniciou-se com uma rasteira, que me fez ir ao chão, metafórica e literalmente. A primeira não vale a pena relatar, mas a segunda vale pelo riso (o que é sempre bom). Por conta da dificuldade de controlar a abertura e fechamento das pernas, devido ainda à última cirurgia, caí, ou melhor, os pés deslizaram um para cada lado e deixaram-me estatelada no chão na clássica posição de ballet, em total abertura de pernas. Seria uma posição erótica, se não fosse ridícula; seria uma cena belíssima se estivesse num palco e não na minha sala. Podem rir. Foi uma cena cômica. E muito dolorosa. Mas já passou e os exercícios de musculação estão me deixando mais firme. Em todos os sentidos.

As quedas têm uma função: nos deixam mais fortes. O mês seguiu com a música de Lui Coimbra e seu violoncelo (uma agradável descoberta), o violão bossanovista de Toni Barreto, as gargalhadas da Beth, minha amiga de muitos anos, as conversas com a Ju, que enlargueceu o meu círculo de amizades ao compartilhar suas amigas, a comemoração do aniversário da Marcia Limani, minha professora de cerâmica, a visita da minha mãe e de uma de minhas irmãs, e terminou com a Cíntia vendo e comentando as fotos da minha viagem.

Após as chuvas de outubro, novembro abriu em sol e voltei aos passeios de bicicleta. A vida social continua intensa. Foi tempo de ouvir o chorinho na praça, de almoços e lanches, com a Ju, a Lurdes, a Beth, a Eliene, o filhote. Uma ida ao Clube das Mulheres (merecia uma crônica, daquelas bem reflexivas e com uma pitada sociológica, com fotos ilustrativas) e ao Museu Nacional de Belas Artes para ver a exposição do Chagall (belíssima), lançamento do livro do Maurício da Silva, um professor que muito me inspirou, e a oportunidade de rever a professora Themis, uma querida que nos fez analisar várias gramáticas da língua portuguesa e perceber as disparidades e concepções ideológicas que há em cada uma delas. Mais uma comemoração de aniversário, dessa vez com muita dança, e mais música, popular brasileira no Rio Scenarium, e Carmina Burana com o grupo de música antiga da UFF (um trabalho magnífico de resgate da música medieval e renascentista). Apresentei um texto sobre Pedro Paixão, escritor português, em uma mesa redonda, no Simpósio Internacional de Letras Neolatinas, na UFRJ, e participei de um workshop sobre fotonovelas digitais, organizado pela Suzana Vargas. Fui à Mostra de Videografismo, a convite da minha colega de trabalho, Sheila Suzano, e ainda assisti a um esquete de humor (stand up comedy). E o mês nem terminou!

Está sendo também um período de volta às consultas médicas e daqui a algumas horas será a vez do oncologista. Com certeza dirá que está tudo bem, pedirá alguns exames. Afinal, estou realmente bem disposta. Estou viva.

O mais importante, contudo, até mesmo urgente, antecedendo o relato das férias, que virá em breve, é registrar aqui alguns agradecimentos (ainda que os já tenha feito pessoalmente).

Ao meu amigo José Loureiro e sua esposa Celeste, que me receberam no Porto com atenção e afeto. Eles são proprietários de dois apartamentos na Ribeira e os alugam para pequenas temporadas. Hospedei-me em um deles e passei dez dias com muito conforto, desfrutando a paisagem belíssima do rio Douro. Além disso, há o restaurante Vinhas d'Alho, igualmente de propriedade do casal, onde pude saborear pratos portugueses, servidos com elegância, em um ambiente de bem estar. Deixo o link para que conheçam, virtual e pessoalmente: www.ribeiradoporto.com

A minha amiga Cinda, de Ovar, uma mulher determinada, simpaticíssima e muito agitada, que me recebeu em sua casa e conduziu pelos arredores da cidade. Com ela pude conhecer a Guida e saborear a hospitalidade e a mesa da Isabel Alegria e de seu marido. Na "casa dos avós", tive o privilégio de estar mais uma vez com a Natty, uma pessoa linda, que me deu muitos mimos. Com vocês, meninas, senti-me em casa.

À Manuela, de Alcobaça, que também abriu-me as portas de sua residência e me recebeu com um abraço longo e muita simpatia.

Ao Rui Germano, por me presentear com a hospitalidade, a elegância e doçura de sua mãe, Cacilda Germano, e com a atenção de sua irmã Isabel, em Rio Maior e em Lisboa. Rui ainda me integrou ao grupo de Rosa, Esperança e assim me foi possível passar um fim de semana em Faro, assistir a representação da peça, conhecer a cidade e a Isabel Guerreiro, passar horas agradáveis e divertidas com Nela e Paulo Azevedo, CrisJ, Cristina Vicente, Alda e Zé Manel, e Tó Vieira.

A todos os integrantes da peça Rosa, Esperança por me terem recebido como se do grupo fizesse parte.

À Isalenca pela recepção calorosa em Lisboa, a conversa inteligente em volta do Parque das Nações, pelas indicações de lugares a visitar, e organização do almoço em que pude estar pessoalmente com as meninas Gigi, Lina, Maguie e Liliana.

As fotos virão em outro post, a hora já vai muito adiantada e o sono, atrasado.

Beijinhos

Odete

2009-11-11T23:47:00.004-02:00

Conheci a Odete aqui no blog e trocamos alguns mails durante algum tempo. Hoje soube de seu falecimento no dia 9 deste mês. Há três anos lutava contra o câncer, primeiro na mama, depois nos ossos. Mais uma guerreira do norte de Portugal!

Descansa em paz, minha querida.

Dia de sol, festa no mar, Maisa a passear...

2009-11-02T22:53:00.007-02:00

Queridas amigas e amigos,

Desde meu retorno das férias (e ainda devo um relato dos dias incríveis!) que o Rio de Janeiro vê-se às voltas com dias chuvosos e céu cinzento. Hoje o sol nos presenteou (e celebrou finados), o céu azulou e fiquei muito feliz. Eu e toda a população da cidade! As ruas vestiram-se de festa, as ondas serpentearam nas praias, o vento acariciou a pele e amenizou os 30 graus de temperatura. Acordamos tarde e tomamos o café da manhã fora, meu B e eu, e a namorada. Depois, um passeio de bicicleta e muitas paradas para fotografar. Na volta para casa, descubro que estou sem as chaves!!! Quase me irrito com a situação, mas o telefone me salva. Vamos almoçar? Sim, amiga Ju! E lá vamos nós às trutas e saladas. Uma caminhada, o sorvete, a conversa animada. Volto na tarde que entardece, passa das 18 horas, a casa já povoada, a porta que se abre. Um dia muito bom. Como deveriam ser todos os dias...

Beijinhos.

Feliz aniversário, Cacilda!!!

2009-10-21T12:01:00.006-02:00

A doçura do olhar e do sorriso, a elegância e generosidade com que me recebeu em sua casa (em Rio Maior e Lisboa), a força e persistência na luta pela vida, tornam esta mulher especial. A quem agradeço imensamente e desejo o que há de melhor. Parabéns, Cacilda!

(Foto: Tó Vieira)

Uma nota, simplesmente.

2009-10-13T22:36:00.004-03:00

"Aprendi com a primavera a deixar-me cortar,
e a voltar sempre inteira." Cecília Meireles

Às vezes são tantos os cortes, com tamanha profundidade e em tão curto espaço de tempo que se torna difícil continuar inteira.

Férias!!!! Ainda em férias!

2009-09-24T06:45:00.003-03:00

Olá!!!!!!!!!

Como sabem estou de férias, na minha segunda semana, no segundo ponto de chegada...
De frente para um rio famoso, apreciando uma paisagem de cartão postal, sob o sol, num lugar bonito e confortável, cercada de pessoas atenciosas... Tudo muuuuuuuuuito bom, para compensar o lamentável e sofrido contratempo da primeira semana.

Hum, logo contarei os detalhes. Aguardem!

Beijos

Depressão pós-câncer?

2009-09-05T23:02:00.009-03:00

Olá amigas e amigos,

A resposta positiva à pergunta do título pode parecer estranha, sobretudo quando se sabe que as células tortas se foram. Na grande rede há pouquíssima informação a respeito do assunto, mas conversando aqui e ali com pessoas que lidam diretamente com a doença fiquei sabendo que é possível a instalação de um quadro depressivo ao fim do tratamento. O normal, ou melhor, o mais comum, é o paciente de câncer apresentar sinais de depressão durante o tratamento. A descoberta do tumor, os exames, as consultas médicas, os procedimentos cirúrgicos, os tratamentos, as dúvidas com relação à eficácia dos métodos, os efeitos das drogas utilizadas, as angústias pessoais etc etc etc. Tudo isso e mais um pouco minam a resistência do doente de câncer e o fazem entrar no mundo nebuloso da depressão.

No meu caso, posso dizer que vivi alguns períodos enevoados ao longo da quimioterapia, que terminou em setembro de 2008. Ainda assim o ano foi de intensa atividade e muitas alegrias. Os quatro primeiros meses de 2009 também foram difíceis, com uma bruma forte. Em maio meu ânimo renovou-se e no fim do mês submeti-me à segunda cirurgia. E, como sabem, a recuperação foi bastante lenta. Hoje, passados três meses (e quase um ano do término da quimio), percebo que este último período teve um sabor de recolhimento. Estive mais dentro do que fora de casa, principalmente metida com arrumações de armários, estantes e etc. Mais calada e menos afeita à escrita. Visitante quase silenciosa dos blogs amigos. Mais triste, menos feliz.

Vocês certamente estão se perguntando: como esta mulher pode estar assim mesmo sabendo que tudo terminou bem? Há uma explicação plausível. Quando se está na luta pela vida (não pela sobrevivência) os dias se tornam plenos e ensolarados, sua agenda fica lotada (compromissos com médicos, exames, tratamentos, almoços, jantares, chás, festas, passeios, cinema, teatro, cursos...), seus prováveis últimos dias de vida precisam ser encantadores. E podem ser, os meus foram. Os amigos ao redor, a família presente. Uma maravilha os mimos recebidos.

Passada a euforia (e correria) da luta contra o câncer e em seguida a descoberta de que se está livre dele (de que não há sinais evidentes), juntamente com um período pós-cirúrgico, sobrevem, então, um cansaço físico (mental e emocional também), uma vontade de fazer nada, um sentimento de abandono (de estar abandonada e de abandonar-se) e começa-se (ou recomeça-se) a luta pela sobrevivência. Aquela do dia-a-dia, com pouco ânimo, apenas para manter-se minimamente viva. A agenda praticamente em branco, os amigos e familiares redirecionam o foco para suas próprias vidas, afinal você agora volta a fazer parte do mundo das pessoas saudáveis. Só você sabe que suas forças ainda não estão totalmente reconstituídas, que o carinho da atenção e dos mimos recebidos foram e são (ainda são) muito importantes, porém você compreende que a vida continua, ela não para nunca. Nesse momento você nasce mais uma vez. E a dor sentida tem a mesma intensidade (talvez um pouco mais) do primeiro nascimento.

Como retomar a vida agora? Certamente é uma outra vida. Mas qual exatamente? E as pendências da vida anterior, que se mantiveram em suspensão (ou nem tanto)? Vale a pena continuar investindo naquele seu relacionamento? Será possível começar um outro? Estar só é uma boa opção? Filhos? (Melhor não tê-los/ mas se não tê-los, como sabê-los?, já dizia o poeta. Cito de memória). Como se mantém esta relação? O que precisa mudar para melhorar? E a questão profissional? Satisfaz, é prazerosa e rentável do ponto de vista financeiro? ............ Afinal, o que você quer ser quando crescer?

Junte-se a isto o fator climático, bastante relevante para quem vive no Rio de Janeiro. O verão foi chuvoso; o inverno, longo, frio e nebuloso. Em termos gerais, um 2009 à mercê da gripe suína; da crise econômica; da politicagem dos políticos, em campanha pré-eleitoral (2010). Deve-se incluir nessa breve lista a desfaçatez do governador do estado do Rio de Janeiro em aviltar mais uma vez os professores da rede estadual. (Sou professora, não se esqueçam, e faço parte dessa rede).

Aí estão alguns dos ingredientes da depressão pós-câncer.

Setembro chegou, com lua crescente, céu azul e sol. Emagreci um pouco, os cabelos estão mais crescidos (ainda enrolados), minhas pernas estão quase normais e depiladas (não aguentei e passei a "gilete", por enquanto está tudo ok), por recomendação médica dedico-me à musculação, minha irmã faz aniversário no dia 7, a outra no dia 21, minhas amigas portuguesas voltam aos palcos com a peça Rosa, Esperança, a partir do dia 19, e eu decidi sair em férias.

E o Rio de Janeiro é a cidade mais feliz do mundo (segundo pesquisa da Forbes)!!!!!!!!!!! (Ainda exportamos estereótipos...)

Beijos (um especial para a Laura, a menina do sorriso azul)

Amizade

2009-07-20T21:42:00.005-03:00

Meu carinho e minha ternura para vocês!

Aniversário da mãe e outras notícias

2009-07-12T19:29:00.020-03:00

Amigas e amigos,

No sábado passado, dia 4 de julho, minha mãe fez 77 anos. Preferiu não fazer festa, mas a data não passou em branco. Fizemos um almoço em família, em sua casa, com as três filhas, três netos, o mais novo não pode comparecer, as namoradas e os genros. À tarde, cantamos "parabéns", com bolo e salgadinhos. Ela estava radiante, muito feliz, parecia uma menininha, até deu pulinhos na hora da cantoria! Minha mãe sempre foi uma pessoa alegre, vivia cantarolando e continua assim até hoje. Deixo aqui algumas fotos.

Levei uma semana para fazer essa postagem! No sábado à noite, quando voltei pra casa, encontrei nosso gato doentinho. Até resolver o problema, foram três dias de preocupação e cuidados com o Botero. Agora ele já se recuperou, mas continua tomando antibiótico. Uma glândula inflamada o deixou praticamente mudo e imóvel. Se há uma coisa da qual quero distância é a doença! Céus, estou esgotada com relação a este assunto! E Botero, ao longo dos seus dez anos, sempre foi muito saudável e lindo!

Quanto a minha recuperação da cirurgia... a coisa está lenta. Tenho gânglios inflamados nas virilhas e nas axilas. Caminho a passo de tartaruga. Saio à rua e sinto provavelmente o que devem sentir as pessoas que têm alguma deficiência física. Como os seres "normais" correm e esbarram uns nos outros, sem ao menos se desculparem! As calçadas têm mais perigos do que pode supor a nossa vã imaginação! Além dos buracos e outras falhas no calçamento, há crianças aos saltos, estudantes em bandos com as cabeças nas nuvens, bicicletas voando ao nosso lado, e a nossa sensação de impotência e de diferença! Há diferenças que provocam dor e nesse momento desejamos ser iguais. Quero voltar a andar como antes! Será que ainda demora muito? O corpo diz que sim, minha cabeça diz que não. Sei que estou muito ansiosa, principalmente sabendo que estou livre do câncer, penso que posso voltar à vida normal. Não é bem assim, preciso ter ainda alguns cuidados, evitar lugares com muitas pessoas, afinal a gripe suína continua em evidência, não posso viajar, não posso isso, não posso aquilo... Estou cansada de estar em casa, de passar a maior parte do tempo sozinha... Estou tão cansada e ao mesmo tempo tenho tanta energia... Por isso quase não escrevo, não posso ficar muito tempo sentada... Ah, que coisa chata! Com tudo isso, também eu estou muito chata... e chorona.

Ontem assisti, pela TV, é claro, ao show do Roberto Carlos, em comemoração aos 50 anos de carreira. Ainda muito jovem o ouvia e vi seus filmes. Assim como ouvia Michael Jackson. Curiosamente, a música tem um espaço restrito na minha vida, porém algumas tiveram sua importância. Ouvindo RC cantar, me vi retornando ao passado, detalhes tão pequenos... debaixo dos caracóis dos seus cabelos (acho que ele não cantou esta, mas lembrei-me)... e encontrei lá alguns sonhos juvenis... que não se realizaram. Que merda! Acabei chorando mais uma vez. Odeio quando as lembranças entram assim, sem pedir licença. Sempre fui mais do futuro, do que do passado, e a semana que se foi assemelhou-se terrivelmente a um daqueles filmes em que o protagonista repensa sua história de vida, tipo balanço existencial. Exercício doloroso, este, todavia necessário. Há mudanças que precisam ser realizadas! Mas vou pensar sobre isso amanhã. O domingo se despede após ter me visto passar o dia inteiro de pijama novo de inverno, cor de rosa (passei a gostar desta cor), ouvindo o vento debater-se contra as janelas. E foi um fim de semana de convites! Paciência, dias melhores virão. E estarei mais no presente.

Para terminar, um agradecimento especial às amigas e amigos do CEAM que me presentearam com uma linda cesta de café da manhã, também no sábado passado, para comemorar minha volta ao mundo da saúde. Foi uma surpresa maravilhosa!

Beijinhos e uma boa semana para vocês. Cuidem-se bem!

Obrigada, Lina! Obrigada, amigas e amigos!

2009-06-28T21:51:00.005-03:00

Queridas e queridos,

Recebi muitos telefonemas, inclusive vindos de Portugal (que alegria!), várias mensagens por e-mail e as deixadas aqui no blog, recebi abraços e beijos, ganhei posts nos blogues amigos. É mesmo uma grande felicidade poder dividir a maravilha desse meu momento.
Reproduzo abaixo o que a Lina publicou no seu blog (brilho dos anjos), porque este texto resume, de uma forma ou de outra, tudo o que li ou ouvi desde a última quinta-feira, e por expressar o modo como encaro a vida atualmente.
Obrigada, Lina!
Obrigada a todas as minhas amigas e amigos!
Sejam felizes!

Maysa :)*

Ame, como se ninguém nunca houvesse feito sofrer...Trabalhe, como se não precisasse do dinheiro...Dance, como se ninguém estivesse olhando...Cante, como se ninguém estivesse ouvindo...Viva, como se fosse no paraíso!Curta o que de melhor a vida lhe oferece com toda intensidade, como se fosse o último dia de sua vida ...A vida muitas vezes é curta, mas mesmo assim seu caminho é longo.Nela aprendemos a sorrir, chorar, amar, sofrer e a renascer, para amanhecer e termos um lindo dia...Não deixe para amanhã o que pode ser feito hoje...o ontem já passou... e o amanhã...talvez não chegará...Seja Feliz Sempre!

Parabéns e muitos anos com saúde!
Beijinhos :)

Io sono felice!!! Acabou! Finished!

2009-06-25T16:06:00.007-03:00

Amigas e amigos, meus queridíssimos,

Hoje fui à consulta com a clínica geral, para acompanhamento da sinusite. Tudo ok! Nada de sinusite. E já que estava lá, procurei o ginecologista-cirurgião, na tentativa de antecipar a consulta que estava marcada para o dia 30. Lá estava ele, tranquilão, receptivo, concordou em me atender. Foi direto ao resultado da análise patológica: 15 linfonodos pélvicos direitos, livres de neoplasia; 8 linfonodos pélvicos esquerdos, livres de neoplasia; 17 linfonodos paraórticos, livres de neoplasia; lavado peritoneal, negativo para células malignas; vesícula biliar, livre de neoplasia. Os médicos também ficam felizes!!! I'm free! Livre do câncer!

Chamou-me magrela, examinou a barriga, um pouco distendida, as coxas e virilhas. Há alguns linfonodos inflamados nas virilhas, mais evidentes do lado direito, mas é o corpo tentando se ajustar ao novo formato (afinal, foram muitas perdas!), as coxas também continuam dormentes, receitou uns remedinhos e drenagem linfática dos pés até aos joelhos (somente) e a partir da próxima semana posso voltar a caminhar (para manter o peso, segundo ele). Retorno em agosto, quando, então, ele poderá me liberar para a musculação e hidroginástica. Aguardem-me, vou virar top model! Ahahahahahahahahaha...

Sabem o que ele me disse após terminar os exames? "Agora que tudo acabou, faça uma viagem à Europa". Céus, nunca falei-lhe desse meu sonho! Quando setembro vier, quem sabe?!

Feliz! Feliz! Feliz! Precisava vir aqui dividir essa felicidade com vocês, que me acompanham com amizade e carinho já há algum tempo. Que me deram forças, enviaram energias positivas, ficaram na torcida... Desejo o melhor para todos! Aceitem meu abraço apertado, sincero, meu beijo afetuoso de amizade e agradecimento. E comemorem a nossa vitória!

Muitas pessoas me falam que sou um exemplo, não, não quero servir de exemplo pra ninguém. Quero apenas dar um testemunho da força que cada um de nós possui. Nossa mente tem um poder, ao qual não atribuímos muita importância. Como não professo nenhuma religião, agarrei-me à minha fé no poder da mente, na capacidade que temos tanto de nos adoecer, quanto no nosso poder de cura, procurei envolver-me em situações felizes, a despeito das muitas dores e lágrimas que tentaram me desanimar, em atividades que deixassem meu corpo saudável, em outras tantas coisas que fizessem o meu cérebro continuar ágil e vibrante, acreditei firmemente na ciência e na energia boa que circula no universo.

Hoje creio cada vez mais que somos os únicos responsáveis por tudo o que de bom ou ruim nos acontece. Quando perdemos a sintonia com nosso corpo (em todas as suas dimensões), quando deixamos de nos incluir na harmonia da natureza, quando nos permitimos acreditar nas frágeis ilusões de nosso mundo consumista, quando nos esquecemos de nos dar amor e de oferecer amor aos outros, céus, como a vida parece impossível, num quadro desses! E tudo é tão simples! Ao longo dos últimos 19 meses, vivi um dia de cada vez, mas foram dias imensos, de uma riqueza de gestos mínimos, uma grandiosidade de coisas pequenas, uma percepção cada vez maior da existência e do que lhe é verdadeiramente essencial. Assim pretendo continuar a viver e a aprender.

É claro que ainda preciso me restabelecer da cirurgia, por enquanto não posso sair por aí aos saltos, serei ainda acompanhada pelos médicos durante alguns anos e de vez em quando serei acometida por um medinho. Normal. Só devo me manter alerta para evitar o crescimento desse medo. Essa figurinha feia, aliada à ignorância, são inimigos que devem ser combatidos ferozmente. Mas estou na batalha. A cada dia!

Beijos, beijos, beijos, beijos...

Às meninas (Marina, Maguie, Cristina Simões) e a todas as pessoas que estão vivendo dias menos bons: acreditem! Mantenham o pensamento positivo. Amanhã será bem melhor!

Voltei, um pouco devagar, mas estou de volta!

2009-06-15T12:58:00.012-03:00

Queridas amigas e amigos,

Peço desculpas por essa ausência tão longa e por não ter informado com antecedência sobre a cirurgia. Maio foi um mês corrido, de muitos exames, muitos médicos, muitas providências a tomar. E pouca vontade de escrever. A cirurgia aconteceu no dia 28 de maio, retiraram-me os linfonodos da pelve (dos dois lados), os retroperitoniais e a vesícula. Ao entrar no centro cirúrgico, após me despedir do meu B e de seu pai, pensei estar num parque de diversões tal era a animação e movimentação das pessoas. Conversei com a anestesista, contei-lhe sobre o edema de glote que fiz com lidocaína, das dificuldades que tive após a primeira cirurgia, da sonda nasogástrica que precisei usar e quando estava quase adormecendo vi aquele homem enorme, sorrindo e falando "olá, querida", o meu médico. Um deus ultra competente, segundo as informações que tive.

Quando acordei, a primeira coisa que vi foi um relógio redondo, de parede. Marcava meio dia e quarenta minutos. A cirurgia deve ter consumido entre três e quatro horas. Às quatro e meia voltei para a enfermaria e meu B estava lá. Como da primeira vez, o pós operatório foi difícil. Fiquei muito agitada (creio que devido a anestesia)e no domingo comecei a acumular líquidos no abdômem. À noite, a enfermeira veio tentar passar uma sonda nasogástrica acompanhada de um tubo enooooooooooooooorme de LIDOCAÍNA! A infeliz simplesmente não leu meu prontuário. Não sei como consegui manter a calma e disse-lhe que não usaria sonda nenhuma. Ela ainda insistiu, dizendo que usaria óleo mineral. Resisti. E fiz um esforço mental imenso para fazer meu corpo reagir e eliminar o que lhe fazia mal. O dedo na garganta funcionou. Comecei a melhorar e pude dormir. Na segunda-feira, dia 1/06, disse ao médico assistente que iria embora, nem que tivesse de assinar o termo de responsabilidade. No fim da tarde, voltei pra casa.

O Instituto Nacional do Câncer (INCA) tem os médicos mais competentes, os mais modernos equipamentos de exame, as drogas mais eficientes e atuais, uma equipe de quimioterapia fantástica, uma equipe ambulatorial de excelente qualidade (nutrição, fisioterapia, psicologia etc), uma turminha de apoio pra lá de simpática (Gisele, Michele, Márcio), mas o seu sistema hospitalar precisa melhorar muito. Os quartos são pequenos, o espaço entre as camas é exíguo e o atendimento é mecânico. Fulano é responsável por isso, o outro, por aquilo, cada um no seu quadrado. Falta humanização à equipe de enfermagem. Senti-me muito mal cuidada, entregue à minha própria sorte, em algumas ocasiões, abandonada.

De volta à casa, a primeira semana foi péssima. Enjoos, vômitos, diarreia, dores, dormência e inchaço nas coxas, dificuldade para caminhar. Um corpo extremamente debilitado, ainda que a cabeça tentasse manter tudo sob controle. Pedi colinho e fui pra casa da mamãe. Num lugar tranquilo e bucólico, com sopinhas e comidinhas, pude, enfim, me sentir mais forte. Minha mãe é uma mulher de fibra, há 16 anos teve câncer de mama, venceu e hoje, aos quase 77 anos, vive bem, sozinha, numa casa que parece casa de boneca. Foi muito bom estar lá. Obrigada, mãe! Que você tenha muitos anos de vida saudável.

Miinha mãe, dois de seus quatro netos e duas filhas (ao todo são 3)

Não é bem bucólico o lugar onde ela mora?

No dia 12, retirei os pontos e fui examinada pelo médico. As coxas continuam estranhas, dormentes e um pouco inchadas. Fiz um doppler para eliminar a suspeita de trombose (o resultado foi negativo, mas não me deram explicação para a espécie de íngua que tenho na perna direita), ainda devo manter uma dieta totalmente sem gordura, nada de esforço físico, pouquíssimas saídas à rua. O ânimo está bem melhor, mas o passo ainda é muito lento. Amanhã vou à fisioterapia, quem sabe ela consegue me dizer o que há de errado com as minhas pernas. Porque até agora, quem me tem socorrido é a minha homeopata, Dra Márcia Soares, que sempre muito atenciosa me ouve e cuida. Obrigada, Márcia! Muita luz pra você.

Obrigada às amigas e amigos que me visitaram (lindo o presente que vc me deu, Lurdes!), telefonaram, enviaram mails e deixaram mensagens aqui no blog e no orkut. A energia de vocês muito me tem confortado.

Um beijo para as minhas irmãs. Obrigada, Luiz, pelas comidinhas, ainda que com pouco sal. (rsrs)

Um mimo para as amigas e amigos

2009-05-02T22:35:00.006-03:00

Adoro vocês!

Já tinha dado a postagem por encerrada, mas tive de voltar por dois motivos:

1. Amanhã, 03/05, comemora-se o dia das mães em Portugal. Então, um dia muito feliz para as minhas amigas portuguesas! (o vídeo tem tudo a ver...)

2. Só agora percebo que abril terminou e nem me dei conta de que este blog fez aniversário! Um aninho e 2.200 visitas (ao perfil). É um dado memorável! (minha memória está um desastre, mas a intuição ainda funciona, por isso senti o desejo de postar este vídeo!) Parabéns, bloguinho! Obrigada aos amigos e visitantes! Sem vocês este blog não teria muita razão e graça. Champanhe para todos! Tchim tchim!!!
E muitos beijinhos carinhosos.

Pedras nada preciosas!

2009-04-07T19:15:00.006-03:00

Aqui estou para dar notícias! Como sabem, na madrugada do dia 2 senti muitas dores abdominais e tive vômitos. Fui para o hospital e lá fiquei durante algumas horas tomando soro e medicamentos. Ao todo foram quatro dias de dieta rigorosa, basicamente líquida. O lado bom dessa história é que perdi um quilo e meio! O outro, menos bom, é que os microcálculos que apareceram na vesícula após a quimio agora são cálculos, ou seja, cresceram e se tornaram adolescentes. Pude vê-los hoje por meio da ultrasonografia. Este é o tipo de exame que adoro. Posso ver tudo e fazer um monte de perguntas. E o médico é excelente, me responde com clareza e precisão. Aproveitei e pedi para ver meus linfonodos da pelve. Os que se mostraram estão em perfeito estado! Fiquei tão contente! Mas ainda é cedo para soltar foguetes, somente a ressonância, que farei na 5ª feira, me dirá com certeza se estão todos normais.

Bem, com relação à vesícula, o prognóstico é cirúrgico. Quem me conhece sabe o quanto quero distância de qualquer procedimento invasivo. Primeiro vou fazer um tratamento com homeopatia, florais e alguma coisa da medicina ayurvédica. Para começar, uma alimentação controlada, SEM ACÚCAR industrializado (embora coma muitas frutas, nas 2 ou 3 últimas semanas comi brownies desarvoradamente, Freud com certeza tem uma explicação para isso...)e muito chá. E estamos às vésperas da Páscoa! Querido coelhinho, este ano nada de chocolates para mim. No mais, a vida segue seu rumo!

E que rumo interessante! Sem sair de casa, pude estar entre pessoas incríveis, num palco iluminado, no dia do meu aniversário, do outro lado do Atlântico, como mostra a foto abaixo. Prazer e emoção! Obrigada, meninas! Obrigada, Rui!

Meu aniversário: Ano I, Era II

2009-04-01T01:28:00.005-03:00

Quem me conhece sabe que adoro fazer aniversário e até faço um market em cima. Meus alunos que o digam! Logo no início do ano letivo começo minha campanha e sempre é bem sucedida. No meu dia, havia sempre festa, com bolo, docinhos, salgadinhos, quase sempre feitos por elas, as alunas, às vezes até mesmo por suas mães. Os rapazes se encarregavam dos refrigerantes. Aliás, um ex-aluno, há uns dois dias atrás, enviou uma foto de uma dessas comemorações para o meu orkut, só para me lembrar. E quem disse que vou esquecer? São ótimas lembranças!

Quem me conhece sabe também que este é um dos raros momentos em que me permito fazer alarde de algo tão íntimo (embora eu tenha mudado um pouco, afinal agora tenho um blog bem pessoal...). A verdade é que adoro aniversariar, ganhar presentes, beijos, abraços, sentir-me especial. Sinto-me imensamente feliz por ter nascido no primeiro dia do mês mais bonito do ano. “Aprilis”, mês consagrado a Vênus. Mês outonal, no hemisfério sul. E outono no Rio de Janeiro é sinônimo de céu azul, límpido, temperatura aconchegante, brisa mansa.

Neste ano, meu aniversário tem um sabor especial. Uma comemoração muito particular. É o primeiro ano de uma nova vida. Que se quer mais saudável, mais alegre, mais feliz!
Parabéns, Maisa!

Parabéns ao Celso, um amigo de longa data; ao menino João, sobrinho da querida Anna Azevedo; e para a Marilu, amiga portuguesa. Todos aniversariantes do dia 1º de abril!

Parabéns aos participantes da peça Rosa, Esperança, que hoje fazem seu ensaio geral. Meus votos de muito sucesso!

Abril tem ainda muitos outros aniversariantes: nossa querida CrisJ, Anna Azevedo, Isalenca, Alda... Só gente de bem com a vida!

Saúde!

Em primeira mão!!!

2009-03-28T00:07:00.008-03:00

Não resisto e conto pra vocês: já vi as fotos que estarão em exposição, juntamente com a peça Rosa, Esperança (Projecto Mulheres e o Cancro da Mama). O Comandante enviou-as por mail para mim, em primeira mão! Sou ou não sou uma pessoa privilegiada? Sinto-me muito honrada por poder participar desse projeto, por ter a amizade do Rui e de todas as meninas corajosas.
Digo só mais uma coisinha: estão todas e todos lindos!!! (não vou estragar a surpresa, né?)
Beijos, Rui, e obrigada!

O Comandante autorizou e aqui estão as fotografias!
Sóbrias, charmosas, alegres, divertidas, elegantes, sensuais... Plenas de cumplicidade, evidenciam o pulsar da vida, nos momentos felizes e também naqueles menos felizes.
E, por falar em vida, a minha se torna cada dia mais rica com vocês por perto.

Agradecimentos aos fotógrafos e fotógrafas, em especial a brasileira Christina Amaral, que com seu olhar amoroso me deixou bem bonita.

Serão duas exposições fotográficas, uma com fotos de 1m x 0,70cm e outra com fotos em tamanho menor. É ou não é um arraso total?

As coisas estão um pouquinho difíceis...

2009-03-17T21:32:00.004-03:00

Amigas e amigos,

Quando parecia que a tosse ia ceder... voltou tudo. Gripe, febre, tosse e a sinusite de lambuja. E já lá se vão quase três meses nessa história. Fiz hoje outro hemograma e as plaquetas caíram para 98 mil, os leucócitos subiram um pouco (ainda bem!), os raios-x dizem que os pulmões estão normais. Agora querem que eu faça um exame para descartar a hipótese de tuberculose. Céus, era só o que me faltava! Devo, ainda, voltar ao clínico geral para verificar porque meus leucócitos e plaquetas estão tão em baixa. A situação já deixou de ser normal. E mais uma coisa: os intestinos resolveram tirar férias! Há três dias não funcionam. Ameixas pretas, mamão, laranja lima e até azeite em jejum e... nada! Eles eram pontualíssimos, ainda que nem tão inteiros quanto antes. Procuro ficar calma com essa situação, mas há momentos em que as coisas parecem mais difíceis.

Percebo que meu ânimo não é mais o mesmo, o otimismo e disposição de antes arrefeceram, embora me mantenha em atividade. Por mais paradoxal que possa ser, tive muitas alegrias durante o tratamento, mesmo com todas as reações que ele provocou. Senti-me feliz em diversas ocasiões.

Agora sinto-me um pouco cansada, preciso de férias de tudo, da casa, da doença, dos remédios e seus horários escravizantes, dos médicos, das perícias médicas, dos meus bichos, do marido, do filho, das responsabilidades, preciso voltar a ser livre. Em comparação com esse problema de saúde que tive, os outros foram tão insignificantes, os remédios, poucos e quase sempre da homeopatia. Agora é tudo tão complicado, tantos remédios de todas as espécies... Ah, sabem do que preciso mesmo? De voltar a saber quem sou, como sou, o que sou. Preciso de mim. De estar em meio a multidão, num lugar totalmente desconhecido e me perceber. Saber que existo e estou viva!

Às meninas portuguesas, uma revelação: estava programando conhecê-las a partir da segunda semana de abril. Em virtude desse quadro, creio ser difícil. A intenção permanece. Será a realização de um sonho. Um presente merecido.

Uma notícia boa, ótima, deliciosa! Amanhã, 18/03, é aniversário do meu B. Vinte e seis aninhos. É claro que vamos comemorar com bolo! (Mãe é bicho bobo mesmo.)

Beijinhos

Saúde, Gigi!!!!!!!!!!!

2009-03-12T15:33:00.003-03:00

Hoje não quero flores

2009-03-08T00:09:00.008-03:00

Uma notícia repercutiu em várias partes do mundo na última semana. Menina brasileira de nove anos, estuprada pelo padrasto desde os seis anos, grávida de gêmeos, submete-se a um aborto. O arcebispo da região onde a menina vive excomungou a família da criança, os médicos que realizaram o aborto e as demais pessoas que apoiaram o procedimento. O agressor foi poupado da excomunhão!

Quantos atos de violência contra a mulher foram cometidos na situação acima?

Enquanto situações como essa, e outras mais que coloquem a mulher (criança, jovem, adulta, idosa) em posição inferior, ainda existirem, o dia internacional da mulher será nublado, as comemorações serão menores, a despeito de todos os avanços conseguidos até agora.

Não quero flores. Quero JUSTIÇA!

Esclarecendo o último, dando a conhecer o novo

2009-03-05T21:37:00.012-03:00

No post anterior, me parece que não me fiz compreender totalmente. Então, é o seguinte: não pude ser operada, ainda tenho tosse e sinusite (o calor imenso não contribui para a melhora).

Na consulta com o oncologista, soube que os marcadores tumorais Ca 125 (marcador para câncer de ovário/endométrio/mama) e CEA (relacionado ao câncer de cólon) estão dentro dos padrões. Os leucócitos e plaquetas ainda não voltaram aos níveis normais, mas é assim mesmo em virtude da quimio pesada que fiz e das ites que me acometeram em janeiro, segundo o médico. Novos raios-x dos seios da face e dos pulmões vão me dizer como estes estão se comportando. Vou repetir o exame dos marcadores, agora incluindo o Ca 19.9 (relacionado ao pâncreas/vesícula) e fazer outra ressonância magnética (abdômen e pelve) no início de abril, para ver a quantas andam os linfonodos que estavam aumentados, dentre outras coisas. Assim, mais uma vez, a cirurgia ficará para depois do resultado da RM. Quanto ao exame relativo à síndrome de Lynch, só no final de março devo ter uma posição.

Como tenho um estilo mais para pata, do que para galinha, a comemoração é parcial e silenciosa. A vida volta a um ritmo normal, retomei a hidroginástica e as aulas de cerâmica, fui aprovada "com louvor" no curso de web design, rsrs (também as coisas lá não eram assim tão difíceis, mas se quiser encarar mesmo esta nova área, que considero muito interessante, preciso praticar muuuuuuuito!), continuo de licença no trabalho e tenho algumas idéias novas para colocar em prática. Em suma, ganhei uns 45dias de tranquilidade. Oba!!!

Por falar em cerâmica, deixo aqui algumas fotos das peças que fiz no ano passado, conforme prometido. Dessa vez, preferi fazer utilitários, objetos para uso concreto e específico, nada de abstracionismos. Creio ser compreensível, sentia a necessidade de ordenar a meu modo a ordem do caos, provocado pelo câncer.

Aceito encomendas! ahahahah

"Hoje eu vou me matar de viver"

2009-03-01T21:44:00.010-03:00

Enfim termina o carnaval aqui. A vida retoma sua normalidade, ou melhor, só agora começa mesmo o novo ano. O verão ainda corre solto e quente, o céu azul, sem nuvens, praias lotadas. No ar, um cheiro de fim de férias.

Meu carnaval foi de contenção de energia, muita expectativa e alguma tristeza. Não viajei, não fui à praia. Fui aos blocos apenas observar e capturar uns momentos bons. A cirurgia, marcada para o próximo dia 2 (amanhã), me fez economizar forças, para que a tosse fosse embora de vez, juntamente com os insistentes sintomas da sinusite. (Antes havia sido marcada para 19 de fevereiro, mas o hospital desmarcou todas as cirurgias, afinal os médicos também gostam de carnaval!). Janeiro foi aquele mês inútil, interrompi todas as minhas atividades e a cirurgia não pode acontecer. Fiquei mal de corpo e alma. A nova espera mostrou-se angustiante e mais uma vez frustrante. Deveria ter me internado na sexta, mas não posso ser operada, ainda tenho tosse, alguns espirros, a dor característica da sinusite e uma sensação desagradável na garganta.

A semana que começa é de médicos, vou ao clínico geral e ao oncologista, saberei o resultado do exame dos marcadores tumorais e do sangue que foi enviado para a Bélgica ou Holanda, já não me lembro, para verificar se sou ou não portadora da síndrome de Lynch. Preciso também voltar à fisioterapeuta e à psicóloga. Preciso u-r-g-e-n-t-e-m-e-n-t-e voltar à minha vida normal.

Seguem algumas fotos para iluminar este blog.

Uma turma de professoras no Cordão do Boitatá

"Hoje eu vou me matar de viver". Emilio Dantas, ator, músico, autor do verso.

Minhas jovens vizinhas e amigas no Gigantes da Lira

E o Obama também!

O Gigantes da Lira é para crianças! Mas como não podem ir sozinhas... fica cheio de adultos.

Bloco da Ansiedade. Um bloco de frevo.

A família adora esse bloco.

Olha o meu B aí e seus amigos!

Ah, hoje começo a contagem regressiva para o meu aniversário. Daqui a 31 dias farei 51 anos. Adoro fazer anos, adoro o dia 1º de abril. E sinto-me imensamente jovem e tenho ainda muito o que fazer.

Permissividade em excesso

2009-02-21T22:50:00.003-03:00

Cena 1: no supermercado, a criança de aproximadamente 5 anos berra, berra, berra. Não consigo entender o que diz em meio a tantos berros. A mãe, empacotando as compras, balbucia algumas palavras, na tentativa de acalmar o menino. Por fim, apela para a seguinte "máxima": se não parar de chorar, vou chamar o bicho-papão.

Cena 2: uma criança, de uns 4 anos, esfrega-se no piso branco de uma loja de perfumes. Ninguém a sua volta emite uma palavra.

Cena 3: um gatinho resolve atravessar por entre as grades do portão, na esperança de apreciar o movimento da rua. Uma criança, de uns 5 anos, corre em sua direção e mete-lhe um pontapé. Surpresa, grito, sem pensar na invasão de privacidade: ei, não pode bater no gato! A criança, sequer me viu, menos ainda ouviu. A mãe lançou-me um olhar breve, um tanto estupefata, e tentou aproximar-se do filho. Este simplesmente continuou correndo e invadiu a área privada de um edifício de apartamentos, transformando-a em passeio público, para sua diversão.

O que essas cenas têm em comum? As crianças estão na mesma faixa etária, são do sexo masculino (coincidência?), agem como se fossem donas do mundo, as mães não possuem nenhuma autoridade sobre os filhos. Ah, as cenas aconteceram na mesma semana!

Não pretendo escrever um ensaio sobre o fato de os pais, hoje em dia, ausentarem-se cada vez mais da educação dos filhos. Cada um sabe de si. Mas me lembrei de que na idade dessas crianças (e segundo a psicologia, uma idade importante para a formação do ser humano), meu filho já sabia que um gato é um ser vivo e merece respeito, que os espaços públicos e privados (do supermercado, da loja, do edifício) também devem ser respeitados, que as suas vontades deveriam ser discutidas comigo e/ou com o pai, sem necessidade de gritos e esperneios. Tudo isso lhe foi passado sem que tivéssemos de usar a força e a violência.

Preocupa-me o fato de que essas crianças crescerão sem noção de limites, sem responsabilidades, sem respeito ao que quer que seja. Provavelmente serão jovens que não incendiarão um ou dois indígenas ou moradores de ruas, mas atearão fogo a uma comunidade inteira, seja de índios ou de sem-tetos, quiçá suas próprias comunidades.
E quando adultos farão o quê?

Mães e pais, entre choros e lamentos, certamente acusarão a escola e os professores por não educarem bem os seus filhos.

Alguma notícia

2009-02-08T23:17:00.004-02:00

Após a internação do dia 20 de janeiro, voltei pra casa gripada e com febre. Foram cinco dias de temperatura ora beirando os 38 graus, ora ultrapassando-os, com uma dificuldade imensa para respirar. Meu lugar preferido foi a cama, mesmo porque choveu bastante neste período. Um exame mais acurado detectou uma forte sinusite e os antibióticos fizeram o seu papel. Somente a tosse, na maior parte do tempo seca e irritante, persiste, apesar dos xaropes (incluindo os caseiros) e o mel. Há uma data provável para voltar ao hospital, mas prefiro não dizer, até me sentir totalmente restabelecida (física e emocionalmente). Não quero criar expectativas inúteis, menos ainda fios brancos nos cabelos das minhas amigas (ouviu, Vanda?). Agradeço as visitas ao blog, as palavras de incentivo, o carinho. Vocês são mesmo pessoas muito especiais!

Rosa, Esperança

2009-01-23T13:43:00.008-02:00

Coloco aqui matéria publicada no jornal O Mirante, de Portugal, sobre a peça Rosa, Esperança, que tem como tema o câncer de mama. Um trabalho que merece todo o nosso apoio.

Encenador Rui Germano prepara "Rosa Esperança” em Rio Maior.

Primeiro foi a mãe. Ultrapassou um cancro da mama há 26 anos. Depois a amiga Cláudia partiu muito cedo. “Rosa Esperança”, uma peça de teatro encenada por Rui Germano, conta histórias reais de sete mulheres que enfrentaram a doença e vai ser apresentada em Rio Maior.

Um jovem encenador de Rio Maior, advogado de profissão, está a preparar um espectáculo de teatro baseado em histórias reais de mulheres que enfrentaram o cancro da mama. Rui Germano, 37 anos, é o “comandante”, como lhe chamam nos ensaios que decorrem no Cine-Teatro de Rio Maior aos domingos. Elas são sete mulheres com histórias diferentes, mas com uma coisa em comum: o cancro da mama.

O projecto do grupo “Quem não tem cão” (http://equemnaotemcao.blogspot.com/) arrancou em Outubro e vai estrear a 4 de Abril na cidade. Qualquer semelhança com a realidade é intencional. A base é real, mas as experiências estão baralhadas propositadamente. “Realidade e a ficção estão de tal forma embrulhadas que nós próprios já temos dificuldade em perceber se isto foi mesmo assim ou não”, diz o encenador que reuniu as histórias de “Rosa Esperança”. Rosa, nome de mulher e da luta contra o cancro da mama. “Esperança porque é aquilo que todas as mulheres têm quando iniciam este processo”, diz o encenador. A história relata a evolução da doença. A descoberta, a ida ao médico, o medo do diagnóstico, o internamento, a cirurgia e os tratamentos. “Não há aqui traição, nem nem amor, nem suspense”, avisa o encenador.

O texto ainda não está pronto. É um processo em aberto. Uma espécie de laboratório. Todas as semanas há alguém que propõe uma alteração. “A doença fez-me renovar o guarda-roupa”, ensaia Carla Pedro, uma jornalista de 40 anos, residente em Lisboa, a quem o cancro bateu a porta. “O que aconteceu comigo foi que me apercebi da minha mortalidade. E além disso engordei 18 quilos por causa dos tratamentos e tive mesmo que comprar roupa”, diz arrancando gargalhadas entre o grupo.

O humor ajuda a afastar as recordações de um processo doloroso. Como a quimioterapia. “Quando me avisaram que me caíria o cabelo foi o meu marido que disse que me cortava o cabelo. Virei-me para a banheira. Chorava eu e chorava ele”, relata Lina Pereira, 43 anos, residente em Alverca. “As pessoas dizem-me: Lina estás mais bonita do que eras antes”. Ouvem-se frases soltas. De sorrir. E chorar. Saem da peça. Mas são verdades da vida real. “Hoje é um dia, amanhã é outro”.

As mulheres são bancárias, professoras, esteticistas, jornalistas e empresárias. De Rio maior, de Alcobaça, Lisboa e Ovar. Conheceram-se num blog (http://superglamorosas.blogspot.com/) criado por uma amiga do encenador que acabou por falecer. Cristina Jordão, 41 anos, bloguista, também viveu de perto a doença da amiga e ajudou a reunir o grupo. “Elas não são actrizes nem querem ser actrizes. São mulheres normais que têm em comum o facto de terem tido cancro da mama”, diz Rui Germano. Quem não faz parte do elenco participa de outra forma.

A Claúdia, os amigos nunca lhe levaram flores. Compravam-lhes antes vernizes das cores preferidas, recorda Cristina Jordão. Há uns silêncios, que só elas percebem, uns sorrisos e uma lágrima no olho que é mais importante que qualquer palavra. “Essa cumplicidade, aproximação e generosidade é que é importante”. E o que era um projecto só para mulheres com cancro da mama, já tem a participação de alguns maridos. “Os homens participam “isto de uma forma silenciosa. O cancro da mama não é uma doença individual. É uma doença da família”, explica o encenador que há 26 anos acompanhou o processo de doença da mãe (ver caixa).

O projecto não acaba com a peça. Há uma ideia para um livro e uma digressão que o grupo quer que aconteça, tal como um ciclo de sessões fotográficas. No quadro final elas vão ser vestidas por sete costureiros portugueses. “Elas querem que sejam homens”, anuncia Rui Germano a quem interessa passar a mensagem destas mulheres utilizando o teatro.

Cacilda ou uma história de sucesso.

Foi há 26 anos. Em Agosto. Cacilda Germano sentiu um nódulo e procurou o médico. Encaminharam-na para o IPO. “Na altura isso era sinónimo de cancro e de morte”, diz Cacilda Germano, hoje com 68 anos. Menos de quatro meses depois estava a ser operada. Mas a intervenção não foi fácil. A família foi o porto de abrigo. Mais de duas décadas depois está bem de saúde para contar a história. A empresária do ramo avícola, residente em Rio Maior, é a mãe do encenador de “Rosa Esperança”. E foi literalmente um dos motores da ideia.
“Estão a ser muito falados casos envolvendo figuras públicas. Diz-se que o cancro da mama é uma doença, mas que é uma questão de tempo e que se ultrapassa, mas infelizmente não é assim. Há pessoas que não conseguem ultrapassar. Felizmente é uma minoria”, ressalva Rui Germano que acompanhou o processo de uma amiga que não conseguiu vencer a doença. “O cancro da mama não é uma constipação”.

Ainda não foi desta vez...

2009-01-21T20:37:00.004-02:00

Vim apenas para tranquilizar vocês. Voltei hoje para casa. Encontrei um quarto de hospital extremamente gelado, mais ou menos 21 graus. Do lado de fora uns 38 graus. Choque térmico! Todas as ites finalmente explodiram em gripe (febre, espirros, coriza, tosse). Um quadro que não permite cirurgia. Sinto-me muito debilitada. E frustrada... E aliviada... Acho tudo isso uma merda. Obrigada a todas!

Ano novo, carinha nova, algumas mazelas antigas...

2009-01-15T01:09:00.006-02:00

Estou um tanto atrasada, afinal já estamos quase ao fim da segunda semana do ano novo! Mas coloco aqui algumas fotos, só para registrar meu novo look, cabelinhos e gordurinhas... Vi o brilho dos fogos em Paraty, cidade histórica, entre a mata atlântica e o mar, um lugar deslumbrante, cenário também do nosso ouro vazando em direção ao Atlântico, em tempos coloniais. Mas este é o outro lado da moeda... Fui com algumas amigas, no entanto o lugar é uma gracinha para passeios mais românticos...

Primeiro dia do ano ao som de Rolling Stones

A turminha um pouco antes da virada

Paraty, um olhar

Paraty vista do mar

Dois dias após retornar ao Rio, uns sintomas confusos apareceram: dor de cabeça, pressão nos ouvidos, garganta reclamando. Empurrei a primeira semana e seus compromissos. No fim de semana comecei a me arrastar, tentei a emergência do hospital do câncer, afinal ainda sou paciente deles: nada, ouvi do sujeito "não podemos ajudá-la, procure um otorrino". Assim o fiz, nenhum problema nos ouvidos, no nariz idem, na garganta apenas uma leve vermelhidão. E as dores aumentando na cabeça, na garganta, nos ouvidos. Tudo seco, sem espirros, sem secreções. E o sol se firmando, a temperatura passando dos 37 graus (a do meu corpo também), a praia exuberante e eu quase acamada. Entre uma atividade e outra, um momento de descanso. E muitos remédios. Tá um samba do crioulo doido (por favor, não há aqui qualquer preconceito e discriminação!!!): homeopatia e alopatia. O otorrino aconselhou uma videolaringoscopia. Céus, a uma semana da cirurgia? Com anestesia a base de lidocaína? A mesma que quase me apagou em 2007? Nem pensar!

Voltei ao hospital do câncer para falar com o médico que me vai operar. Sujeito bom, atencioso, gentil, experiente. Disse-me que os sintomas, a tosse seca agora incluída na lista, são ainda decorrentes da quimioterapia! E já se passaram quatro meses da última sessão! Lembro-me que em dezembro me sentia tão bem, uma pessoa "normal", que até havia dispensado alguns remedinhos da homeopatia. Enfim, creio que há uma conjugação de fatores: uma ainda possível baixa imunidade, o calor e a umidade do ar de Paraty, mais o cheiro de mofo da pousada (nem vou me estender sobre este assunto, é pra esquecer!) e o cansaço (só parava mesmo para dormir), pronto, um prato cheio para as ites: sinusite, faringite, traqueíte, e a mais nova, uma possível conjuntivite. Acordei hoje (14/01) com os olhos remelentos e muito vermelhos. Agora tenho de ir ao oftalmologista. Minha sorte é que muitas das palavras aqui escritas não sofreram modificações. Uma preocupação a menos, porque o acordo ortográfico já está valendo! E com tudo isso, mais a notícia triste do dia 8, meu computador com problemas (no momento escrevo no laptop) e algumas outras coisitas (inclusive os pensamentos desagradáveis), fiquei sem ânimo para postar.

Para terminar essa ladainha, o médico experiente disse-me para não me preocupar, não há necessidade de videolaringoscopia e no próximo dia 22 ele finalmente se tornará íntimo das minhas entranhas.

Assim seja!

(Beijinhos para você, Lina!)

Aidinha, para sempre.

2009-01-08T22:25:00.002-02:00

Saúde, paz, alegrias!

2008-12-24T00:55:00.009-02:00

O ano de 2008 foi para mim um ano especial.
Sorri mais do que chorei, gargalhei imenso.
Estive mais fora do que dentro de casa, em atividades muito simples, como ir ao cinema, ao teatro, caminhar sob o sol ou sob a chuva, ouvir os pássaros, me dar pequenos presentes, dançar, hidroginasticar, pintar, colocar a mão no barro, conversar...
Compartilhei a mesa com as amigas, os amigos, os familiares. Bebi afetos.
Fiz novas amizades, renovei laços antigos.
Aprendi coisas novas. Estive em lugares diferentes.
Abracei e fui abraçada, beijei mais e mais beijos recebi.

De todo este ano, a marca que fica é de algo impagável, insubstituível, insuperável: solidariedade! De perto, de longe; real, virtual; por meio de gestos, palavras, olhares, de pessoas conhecidas e desconhecidas. Uma riqueza imensa, sólida, amorosa.

Por isso posso dizer que tenho mais saúde do que doença, mais forças e menos fraquezas, e acima de tudo tenho mais uma razão para viver e amar: VOCÊ!
Cuide-se bem.

Feliz Natal e que venha 2009, com muita saúde, paz, alegrias!

Obrigada!
Alda, Sandra, Lina, Lia, CrisJ, Cinda, Laura, Nilma, Isa, IsaLenca, Isabel Alegria, Marina, Carmen, Aida, Mimas, Loulou, Zelia, Vanda, Nela, Gigi, Cíntia, Eliene, JB, Lui, Celso, Virginia, Alessandra, Emilia, RG, Liliana, Sara, Antonella, Elaine, Priscilla, Veiga, João, Marcela, Katiane, Marcos, Suzana, Carolina, Carolina Teixeira, Marylys, Adriana, Ana Carolina, Mariana, Maria Cecília, Daniel, Maria Frô, Simone, Suely, Zálima, Glauce, Karina Mendes, Karine Aragão, Tania, Profeta, Alice, anônimos e os que apenas me visitaram sem deixar mensagem.

Mudando de assunto...

2008-12-15T20:41:00.005-02:00

Não sei quanto a vocês, mas eu já estava cansada de entrar aqui e ver o último post. Então, nada melhor do que um poema para substituí-lo. Escrito pelo brasileiro Ferreira Gullar, um texto belíssimo, que dedico a Lia, do blogue "sol no coração".

Traduzir-se

Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.

Uma parte de mim
almoça e janta:
outra parte
se espanta.

Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte,
linguagem.

Traduzir uma parte
na outra parte
— que é uma questão
de vida ou morte —
será arte?

De Na Vertigem do Dia(1975-1980)

Para a Gigi, um beijo carinhoso, que tudo corra bem no dia 17.

Silêncio e caos

2008-11-24T19:31:00.010-02:00

O cinza do horizonte acinzenta minha alma. Novembro teve muitos dias assim, encobertos, chuvosos, frios. Ao criar este blog, o objetivo era encontrar os amigos, repartir a mesa e as alegrias. Tristezas e problemas, administro-os sozinha. Foi o que sempre pensei. Para os amigos, o melhor de mim, meu afeto, minha alegria, meu ombro, minha mão.

Hoje, no entanto, minúsculos pontos brancos que rapidamente se desfazem no cinza do mar, o parque, onde caminho, quase deserto na segunda-feira, os bondinhos do Pão de Açúcar que passam lado a lado sem se tocar, o silêncio das maritacas, tudo isso me mostra a dor da solidão. Sinto falta do abraço. Quero um ombro.

O discurso da auto-suficiência tornou-se minha prática de vida desde muito tempo atrás. Ser forte, uma meta. Estar só e em silêncio, um desejo. Afinal, a vida é frágil. A literatura, um norte para compreender os sentidos do mundo.

O vento transmuda os coqueiros em espanadores gigantes. Não quero parar de caminhar, não quero parar de escrever enquanto caminho. Tenho fome. O papel, pequeno, de um lado informações sobre persianas e cortinas e portas, de outro, o suporte para a minha escrita, está no fim. Já completei o percurso usual e agora repito, creio que pela terceira vez, um terço do caminho. Vou e volto. Cantarolo uma canção: "a vida passa lentamente/e a gente vai tão de repente/tão de repente que não sente/saudades do que já passou..." Sim, não sinto saudades do que já passou, não a saudade triste, nostálgica, aquele sentimento que nos faz desejar retornar no tempo, não, sinto uma saudade alegre dos momentos vividos, das pessoas queridas, saudade do tipo 'foi muito bom ter vivido isto ou aquilo, ter conhecido pessoas e com elas partilhado alguma vivência'.

Remexo na bolsinha que carrego atravessada ao corpo e encontro um folder, papel couché, algo sobre uma nova consciência, um novo mundo. Estou cada vez mais cética. Escrevo agora em forma de anotação, palavras-chave para as frases que formularei mais tarde. Normalmente, escrevo o tempo todo, uma escrita mental que raramente ganha um corpo. Isto porque minha mente analítica me policia em demasia, me tolhe, me corrige, me critica. Li tanta literatura, estudei por demais os textos literários que não me permito escrever simplesmente. Este é o mal dos cursos de Letras, encurtam a imaginação. Quando cursei Economia, sentia-me mais à vontade para escrever.

Novembro do cinza me colocou frente a uma nova cirurgia. Nova porque será outra, com outros médicos, outros objetivos. Retirar os linfonodos da pelve e a vesícula. Sim, ao longo do processo quimioterápico surgiram uns microcálculos na menina e um cisto no rim esquerdo. Com este não devo me preocupar, dizem os médicos. O tipo de cirurgia, porém, já o conheço. No dia 22, completou um ano dessa minha nova história. Submeti-me a uma laparatomia exploratória para a retirada dos órgãos ginecológicos (útero, ovários, trompas) e parte do intestino. Os médicos estão entusiasmados, trata-se de um caso interessante, e finalmente poderão ver-me pelo avesso. Sou absolutamente favorável à ciência, tenho mesmo curiosidade científica, mas quando o objeto desse furor pelo conhecimento é o meu corpinho... hum, isto me desagrada um bocado. A menos que me fosse possível pairar no ar e assistir à intervenção. Adoraria.

Novembro brindou-me, ainda, com o sentimento de abandono. Meu oncologista foi embora. Mudou-se. Sem um gesto de despedida! Nossas pequenas discussões, nossos risos e gargalhadas, a foto dele neste blog, os quase oito meses de convivência, não foram suficientes para que criássemos uma relação de amizade? Ingrato. Cretino. Deixou de ganhar uma deliciosa garrafa de vinho importado. Homens de touro, às vezes, são i-n-s-u-p-o-r-t-á-v-e-i-s.

Aborreci-me imenso com uma pessoa que me é imensamente querida. Este meu modo de ser, sempre em busca da verdade... Céus, o que é a verdade, sobretudo hoje, nesse mundo globalizado e virtual? Saltam da memória os versos “uma parte de mim/pesa, pondera:/outra parte/delira.” Sim, meu lado ponderado prefere o verdadeiro, sempre; o delirante “está-se nas tintas”, e concorda que “há uma imensa vida pela frente, para sermos amigos sempre”. Ah, o tênue fio do equilíbrio...

A alegria dispersou-se, as dúvidas assaltaram-me, será que tomei a decisão certa? Adiar a cirurgia para janeiro não dará chance às células tortas? Por que o cabelo demora tanto para crescer? As dormências nos pés continuarão por quanto tempo? Se a parte física está bem, a que me permite continuar minhas atividades, porque as lágrimas insistem em molhar meu rosto? ????????????????? Perguntas fartas, respostas magras.

Novembro não se vestiu todo o tempo de cinza. Diverti-me nos almoços, lanches e jantares, alguns com as amigas, outros com a família, em passeios com o Bartolomeu, o cão amigo de todas as horas, com os passos da dança de salão, com o novo filme do Woody Allen, na festa de encerramento da exposição de fotografias da minha amiga Christina Amaral... Surpreendi-me e emocionei-me com o post da Alda (do blog viver outra vez), acompanhei os blogs amigos, comecei a ler outro livro (mas não sei se vou terminá-lo)... Adorei os mimos das meninas portuguesas...

A fome me faz dar por terminada a caminhada. Passo à sessão de alongamento e vejo o mundo de cabeça para baixo, o vermelho das flores do flamboyant toca a terra ainda molhada, o mar acima da linha do horizonte... Na volta para casa, um casal jovem parece perdido, ofereço ajuda, procuram um lugar para almoçar, sim, na próxima rua à direita. Nos braços do homem, dobrados a formar um ângulo de noventa graus, um bebê dorme, o corpo diminuto muito bem aquecido. O homem caminha como quem oferece um presente. A vida é forte. Eu é que sou frágil. Demasiadamente humana.

Mal entro em casa, a chuva desaba sobre o Rio de Janeiro. Forte, quase em linha reta.

Para a Gigi!

2008-11-21T00:01:00.004-02:00

A força, a luz e o calor dos primeiros raios de sol, para aquecê-la, iluminá-la e fortalecê-la em todos os dias de sua vida.

PS1: foto tirada pelo meu B.
PS2: voltarei para comentar a surpresa que a Alda me proporcionou e falar... da vida.

Combate ao câncer ganha adesão de raves

2008-11-19T23:23:00.004-02:00

Raves ajudam no combate ao câncer

18.11.08 | 01:01 pm
Britânicos lançam campanha para levantar fundos para o instituto Cancer Research UK

Flavinha Campos

Em uma ação inédita, nesta época em que ecologia e filantropia viraram estratégia do novo marketing, um grupo de DJs e organizadores britânicos lançaram o projeto "Around The World in 80 Raves", traduzindo: a volta ao mundo em 80 raves.

O objetivo do grupo é realizar 80 eventos globais ao longo de um ano, contando com 16 nomes de peso. Cada artista dará som em cinco festas. Entre os nomes já divulgados, estão Oliver Lag (foto) e Micky Slim.

Os fundos angariados pelos eventos serão doados para o Cancer Research UK, o centro de pesquisa do câncer britânico. A campanha terá início em meados do ano que vem.

http://msn.skolbeats.com.br/beatsbox/noticia/2486

Prêmio Dardos!!!

2008-11-01T00:12:00.006-02:00

O "donas da língua" foi distinguido com este prêmio pela Alda (viver outra vez), Lina (brilho dos anjos), Aída (acredita que podes vencer) e Marina (careca loira).
Agradeço a todas!

As regras do "Prémio Dardos" são as seguintes:

Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agrega valor à Web.

Quem recebe o “Prémio Dardos” e o aceita deve seguir algumas regras:

1. - Exibir a distinta imagem;
2. - Linkar o blog pelo qual recebeu o prémio;
3. - Escolher quinze (15) outros blogs a quem entregar o "Prémio Dardos".

Aqui vão eles, sem nenhuma ordem especial (e ficam a faltar alguns).

http://www.cadernodiariogatapina.blogspot.com/
http://solnocoracao.blogspot.com/
http://superglamorosas,blogspot.com/
http://cinda1960.blogspot.com/
http://www.careca-loira.blogspot.com/
http://isa-casadosavos.blogspot.com/
http://aimportanciadenaoserimportante.blogspot.com/
http://liliana-comoumafenix.blogspot.com/
http://equemnaotemcao.blogspot.com/
http://isabelguerreiro.blogs.sapo.pt/
http://somaisumbocadinho.blogspot.com/
http://umaluznaescuridao.blogs.sapo.pt/
http://retratoiluminado.blogspot.com/
http://www.apenasqueremexplodir.blogspot.com/
http://mariafro.blogspot.com/

Cristo rosa

2008-10-29T10:49:00.002-02:00

Foto: (João Augusto Pina/VC no G1, 28/10/2008 - 21h28)

2008-10-29T10:09:00.003-02:00

Cristo Redentor fica rosa em homenagem ao mês de combate ao câncer de mama

Publicada em 28/10/2008 às 20h43m
Maria Vianna

RIO - O Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, foi iluminado de rosa nesta terça-feira, para chamar a atenção para o combate ao câncer de mama, doença que atinge uma em cada oito brasileiras e que mata, anualmente, 10 mil mulheres no país. O colorido diferente poderá ser visto também nesta quarta-feira.

A iniciativa faz parte da campanha "Não aceite informações pela metade", idealizado pela Federação Brasileira de Instituições Filantrópicas de Apoio à Saúde da Mama (Femama) em parceria com o movimento Outubro Rosa. Ao longo do mês, outros monumentos brasileiros foram iluminados, entre eles a Pinacoteca do Estado de São Paulo, o Teatro Ópera de Arame, em Curitiba, e o Memorial Juscelino Kubitschek, em Brasília. (Clique aqui e veja as imagens de monumentos que foram iluminados)

O objetivo da campanha é enfatizar a importância do diagnóstico precoce, que pode evitar as mortes causadas pelo câncer em até 95% dos casos, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer. No Brasil, os exames que detectam a doença ainda são pouco conhecidos pela maioria das mulheres. Segundo pesquisa do Datafolha, 65% das mulheres desconhecem a mamografia, principal ferramenta para detectar tumores nos seios. (Leia mais: Novos medicamentos podem ajudar mulheres com a forma mais agressiva da doença)

- É sempre importante fazer o auto-exame, mas a mulher apenas conseguirá sentir um nódulo ao apalpar a mama quando este já estiver evoluído e as chances de cura são menores. O melhor exame para detectar o nódulo em fase inicial é a mamografia que, quando diagnosticado no início da doença, tem 95 por cento de chance de cura. Toda mulher a partir dos 40 anos deve realizar uma mamografia anual", explica a médica Maira Caleffi, presidente da Femama.

Saiba mais sobre o Outubro Rosa

O movimento Outubro Rosa foi criado há 11 anos na Califórnia. Ao longo da década, a iniciativa iluminou monumentos históricos como a Torre de Pisa, na Itália, e o Arco do Triunfo, na França, A Ópera de Sidney, na Austrália, e a Casa Branca, nos Estados Unidos. (Leia mais: Nos EUA, incidência do câncer de mama cai em 7% após restrições à reposição hormonal)

No Brasil, além da iluminação de marcos, a campanha conta com o rosamóvel, um espaço itinerante que promove ações de conteúdo educativo e ajuda mulheres com a doença a conhecerem melhor suas opções de tratamento. Este ano, a campanha também alerta pela melhora da eficiência no tratamento brasileiro, já que, no Sistema Único de Saúde (SUS), da descoberta da doença ao início do tratamento a paciente chega a esperar 180 dias.

Leia também:
Tratamento multidisciplinar para o câncer de mama

http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mulher/mat/2008/10/28/cristo_redentor_fica_rosa_em_homenagem_ao_mes_de_combate_ao_cancer_de_mama-586154818.asp

Resultado da ressonância

2008-10-24T21:01:00.007-02:00

Desde segunda-feira tenho o resultado da ressonância, mas queria primeiro ouvir os médicos antes de falar com vocês. Quando o li, fiquei triste, chateada. Os linfonodos (gânglios linfáticos) que ficam na pelve estão aumentados, tanto à direita, quanto à esquerda. Ouvi o ginecologista e o oncologista e ambos são favoráveis à cirurgia e recomendam que depois eu me submeta à radioterapia.

Infelizmente (ou felizmente) sou do tipo que pergunta (às vezes chego mesmo às afirmações). Bem, perguntei aos dois qual a possibilidade, em termos percentuais, de os tais gânglios estarem com câncer. Responderam que não sabem!!!! Inclusive é possível até abrirem minha barriga e constatarem que não há célula maligna, segundo o ginecologista!!! E ainda assim é esta a opção que me oferecem? Mais maleável, o oncologista disse-me que há um exame de última geração, o pet scan, capaz de identificar nódulos e tumores malignos e uma outra alternativa seria a biópsia. Diante de tais respostas e da minha resistência à cirurgia, meu caso será discutido em mesa redonda, agendada para o dia 7 de novembro. Até lá preciso estudar bem a questão. E perguntar muito!

Sei que o câncer que me acometeu é bastante agressivo, estava no grau III, porém não posso permitir que me façam outra laparatomia exploratória sem ter um mínimo de certeza! Principalmente quando começo a me sentir "normal" de novo.

Os linfonodos são nódulos linfáticos, estruturas celulares pequenas, perfuradas por canais, pelo interior dos quais a linfa, em seu caminho para o coração, circula e é filtrada. http://www.mundoeducacao.com.br/biologia/linfonodos.htm

Brigadeirão!

2008-10-22T20:14:00.005-02:00

A pedido da Cris J. envio uma receita que adoooooooooro. Eu e provavelmente toda a população brasileira. É o brigadeirão, doce derivado do brigadeiro, aquele docinho que não pode faltar nas festas infantis (e que os adultos devoram), feito de chocolate, leite condensado e manteiga (este vocês já devem conhecer). É absolutamente brasileiro e tem uma história curiosa e maldosa. Confiram em http://www.vesoloski.eti.br/blogdagabi/2007/08/histria-do-brigadeiro.php

Receita do brigadeirão

2 latas de leite condensado
1 garrafa de 200ml de leite de coco
5 colheres de sopa de manteiga
4 ovos
2 xícaras de chocolate em pó

Bater tudo no liquidificador, colocar em forma de pudim untada com manteiga, assar em banho maria no forno por aproximadamente 45 minutos. Nos primeiros 20 minutos a forma deve estar coberta com papel alumínio. Desenforme e salpique chocolate granulado. Sirva gelado. (a receita me foi passada pela minha irmã, que costuma adicionar umas gotinhas de baunilha. Eu prefiro sem.)

Eu sou tão gulosa quando se trata de chocolate que, de vez em quando, faço o brigadeirão e nem coloco o granulado. Vejam só este que fiz há algumas semanas:

Sinceramente, acho que todas já conhecem esta sobremesa deliciosa. Principalmente depois que inventaram a internet.

Em tempo de crise (financeira, econômica etc), um pouco da doçura de Mario Quintana

2008-10-21T00:30:00.006-02:00

O milagre

Dias maravilhosos em que os jornais vêm cheios de poesia...
E do lábio do amigo brotam palavras de eterno encanto...
Dias mágicos...
Em que os burgueses espiam,
Através das vidraças dos escritórios,
A graça gratuita das nuvens...

Sol, meias e petit gateau

2008-10-13T20:41:00.009-03:00

Céu azul, dia de sol. Tomei um táxi em direção ao hospital para fazer o exame. Para evitar a espera infindável, marquei dermatologista no mesmo horário. Após ser atendida, fui ao setor de ressonância, por volta das 14 horas, e logo me chamaram. Surpresa boa: recebi um abraço afetuoso do Rogério, o técnico encarregado do meu exame. Após me trocar, passei pelas enfermeiras e berrei um pouco: meu braço esquerdo já não dispõe de veias boas. O jeito foi pegar uma veia no direito. Na sala de exame o clima estava gélido, Rogério me ajudou a calçar as meias, para aquecer os pés (divertiu-se com as meias com cara de gatinho e dedinhos separados!), e me colocou na máquina. Após um tempo, que me pareceu longo, o exame começou. Sem anestesia e sem fones de ouvido. Decidi estabelecer um diálogo com os sons emitidos pela máquina. Algo como uma conversa intergalática. Em seguida, visualizei o céu azul que estava lá fora, pensei em cada pessoa que me tem acompanhado ao longo desses meses, uma por uma, nome por nome, em cada mensagem ou telefonema recebidos (um amigo havia me recomendado pensar em sexo, mas a máquina é muito apertada, rsrs). Uma tranquilidade começou a tomar conta de mim, a respiração desacelerou, o corpo não reclamou por estar imóvel por quase duas horas, as pálpebras cansaram-se e até adormeci. O exame chegou ao fim (obrigada, Rogério!). Já passava das cinco quando comecei a almoçar como uma rainha: salada, prato quente, sobremesa. Petit gateau com sorvete de creme e calda quente de chocolate. Uma delícia! Um exame perfeito! Maravilha mesmo é ter amigas e amigos como vocês. Uma verdadeira dádiva! Obrigada!
Ah, o laudo do exame só estará disponível na próxima semana.

Para a Cristina J., uma de minhas paisagens preferidas. E as meias (rsrs)...

A insustentável fragilidade do ser

2008-10-06T21:15:00.005-03:00

Queridas amigas, infelizmente não consegui fazer a ressonância magnética de abdômen e pelve. Perdi toda a tarde no hospital, em jejum de mais de 6 horas (de sólidos e líquidos!). Tenho atualmente muita sensibilidade nas veias (é preciso usar contraste), o frio intenso do ambiente mais a fome bárbara alteram profundamente o meu emocional. Fico irritada, muito disposta a brigar com qualquer pessoa e perco controle sobre as lágrimas. E além do mais sempre vou sozinha (como sei que essas coisas demoram além da conta, prefiro ir só a empatar o tempo de alguém). Um horror. Estou arrasada. O pior é que sei que o contraste é menos maléfico do que o usado na tomografia. Enfim, entrei e saí da máquina à toa, só pude almoçar por volta das 18:30h, provavelmente ficarei com outra veia "estragada" (está dolorida, inchada e roxa) e vou ter de voltar na próxima segunda-feira, talvez faça uso de anestesia. Quase me odeio por estar tão fragilizada assim. Odeio mesmo é ter me confrontado com esta doença. Mas, por outro lado, pude conhecer pessoas tão generosas como vocês.
Agradeço as mensagens fortalecedoras.

Em compasso de espera

2008-10-04T00:09:00.002-03:00

Terminada a quimioterapia, vou fazer na segunda-feira uma ressonância magnética para saber se os dois linfonodos que estavam na região da pelve foram "abatidos". Ontem fiz um exame da coluna lombar, porque há mais de um mês sinto uma dor que agora se espalha pela perna direita em direção ao joelho. Pode ser o ciático, uma hérnia de disco, ou simplesmente um efeito da quimio. Aliás, ainda sinto/tenho vários dos efeitos das drogas utilizadas, inclusive os da cortizona. O inchaço do corpo ainda permanece e a fome também. Mas o nível de ansiedade já diminuiu bastante.
O resultado da ressonância é importante para a continuidade do tratamento, que pode ser uma outra cirurgia (para retirada dos linfonodos), radioterapia ou apenas acompanhamento de rotina. É claro que prefiro este último!
Enquanto espero, dedico-me ao cinema, a ver filmes, os que estão em cartaz e os nem tão novos, e a... dormir. Sim, tenho mais sono. Mesmo assim encontro disposição para seguir com as minhas atividades, os cursos de cerâmica, de webdesign, o de artes plásticas, a hidroginástica (quando não chove), a sair com as amigas... Ah, agora já posso também voltar a andar de bicicleta!
Só me falta ânimo para retomar o doutorado. E tenho apenas mais um ano para terminá-lo! (Isto é péssimo!).
Bem, vou dormir, amanhã é um novo dia e coisas boas estão para acontecer.
Beijos

Drummond em game

2008-09-30T21:36:00.007-03:00

Descobri na net este site de divulgação de livros. Muito interessante!
Confiram em www.livroclip.com.br
Mas antes joguem com Drummond!!!

Vem pra casa, menino!

2008-09-13T19:27:00.005-03:00

Meu B voltou! Faminto! E sonolento! Os médicos disseram que amanhã já poderá voltar pra casa. Oba!!!
As ondas vêm e vão. E a vida continua... Linda!

O B, o mar, as ondas...

2008-09-13T15:57:00.006-03:00

Dizem que os problemas chegam como ondas. Dizem que as coincidências não existem. Dizem que tudo decorre de um pequeno movimento, muitas vezes imperceptível. Falam-se tantas coisas...
Hoje estou aqui, num quarto de hospital, aguardando que meu filho, meu único filho, retorne de sua primeira cirurgia (espero que não necessite de outras!). Rompimento dos ligamentos posteriores do joelho direito e mais algumas complicações no menisco. Ele se manteve forte nos três últimos meses (ou quatro meses, a memória está uma lerdeza!), sempre ao meu lado, tentando não me preocupar. Cuidou de tudo sozinho, médicos, exames, marcação da cirurgia. Em alguns momentos senti-me triste
por não participar do processo, mas, pensando bem, não tinha mesmo condições de atuar como antes. Saiu-se bem, o rapaz. Está se saindo bem! Daqui a pouco estará de volta, um pouquinho sonolento e pálido, sentindo aquele desconforto horroroso, após sofrer um ato tão invasivo. E nós estaremos aqui. Estamos aqui para abraçá-lo e acolhê-lo com nosso amor. Para cuidá-lo como se fosse ainda um bebê. Um bebê de 25 anos! Ah, as mães são tão tolas!
E os tais problemas que vêm como ondas? Não sei. Sei apenas que em um ano muitas coisas mudaram na minha vida, estou em processo de reflexão. E, neste momento, em profunda meditação, torço para que a porta se abra e meu B ilumine o quarto com seu olhar azul-verde-cinza. Como o mar, que ele tanto ama!

Especialmente para as minhas amigas de Portugal

2008-09-09T14:08:00.003-03:00

Sandra, Alda, Lina, Laura, Isabel Alegria, Nela, Carmen, Isalenca, Cinda, Marina.
Meu abraço mais do que carinhoso. Vocês estão sempre no meu pensamento e no meu coração.

Confira mais figuras para Abraços:
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Até nunca mais!

2008-09-09T13:31:00.003-03:00

Ontem, 8 de setembro de 2008, fiz meu último ciclo de quimioterapia! É muito bom saber que esta fase terminou. Agora é esperar que os maus sintomas cessem e não deixem resíduos, que o cabelo volte a crescer, lindo e maravilhoso, que os exames apresentem resultados positivos e não haja necessidade de nova cirurgia ou de radioterapia. Sim, ainda não é o fim de tudo e creio que não o será pelos próximos cinco anos. Mas, saber que esta fase quimioterápica acabou traz um grande alívio. Uma nova vida se apresenta, mais firme, mais equilibrada, mais feliz. É o que espero e desejo! É o que mereço!

Halo solar

2008-08-29T23:17:00.004-03:00

Beleza natural!
Halo solar foi visto no céu de Campinas, São Paulo (Foto: Marcos Ribolli/G1)

Também ando fazendo outras artes...

2008-08-09T01:37:00.003-03:00

E mais: web design e cerâmica. As fotos virão qualquer dia desses.

Por onde tenho andado...

2008-08-09T01:01:00.007-03:00

Na Casa Poema, Escola Elisa Lucinda de Poesia Viva, um lugar muito interessante, em que se respira poesia. Lá encontrei minha amiga Lívia, jovem filósofa, incursionando atualmente nas artes visuais.

Fui com minha amiga Sonia, que encontrou sua amiga Magda e conhecemos a Juliana.

Em consulta com meu oncologista, e outros médicos (ufa!)

E também andei fotografando uma escada super artística, na Lapa, Rio de Janeiro:

E fui fotografada lá.

Amar, sim; indignar-se, sempre!

2008-07-13T21:40:00.003-03:00

Contra a fome e a miséria,
contra os corruptos, os criminosos de colarinho branco, e os de chinelo de dedo,
contra a violência gratuita e desmedida praticada pelos que deveriam garantir a ordem pública,
contra os desmandos da mídia,
contra a violação de todos os direitos humanos,
contra os que consideram chique não se importar com coisa alguma, além de seu próprio umbigo.
Enfim, contra a desumanização do ser humano!

Hoje e sempre, um exercício

2008-06-29T13:02:00.020-03:00

"mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração." (Drummond)

ampliar a capacidade de amar, é preciso. é óbvia, até mesmo ingênua (piegas?) esta observação, mas, caramba, como é difícil colocá-la em prática! esperamos sempre um retorno ao nosso gesto amoroso, egoístas somos.

uma coisa é certa: exercito-me diariamente e resolvi que o melhor caminho é começar por mim. amo-me acima de tudo e de todos e a cada dia um pouco mais.

assim vou vencendo uma por uma as batalhas diárias e meu coração abre-se para esse mundo imenso.

Ponto de partida

2008-06-24T21:08:00.001-03:00

"Não deixe as portas entreabertas, escancare-as ou bata-as de vez, pois entre vãos, brechas e fendas passam semi-ventos, meias verdades e muita insensatez" (Hilda Hilst)

Escrita da memória

2008-06-23T23:35:00.002-03:00

A palavra emperrou,
desfaz-se a memória.
No subsolo do papel
embaralham-se lembranças.

Agradecimento

2008-06-10T21:13:00.002-03:00

Em pouco mais de um mês, 114 visitantes passaram por aqui.
Isso é muito bom. Agradeço as visitas e principalmente os comentários deixados.
O meu muito obrigada, de coração, a todas as manifestaçoes de amizade e solidariedade que tenho recebido, aqui e em todos os outros lugares.
Um beijo no coração de todos e todas.

apenas querem explodir

2008-05-16T23:11:00.002-03:00

o título é o blog da Anna Azevedo
colega de UFF, vibrante, matreira,
sorriso de liberdade,
desafiadora!!!
fagulhas, agulhas, águias
voadoras.
somos.

Dia das mães II

2008-05-12T00:33:00.002-03:00

Após adoçar o coração das meninas, com a foto anterior, deixo aqui um Van Gogh natural.

Para acariciar o coração.

Dia das mães

2008-05-12T00:28:00.003-03:00

O melhor presente da minha vida!

Queda livre

2008-05-11T21:26:00.004-03:00

Momento difícil. Os cabelos caem terrivelmente. Escová-los tornou-se um tormento, lavá-los, pior ainda! Acordar significa ver minha imagem desfeita em fios sobre o travesseiro. Entendo, agora, o desespero de alguns homens. Principalmente daqueles que puxam o último fio e o jogam para a frente, a fim de esconder a calvície. Faço mais ou menos isso, tento preencher o vazio que cresce no alto da cabeça.
Até então, conseguia lidar bem com o câncer, afinal não tenho cara de doente, muito pelo contrário, a aparência está ótima! Tenho forças (e ânimo) para andar, correr, enfim, ter uma vida normal. É certo que atualmente disponho de dois registros identitários: o documento oficial, igual ao que todos têm, e a carteira de paciente do INCA, que não sai mais de minha bolsa. Esses documentos, entretanto, não estão visíveis a quaisquer olhos. Começar a perder os cabelos me põe frente a uma outra realidade. Agora, o câncer se materializa no visual, os fios matinais (e os que se espalham por onde quer que eu passe, uma chatice!) me fazem lembrar que desse momento em diante ficará evidente para qualquer pessoa que sou alguém em tratamento quimioterápico.
Saberei encarar os olhares alheios? Compreenderei a voz do espelho em todas as manhãs que virão? Ouço com freqüência o seguinte: "não se antecipe, viva uma etapa de cada vez". Pelo sim, pelo não, comprei uns chapéus lindinhos, umas fitas formosas e ganhei lenços (de duas irmãs muito fofas, jovens, minhas vizinhas). Assim vou me preparando para a inevitável carequice. Inevitável e ... transitória. Como todas as coisas, enfim.
Que me acompanhem a leveza e o riso!

Língua presa

2008-05-09T19:10:00.004-03:00

Há dias assim, as palavras dançam, num rebuliço de vôo;
em outros, deixam-se ficar embaralhadas, num silêncio de névoa.
Há dias em que as palavras se fazem fúria de vento.
Hoje elas muralham na garganta, em olhos de mar.

Língua afiada

2008-05-04T23:04:00.003-03:00

O sabonete Dove realmente tem uma excepcional qualidade, mas assim como não consumo produtos chineses, por conta do desrespeito aos direitos humanos e dos animais, vou ter que deixar de comprar o sabonete. É incrível que uma empresa do porte da Unilever não rastreie seus fornecedores! Como podem permitir que destruam as matas, sem exigirem o replantio das árvores abatidas?
Atenção Dove/Unilever! Os consumidores do século XXI têm voz ativa! As vendas já caíram bastante e vão cair muito mais. Só um pedido de desculpas não resolve.

Relembrando Luther King

2008-05-04T19:48:00.004-03:00

Em 1968, eu tinha dez anos e já havia lido o Dom Quixote, de Cervantes. Martin Luther King afirmava "I have a dream". Meu sonho, como o de toda menina, era crescer rápido, mas meu desejo não era chegar à maioridade, eu queria ter logo 40, 50 anos. Acreditava que nessa faixa etária alcançaria a sabedoria. E ao mesmo tempo morria de vontade de embarcar numa máquina do tempo rumo ao ... passado! Paradoxal? Sim e não. Nossa caixa de sonhos comporta tantos paradoxos. Outro exemplo: já quis ser jornalista e piloto de fórmula um. Ahahahaha. Hoje nem mesmo dirijo. Por pura comodidade.
Mas foi nessa idade que comecei a perceber as desigualdades, as diferenças marcadas pela exclusão, pelo desrespeito, pelo preconceito, pela intolerância.

Dom Quixote e Luther King sonharam. O primeiro permanece no sonho, o segundo foi impedido de ver o seu (quase) realizar-se. Revendo os quarenta anos de 1968, percebo que alguns sonhos alavancam nosso caminhar, outros iluminam o percurso, uns se concretizam, muitos não. Hoje vivemos num
tempo-espaço comprimidos, tudo ao mesmo tempo-agora-em todo lugar. Ainda é possível sonhar?

Aos 50 anos, compreendo que a tal sabedoria manifesta-se com uma certa lentidão (o que é bom, assim ainda tenho muito o que aprender) e como o ativista negro, sem a pretensão de me comparar a ele, posso dizer: eu tenho um sonho. Construído com a força das palavras-ações de Luther King, de Graciliano Ramos, de Paulo Freire e de algumas outras vozes e transformado em sementes lançadas nas minhas salas de aula. Certamente não o verei realizado, mas isto não importa muito. O mundo continua a caminhar, os passos estão menos desequilibrados, as pessoas se conscientizando cada vez mais... Otimista, eu? Talvez.

Felicidade

2008-05-01T03:14:00.004-03:00

Nascimento

2008-04-28T17:00:00.000-03:00

Há meses não escrevo. Ler também se tornou algo difícil.
Após o último sábado, no entanto, a vontade de escrever voltou.
Foi muito bom estar entre pessoas queridas e me sentir querida.
Assim nasce este blog: da amizade.
Primeiro, o Donas da Língua surgiu na mesa como uma ala de escola de samba, ensaiou-se um bloco carnavalesco a desfilar pelas ruas do bairro... Antes que se transforme em passado frustrado, o melhor é ser um blog!
E daí para bloco, ala, só depende da vontade do grupo. E das línguas! Saborosas, divertidas, afiadas!

Gosto de sentir a minha língua roçar
a língua de Luís de Camões
Gosto de ser e de estar
e quero me dedicar
a criar confusões de prosódia
e uma profusão de paródias
que encurtem dores
e furtem cores como camaleões
Gosto do Pessoa na pessoa
da rosa no Rosa
e sei que a poesia está para a prosa
assim como o amor está para a amizade
e quem há de negar que esta lhe é superior
e quem há de negar que esta lhe é superior
e deixa os portugais morrerem à míngua
"Minha pátria é minha língua"
Fala Mangueira!
Fala!

Caetano Veloso só entrou aqui por causa da poesia! O que está dito tem tudo a ver. E sou Mangueira!

Vamos falar do sério com diversão e arte!