Amigas e amigos,
Quando parecia que a tosse ia ceder... voltou tudo. Gripe, febre, tosse e a sinusite de lambuja. E já lá se vão quase três meses nessa história. Fiz hoje outro hemograma e as plaquetas caíram para 98 mil, os leucócitos subiram um pouco (ainda bem!), os raios-x dizem que os pulmões estão normais. Agora querem que eu faça um exame para descartar a hipótese de tuberculose. Céus, era só o que me faltava! Devo, ainda, voltar ao clínico geral para verificar porque meus leucócitos e plaquetas estão tão em baixa. A situação já deixou de ser normal. E mais uma coisa: os intestinos resolveram tirar férias! Há três dias não funcionam. Ameixas pretas, mamão, laranja lima e até azeite em jejum e... nada! Eles eram pontualíssimos, ainda que nem tão inteiros quanto antes. Procuro ficar calma com essa situação, mas há momentos em que as coisas parecem mais difíceis.
Percebo que meu ânimo não é mais o mesmo, o otimismo e disposição de antes arrefeceram, embora me mantenha em atividade. Por mais paradoxal que possa ser, tive muitas alegrias durante o tratamento, mesmo com todas as reações que ele provocou. Senti-me feliz em diversas ocasiões.
Agora sinto-me um pouco cansada, preciso de férias de tudo, da casa, da doença, dos remédios e seus horários escravizantes, dos médicos, das perícias médicas, dos meus bichos, do marido, do filho, das responsabilidades, preciso voltar a ser livre. Em comparação com esse problema de saúde que tive, os outros foram tão insignificantes, os remédios, poucos e quase sempre da homeopatia. Agora é tudo tão complicado, tantos remédios de todas as espécies... Ah, sabem do que preciso mesmo? De voltar a saber quem sou, como sou, o que sou. Preciso de mim. De estar em meio a multidão, num lugar totalmente desconhecido e me perceber. Saber que existo e estou viva!
Às meninas portuguesas, uma revelação: estava programando conhecê-las a partir da segunda semana de abril. Em virtude desse quadro, creio ser difícil. A intenção permanece. Será a realização de um sonho. Um presente merecido.
Uma notícia boa, ótima, deliciosa! Amanhã, 18/03, é aniversário do meu B. Vinte e seis aninhos. É claro que vamos comemorar com bolo! (Mãe é bicho bobo mesmo.)
Beijinhos
terça-feira, 17 de março de 2009
quinta-feira, 12 de março de 2009
domingo, 8 de março de 2009
Hoje não quero flores
Uma notícia repercutiu em várias partes do mundo na última semana. Menina brasileira de nove anos, estuprada pelo padrasto desde os seis anos, grávida de gêmeos, submete-se a um aborto. O arcebispo da região onde a menina vive excomungou a família da criança, os médicos que realizaram o aborto e as demais pessoas que apoiaram o procedimento. O agressor foi poupado da excomunhão!
Quantos atos de violência contra a mulher foram cometidos na situação acima?
Enquanto situações como essa, e outras mais que coloquem a mulher (criança, jovem, adulta, idosa) em posição inferior, ainda existirem, o dia internacional da mulher será nublado, as comemorações serão menores, a despeito de todos os avanços conseguidos até agora.
Não quero flores. Quero JUSTIÇA!
quinta-feira, 5 de março de 2009
Esclarecendo o último, dando a conhecer o novo
No post anterior, me parece que não me fiz compreender totalmente. Então, é o seguinte: não pude ser operada, ainda tenho tosse e sinusite (o calor imenso não contribui para a melhora).
Na consulta com o oncologista, soube que os marcadores tumorais Ca 125 (marcador para câncer de ovário/endométrio/mama) e CEA (relacionado ao câncer de cólon) estão dentro dos padrões. Os leucócitos e plaquetas ainda não voltaram aos níveis normais, mas é assim mesmo em virtude da quimio pesada que fiz e das ites que me acometeram em janeiro, segundo o médico. Novos raios-x dos seios da face e dos pulmões vão me dizer como estes estão se comportando. Vou repetir o exame dos marcadores, agora incluindo o Ca 19.9 (relacionado ao pâncreas/vesícula) e fazer outra ressonância magnética (abdômen e pelve) no início de abril, para ver a quantas andam os linfonodos que estavam aumentados, dentre outras coisas. Assim, mais uma vez, a cirurgia ficará para depois do resultado da RM. Quanto ao exame relativo à síndrome de Lynch, só no final de março devo ter uma posição.
Como tenho um estilo mais para pata, do que para galinha, a comemoração é parcial e silenciosa. A vida volta a um ritmo normal, retomei a hidroginástica e as aulas de cerâmica, fui aprovada "com louvor" no curso de web design, rsrs (também as coisas lá não eram assim tão difíceis, mas se quiser encarar mesmo esta nova área, que considero muito interessante, preciso praticar muuuuuuuito!), continuo de licença no trabalho e tenho algumas idéias novas para colocar em prática. Em suma, ganhei uns 45dias de tranquilidade. Oba!!!
Por falar em cerâmica, deixo aqui algumas fotos das peças que fiz no ano passado, conforme prometido. Dessa vez, preferi fazer utilitários, objetos para uso concreto e específico, nada de abstracionismos. Creio ser compreensível, sentia a necessidade de ordenar a meu modo a ordem do caos, provocado pelo câncer.
Aceito encomendas! ahahahah
Na consulta com o oncologista, soube que os marcadores tumorais Ca 125 (marcador para câncer de ovário/endométrio/mama) e CEA (relacionado ao câncer de cólon) estão dentro dos padrões. Os leucócitos e plaquetas ainda não voltaram aos níveis normais, mas é assim mesmo em virtude da quimio pesada que fiz e das ites que me acometeram em janeiro, segundo o médico. Novos raios-x dos seios da face e dos pulmões vão me dizer como estes estão se comportando. Vou repetir o exame dos marcadores, agora incluindo o Ca 19.9 (relacionado ao pâncreas/vesícula) e fazer outra ressonância magnética (abdômen e pelve) no início de abril, para ver a quantas andam os linfonodos que estavam aumentados, dentre outras coisas. Assim, mais uma vez, a cirurgia ficará para depois do resultado da RM. Quanto ao exame relativo à síndrome de Lynch, só no final de março devo ter uma posição.
Como tenho um estilo mais para pata, do que para galinha, a comemoração é parcial e silenciosa. A vida volta a um ritmo normal, retomei a hidroginástica e as aulas de cerâmica, fui aprovada "com louvor" no curso de web design, rsrs (também as coisas lá não eram assim tão difíceis, mas se quiser encarar mesmo esta nova área, que considero muito interessante, preciso praticar muuuuuuuito!), continuo de licença no trabalho e tenho algumas idéias novas para colocar em prática. Em suma, ganhei uns 45dias de tranquilidade. Oba!!!
Por falar em cerâmica, deixo aqui algumas fotos das peças que fiz no ano passado, conforme prometido. Dessa vez, preferi fazer utilitários, objetos para uso concreto e específico, nada de abstracionismos. Creio ser compreensível, sentia a necessidade de ordenar a meu modo a ordem do caos, provocado pelo câncer.
Aceito encomendas! ahahahah
domingo, 1 de março de 2009
"Hoje eu vou me matar de viver"
Enfim termina o carnaval aqui. A vida retoma sua normalidade, ou melhor, só agora começa mesmo o novo ano. O verão ainda corre solto e quente, o céu azul, sem nuvens, praias lotadas. No ar, um cheiro de fim de férias.
Meu carnaval foi de contenção de energia, muita expectativa e alguma tristeza. Não viajei, não fui à praia. Fui aos blocos apenas observar e capturar uns momentos bons. A cirurgia, marcada para o próximo dia 2 (amanhã), me fez economizar forças, para que a tosse fosse embora de vez, juntamente com os insistentes sintomas da sinusite. (Antes havia sido marcada para 19 de fevereiro, mas o hospital desmarcou todas as cirurgias, afinal os médicos também gostam de carnaval!). Janeiro foi aquele mês inútil, interrompi todas as minhas atividades e a cirurgia não pode acontecer. Fiquei mal de corpo e alma. A nova espera mostrou-se angustiante e mais uma vez frustrante. Deveria ter me internado na sexta, mas não posso ser operada, ainda tenho tosse, alguns espirros, a dor característica da sinusite e uma sensação desagradável na garganta.
A semana que começa é de médicos, vou ao clínico geral e ao oncologista, saberei o resultado do exame dos marcadores tumorais e do sangue que foi enviado para a Bélgica ou Holanda, já não me lembro, para verificar se sou ou não portadora da síndrome de Lynch. Preciso também voltar à fisioterapeuta e à psicóloga. Preciso u-r-g-e-n-t-e-m-e-n-t-e voltar à minha vida normal.
Seguem algumas fotos para iluminar este blog.
Uma turma de professoras no Cordão do Boitatá
"Hoje eu vou me matar de viver". Emilio Dantas, ator, músico, autor do verso.
Minhas jovens vizinhas e amigas no Gigantes da Lira
E o Obama também!
O Gigantes da Lira é para crianças! Mas como não podem ir sozinhas... fica cheio de adultos.
Bloco da Ansiedade. Um bloco de frevo.
A família adora esse bloco.
Olha o meu B aí e seus amigos!
Ah, hoje começo a contagem regressiva para o meu aniversário. Daqui a 31 dias farei 51 anos. Adoro fazer anos, adoro o dia 1º de abril. E sinto-me imensamente jovem e tenho ainda muito o que fazer.
Meu carnaval foi de contenção de energia, muita expectativa e alguma tristeza. Não viajei, não fui à praia. Fui aos blocos apenas observar e capturar uns momentos bons. A cirurgia, marcada para o próximo dia 2 (amanhã), me fez economizar forças, para que a tosse fosse embora de vez, juntamente com os insistentes sintomas da sinusite. (Antes havia sido marcada para 19 de fevereiro, mas o hospital desmarcou todas as cirurgias, afinal os médicos também gostam de carnaval!). Janeiro foi aquele mês inútil, interrompi todas as minhas atividades e a cirurgia não pode acontecer. Fiquei mal de corpo e alma. A nova espera mostrou-se angustiante e mais uma vez frustrante. Deveria ter me internado na sexta, mas não posso ser operada, ainda tenho tosse, alguns espirros, a dor característica da sinusite e uma sensação desagradável na garganta.
A semana que começa é de médicos, vou ao clínico geral e ao oncologista, saberei o resultado do exame dos marcadores tumorais e do sangue que foi enviado para a Bélgica ou Holanda, já não me lembro, para verificar se sou ou não portadora da síndrome de Lynch. Preciso também voltar à fisioterapeuta e à psicóloga. Preciso u-r-g-e-n-t-e-m-e-n-t-e voltar à minha vida normal.
Seguem algumas fotos para iluminar este blog.
Uma turma de professoras no Cordão do Boitatá
"Hoje eu vou me matar de viver". Emilio Dantas, ator, músico, autor do verso.
Minhas jovens vizinhas e amigas no Gigantes da Lira
E o Obama também!
O Gigantes da Lira é para crianças! Mas como não podem ir sozinhas... fica cheio de adultos.
Bloco da Ansiedade. Um bloco de frevo.
A família adora esse bloco.
Olha o meu B aí e seus amigos!
Ah, hoje começo a contagem regressiva para o meu aniversário. Daqui a 31 dias farei 51 anos. Adoro fazer anos, adoro o dia 1º de abril. E sinto-me imensamente jovem e tenho ainda muito o que fazer.
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Permissividade em excesso
Cena 1: no supermercado, a criança de aproximadamente 5 anos berra, berra, berra. Não consigo entender o que diz em meio a tantos berros. A mãe, empacotando as compras, balbucia algumas palavras, na tentativa de acalmar o menino. Por fim, apela para a seguinte "máxima": se não parar de chorar, vou chamar o bicho-papão.
Cena 2: uma criança, de uns 4 anos, esfrega-se no piso branco de uma loja de perfumes. Ninguém a sua volta emite uma palavra.
Cena 3: um gatinho resolve atravessar por entre as grades do portão, na esperança de apreciar o movimento da rua. Uma criança, de uns 5 anos, corre em sua direção e mete-lhe um pontapé. Surpresa, grito, sem pensar na invasão de privacidade: ei, não pode bater no gato! A criança, sequer me viu, menos ainda ouviu. A mãe lançou-me um olhar breve, um tanto estupefata, e tentou aproximar-se do filho. Este simplesmente continuou correndo e invadiu a área privada de um edifício de apartamentos, transformando-a em passeio público, para sua diversão.
O que essas cenas têm em comum? As crianças estão na mesma faixa etária, são do sexo masculino (coincidência?), agem como se fossem donas do mundo, as mães não possuem nenhuma autoridade sobre os filhos. Ah, as cenas aconteceram na mesma semana!
Não pretendo escrever um ensaio sobre o fato de os pais, hoje em dia, ausentarem-se cada vez mais da educação dos filhos. Cada um sabe de si. Mas me lembrei de que na idade dessas crianças (e segundo a psicologia, uma idade importante para a formação do ser humano), meu filho já sabia que um gato é um ser vivo e merece respeito, que os espaços públicos e privados (do supermercado, da loja, do edifício) também devem ser respeitados, que as suas vontades deveriam ser discutidas comigo e/ou com o pai, sem necessidade de gritos e esperneios. Tudo isso lhe foi passado sem que tivéssemos de usar a força e a violência.
Preocupa-me o fato de que essas crianças crescerão sem noção de limites, sem responsabilidades, sem respeito ao que quer que seja. Provavelmente serão jovens que não incendiarão um ou dois indígenas ou moradores de ruas, mas atearão fogo a uma comunidade inteira, seja de índios ou de sem-tetos, quiçá suas próprias comunidades.
E quando adultos farão o quê?
Mães e pais, entre choros e lamentos, certamente acusarão a escola e os professores por não educarem bem os seus filhos.
Cena 2: uma criança, de uns 4 anos, esfrega-se no piso branco de uma loja de perfumes. Ninguém a sua volta emite uma palavra.
Cena 3: um gatinho resolve atravessar por entre as grades do portão, na esperança de apreciar o movimento da rua. Uma criança, de uns 5 anos, corre em sua direção e mete-lhe um pontapé. Surpresa, grito, sem pensar na invasão de privacidade: ei, não pode bater no gato! A criança, sequer me viu, menos ainda ouviu. A mãe lançou-me um olhar breve, um tanto estupefata, e tentou aproximar-se do filho. Este simplesmente continuou correndo e invadiu a área privada de um edifício de apartamentos, transformando-a em passeio público, para sua diversão.
O que essas cenas têm em comum? As crianças estão na mesma faixa etária, são do sexo masculino (coincidência?), agem como se fossem donas do mundo, as mães não possuem nenhuma autoridade sobre os filhos. Ah, as cenas aconteceram na mesma semana!
Não pretendo escrever um ensaio sobre o fato de os pais, hoje em dia, ausentarem-se cada vez mais da educação dos filhos. Cada um sabe de si. Mas me lembrei de que na idade dessas crianças (e segundo a psicologia, uma idade importante para a formação do ser humano), meu filho já sabia que um gato é um ser vivo e merece respeito, que os espaços públicos e privados (do supermercado, da loja, do edifício) também devem ser respeitados, que as suas vontades deveriam ser discutidas comigo e/ou com o pai, sem necessidade de gritos e esperneios. Tudo isso lhe foi passado sem que tivéssemos de usar a força e a violência.
Preocupa-me o fato de que essas crianças crescerão sem noção de limites, sem responsabilidades, sem respeito ao que quer que seja. Provavelmente serão jovens que não incendiarão um ou dois indígenas ou moradores de ruas, mas atearão fogo a uma comunidade inteira, seja de índios ou de sem-tetos, quiçá suas próprias comunidades.
E quando adultos farão o quê?
Mães e pais, entre choros e lamentos, certamente acusarão a escola e os professores por não educarem bem os seus filhos.
domingo, 8 de fevereiro de 2009
Alguma notícia
Após a internação do dia 20 de janeiro, voltei pra casa gripada e com febre. Foram cinco dias de temperatura ora beirando os 38 graus, ora ultrapassando-os, com uma dificuldade imensa para respirar. Meu lugar preferido foi a cama, mesmo porque choveu bastante neste período. Um exame mais acurado detectou uma forte sinusite e os antibióticos fizeram o seu papel. Somente a tosse, na maior parte do tempo seca e irritante, persiste, apesar dos xaropes (incluindo os caseiros) e o mel. Há uma data provável para voltar ao hospital, mas prefiro não dizer, até me sentir totalmente restabelecida (física e emocionalmente). Não quero criar expectativas inúteis, menos ainda fios brancos nos cabelos das minhas amigas (ouviu, Vanda?). Agradeço as visitas ao blog, as palavras de incentivo, o carinho. Vocês são mesmo pessoas muito especiais!
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Rosa, Esperança
Coloco aqui matéria publicada no jornal O Mirante, de Portugal, sobre a peça Rosa, Esperança, que tem como tema o câncer de mama. Um trabalho que merece todo o nosso apoio.
Encenador Rui Germano prepara "Rosa Esperança” em Rio Maior.
Primeiro foi a mãe. Ultrapassou um cancro da mama há 26 anos. Depois a amiga Cláudia partiu muito cedo. “Rosa Esperança”, uma peça de teatro encenada por Rui Germano, conta histórias reais de sete mulheres que enfrentaram a doença e vai ser apresentada em Rio Maior.
Um jovem encenador de Rio Maior, advogado de profissão, está a preparar um espectáculo de teatro baseado em histórias reais de mulheres que enfrentaram o cancro da mama. Rui Germano, 37 anos, é o “comandante”, como lhe chamam nos ensaios que decorrem no Cine-Teatro de Rio Maior aos domingos. Elas são sete mulheres com histórias diferentes, mas com uma coisa em comum: o cancro da mama.
O projecto do grupo “Quem não tem cão” (http://equemnaotemcao.blogspot.com/) arrancou em Outubro e vai estrear a 4 de Abril na cidade. Qualquer semelhança com a realidade é intencional. A base é real, mas as experiências estão baralhadas propositadamente. “Realidade e a ficção estão de tal forma embrulhadas que nós próprios já temos dificuldade em perceber se isto foi mesmo assim ou não”, diz o encenador que reuniu as histórias de “Rosa Esperança”. Rosa, nome de mulher e da luta contra o cancro da mama. “Esperança porque é aquilo que todas as mulheres têm quando iniciam este processo”, diz o encenador. A história relata a evolução da doença. A descoberta, a ida ao médico, o medo do diagnóstico, o internamento, a cirurgia e os tratamentos. “Não há aqui traição, nem nem amor, nem suspense”, avisa o encenador.
O texto ainda não está pronto. É um processo em aberto. Uma espécie de laboratório. Todas as semanas há alguém que propõe uma alteração. “A doença fez-me renovar o guarda-roupa”, ensaia Carla Pedro, uma jornalista de 40 anos, residente em Lisboa, a quem o cancro bateu a porta. “O que aconteceu comigo foi que me apercebi da minha mortalidade. E além disso engordei 18 quilos por causa dos tratamentos e tive mesmo que comprar roupa”, diz arrancando gargalhadas entre o grupo.
O humor ajuda a afastar as recordações de um processo doloroso. Como a quimioterapia. “Quando me avisaram que me caíria o cabelo foi o meu marido que disse que me cortava o cabelo. Virei-me para a banheira. Chorava eu e chorava ele”, relata Lina Pereira, 43 anos, residente em Alverca. “As pessoas dizem-me: Lina estás mais bonita do que eras antes”. Ouvem-se frases soltas. De sorrir. E chorar. Saem da peça. Mas são verdades da vida real. “Hoje é um dia, amanhã é outro”.
As mulheres são bancárias, professoras, esteticistas, jornalistas e empresárias. De Rio maior, de Alcobaça, Lisboa e Ovar. Conheceram-se num blog (http://superglamorosas.blogspot.com/) criado por uma amiga do encenador que acabou por falecer. Cristina Jordão, 41 anos, bloguista, também viveu de perto a doença da amiga e ajudou a reunir o grupo. “Elas não são actrizes nem querem ser actrizes. São mulheres normais que têm em comum o facto de terem tido cancro da mama”, diz Rui Germano. Quem não faz parte do elenco participa de outra forma.
A Claúdia, os amigos nunca lhe levaram flores. Compravam-lhes antes vernizes das cores preferidas, recorda Cristina Jordão. Há uns silêncios, que só elas percebem, uns sorrisos e uma lágrima no olho que é mais importante que qualquer palavra. “Essa cumplicidade, aproximação e generosidade é que é importante”. E o que era um projecto só para mulheres com cancro da mama, já tem a participação de alguns maridos. “Os homens participam “isto de uma forma silenciosa. O cancro da mama não é uma doença individual. É uma doença da família”, explica o encenador que há 26 anos acompanhou o processo de doença da mãe (ver caixa).
O projecto não acaba com a peça. Há uma ideia para um livro e uma digressão que o grupo quer que aconteça, tal como um ciclo de sessões fotográficas. No quadro final elas vão ser vestidas por sete costureiros portugueses. “Elas querem que sejam homens”, anuncia Rui Germano a quem interessa passar a mensagem destas mulheres utilizando o teatro.
Cacilda ou uma história de sucesso.
Foi há 26 anos. Em Agosto. Cacilda Germano sentiu um nódulo e procurou o médico. Encaminharam-na para o IPO. “Na altura isso era sinónimo de cancro e de morte”, diz Cacilda Germano, hoje com 68 anos. Menos de quatro meses depois estava a ser operada. Mas a intervenção não foi fácil. A família foi o porto de abrigo. Mais de duas décadas depois está bem de saúde para contar a história. A empresária do ramo avícola, residente em Rio Maior, é a mãe do encenador de “Rosa Esperança”. E foi literalmente um dos motores da ideia.
“Estão a ser muito falados casos envolvendo figuras públicas. Diz-se que o cancro da mama é uma doença, mas que é uma questão de tempo e que se ultrapassa, mas infelizmente não é assim. Há pessoas que não conseguem ultrapassar. Felizmente é uma minoria”, ressalva Rui Germano que acompanhou o processo de uma amiga que não conseguiu vencer a doença. “O cancro da mama não é uma constipação”.
Encenador Rui Germano prepara "Rosa Esperança” em Rio Maior.
Primeiro foi a mãe. Ultrapassou um cancro da mama há 26 anos. Depois a amiga Cláudia partiu muito cedo. “Rosa Esperança”, uma peça de teatro encenada por Rui Germano, conta histórias reais de sete mulheres que enfrentaram a doença e vai ser apresentada em Rio Maior.
Um jovem encenador de Rio Maior, advogado de profissão, está a preparar um espectáculo de teatro baseado em histórias reais de mulheres que enfrentaram o cancro da mama. Rui Germano, 37 anos, é o “comandante”, como lhe chamam nos ensaios que decorrem no Cine-Teatro de Rio Maior aos domingos. Elas são sete mulheres com histórias diferentes, mas com uma coisa em comum: o cancro da mama.
O projecto do grupo “Quem não tem cão” (http://equemnaotemcao.blogspot.com/) arrancou em Outubro e vai estrear a 4 de Abril na cidade. Qualquer semelhança com a realidade é intencional. A base é real, mas as experiências estão baralhadas propositadamente. “Realidade e a ficção estão de tal forma embrulhadas que nós próprios já temos dificuldade em perceber se isto foi mesmo assim ou não”, diz o encenador que reuniu as histórias de “Rosa Esperança”. Rosa, nome de mulher e da luta contra o cancro da mama. “Esperança porque é aquilo que todas as mulheres têm quando iniciam este processo”, diz o encenador. A história relata a evolução da doença. A descoberta, a ida ao médico, o medo do diagnóstico, o internamento, a cirurgia e os tratamentos. “Não há aqui traição, nem nem amor, nem suspense”, avisa o encenador.
O texto ainda não está pronto. É um processo em aberto. Uma espécie de laboratório. Todas as semanas há alguém que propõe uma alteração. “A doença fez-me renovar o guarda-roupa”, ensaia Carla Pedro, uma jornalista de 40 anos, residente em Lisboa, a quem o cancro bateu a porta. “O que aconteceu comigo foi que me apercebi da minha mortalidade. E além disso engordei 18 quilos por causa dos tratamentos e tive mesmo que comprar roupa”, diz arrancando gargalhadas entre o grupo.
O humor ajuda a afastar as recordações de um processo doloroso. Como a quimioterapia. “Quando me avisaram que me caíria o cabelo foi o meu marido que disse que me cortava o cabelo. Virei-me para a banheira. Chorava eu e chorava ele”, relata Lina Pereira, 43 anos, residente em Alverca. “As pessoas dizem-me: Lina estás mais bonita do que eras antes”. Ouvem-se frases soltas. De sorrir. E chorar. Saem da peça. Mas são verdades da vida real. “Hoje é um dia, amanhã é outro”.
As mulheres são bancárias, professoras, esteticistas, jornalistas e empresárias. De Rio maior, de Alcobaça, Lisboa e Ovar. Conheceram-se num blog (http://superglamorosas.blogspot.com/) criado por uma amiga do encenador que acabou por falecer. Cristina Jordão, 41 anos, bloguista, também viveu de perto a doença da amiga e ajudou a reunir o grupo. “Elas não são actrizes nem querem ser actrizes. São mulheres normais que têm em comum o facto de terem tido cancro da mama”, diz Rui Germano. Quem não faz parte do elenco participa de outra forma.
A Claúdia, os amigos nunca lhe levaram flores. Compravam-lhes antes vernizes das cores preferidas, recorda Cristina Jordão. Há uns silêncios, que só elas percebem, uns sorrisos e uma lágrima no olho que é mais importante que qualquer palavra. “Essa cumplicidade, aproximação e generosidade é que é importante”. E o que era um projecto só para mulheres com cancro da mama, já tem a participação de alguns maridos. “Os homens participam “isto de uma forma silenciosa. O cancro da mama não é uma doença individual. É uma doença da família”, explica o encenador que há 26 anos acompanhou o processo de doença da mãe (ver caixa).
O projecto não acaba com a peça. Há uma ideia para um livro e uma digressão que o grupo quer que aconteça, tal como um ciclo de sessões fotográficas. No quadro final elas vão ser vestidas por sete costureiros portugueses. “Elas querem que sejam homens”, anuncia Rui Germano a quem interessa passar a mensagem destas mulheres utilizando o teatro.
Cacilda ou uma história de sucesso.
Foi há 26 anos. Em Agosto. Cacilda Germano sentiu um nódulo e procurou o médico. Encaminharam-na para o IPO. “Na altura isso era sinónimo de cancro e de morte”, diz Cacilda Germano, hoje com 68 anos. Menos de quatro meses depois estava a ser operada. Mas a intervenção não foi fácil. A família foi o porto de abrigo. Mais de duas décadas depois está bem de saúde para contar a história. A empresária do ramo avícola, residente em Rio Maior, é a mãe do encenador de “Rosa Esperança”. E foi literalmente um dos motores da ideia.
“Estão a ser muito falados casos envolvendo figuras públicas. Diz-se que o cancro da mama é uma doença, mas que é uma questão de tempo e que se ultrapassa, mas infelizmente não é assim. Há pessoas que não conseguem ultrapassar. Felizmente é uma minoria”, ressalva Rui Germano que acompanhou o processo de uma amiga que não conseguiu vencer a doença. “O cancro da mama não é uma constipação”.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Ainda não foi desta vez...
Vim apenas para tranquilizar vocês. Voltei hoje para casa. Encontrei um quarto de hospital extremamente gelado, mais ou menos 21 graus. Do lado de fora uns 38 graus. Choque térmico! Todas as ites finalmente explodiram em gripe (febre, espirros, coriza, tosse). Um quadro que não permite cirurgia. Sinto-me muito debilitada. E frustrada... E aliviada... Acho tudo isso uma merda. Obrigada a todas!
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Ano novo, carinha nova, algumas mazelas antigas...
Estou um tanto atrasada, afinal já estamos quase ao fim da segunda semana do ano novo! Mas coloco aqui algumas fotos, só para registrar meu novo look, cabelinhos e gordurinhas... Vi o brilho dos fogos em Paraty, cidade histórica, entre a mata atlântica e o mar, um lugar deslumbrante, cenário também do nosso ouro vazando em direção ao Atlântico, em tempos coloniais. Mas este é o outro lado da moeda... Fui com algumas amigas, no entanto o lugar é uma gracinha para passeios mais românticos...
Primeiro dia do ano ao som de Rolling Stones
A turminha um pouco antes da virada
Paraty, um olhar
Paraty vista do mar
Dois dias após retornar ao Rio, uns sintomas confusos apareceram: dor de cabeça, pressão nos ouvidos, garganta reclamando. Empurrei a primeira semana e seus compromissos. No fim de semana comecei a me arrastar, tentei a emergência do hospital do câncer, afinal ainda sou paciente deles: nada, ouvi do sujeito "não podemos ajudá-la, procure um otorrino". Assim o fiz, nenhum problema nos ouvidos, no nariz idem, na garganta apenas uma leve vermelhidão. E as dores aumentando na cabeça, na garganta, nos ouvidos. Tudo seco, sem espirros, sem secreções. E o sol se firmando, a temperatura passando dos 37 graus (a do meu corpo também), a praia exuberante e eu quase acamada. Entre uma atividade e outra, um momento de descanso. E muitos remédios. Tá um samba do crioulo doido (por favor, não há aqui qualquer preconceito e discriminação!!!): homeopatia e alopatia. O otorrino aconselhou uma videolaringoscopia. Céus, a uma semana da cirurgia? Com anestesia a base de lidocaína? A mesma que quase me apagou em 2007? Nem pensar!
Voltei ao hospital do câncer para falar com o médico que me vai operar. Sujeito bom, atencioso, gentil, experiente. Disse-me que os sintomas, a tosse seca agora incluída na lista, são ainda decorrentes da quimioterapia! E já se passaram quatro meses da última sessão! Lembro-me que em dezembro me sentia tão bem, uma pessoa "normal", que até havia dispensado alguns remedinhos da homeopatia. Enfim, creio que há uma conjugação de fatores: uma ainda possível baixa imunidade, o calor e a umidade do ar de Paraty, mais o cheiro de mofo da pousada (nem vou me estender sobre este assunto, é pra esquecer!) e o cansaço (só parava mesmo para dormir), pronto, um prato cheio para as ites: sinusite, faringite, traqueíte, e a mais nova, uma possível conjuntivite. Acordei hoje (14/01) com os olhos remelentos e muito vermelhos. Agora tenho de ir ao oftalmologista. Minha sorte é que muitas das palavras aqui escritas não sofreram modificações. Uma preocupação a menos, porque o acordo ortográfico já está valendo! E com tudo isso, mais a notícia triste do dia 8, meu computador com problemas (no momento escrevo no laptop) e algumas outras coisitas (inclusive os pensamentos desagradáveis), fiquei sem ânimo para postar.
Para terminar essa ladainha, o médico experiente disse-me para não me preocupar, não há necessidade de videolaringoscopia e no próximo dia 22 ele finalmente se tornará íntimo das minhas entranhas.
Assim seja!
(Beijinhos para você, Lina!)
Primeiro dia do ano ao som de Rolling Stones
A turminha um pouco antes da virada
Paraty, um olhar
Paraty vista do mar
Dois dias após retornar ao Rio, uns sintomas confusos apareceram: dor de cabeça, pressão nos ouvidos, garganta reclamando. Empurrei a primeira semana e seus compromissos. No fim de semana comecei a me arrastar, tentei a emergência do hospital do câncer, afinal ainda sou paciente deles: nada, ouvi do sujeito "não podemos ajudá-la, procure um otorrino". Assim o fiz, nenhum problema nos ouvidos, no nariz idem, na garganta apenas uma leve vermelhidão. E as dores aumentando na cabeça, na garganta, nos ouvidos. Tudo seco, sem espirros, sem secreções. E o sol se firmando, a temperatura passando dos 37 graus (a do meu corpo também), a praia exuberante e eu quase acamada. Entre uma atividade e outra, um momento de descanso. E muitos remédios. Tá um samba do crioulo doido (por favor, não há aqui qualquer preconceito e discriminação!!!): homeopatia e alopatia. O otorrino aconselhou uma videolaringoscopia. Céus, a uma semana da cirurgia? Com anestesia a base de lidocaína? A mesma que quase me apagou em 2007? Nem pensar!
Voltei ao hospital do câncer para falar com o médico que me vai operar. Sujeito bom, atencioso, gentil, experiente. Disse-me que os sintomas, a tosse seca agora incluída na lista, são ainda decorrentes da quimioterapia! E já se passaram quatro meses da última sessão! Lembro-me que em dezembro me sentia tão bem, uma pessoa "normal", que até havia dispensado alguns remedinhos da homeopatia. Enfim, creio que há uma conjugação de fatores: uma ainda possível baixa imunidade, o calor e a umidade do ar de Paraty, mais o cheiro de mofo da pousada (nem vou me estender sobre este assunto, é pra esquecer!) e o cansaço (só parava mesmo para dormir), pronto, um prato cheio para as ites: sinusite, faringite, traqueíte, e a mais nova, uma possível conjuntivite. Acordei hoje (14/01) com os olhos remelentos e muito vermelhos. Agora tenho de ir ao oftalmologista. Minha sorte é que muitas das palavras aqui escritas não sofreram modificações. Uma preocupação a menos, porque o acordo ortográfico já está valendo! E com tudo isso, mais a notícia triste do dia 8, meu computador com problemas (no momento escrevo no laptop) e algumas outras coisitas (inclusive os pensamentos desagradáveis), fiquei sem ânimo para postar.
Para terminar essa ladainha, o médico experiente disse-me para não me preocupar, não há necessidade de videolaringoscopia e no próximo dia 22 ele finalmente se tornará íntimo das minhas entranhas.
Assim seja!
(Beijinhos para você, Lina!)
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Saúde, paz, alegrias!
O ano de 2008 foi para mim um ano especial.
Sorri mais do que chorei, gargalhei imenso.
Estive mais fora do que dentro de casa, em atividades muito simples, como ir ao cinema, ao teatro, caminhar sob o sol ou sob a chuva, ouvir os pássaros, me dar pequenos presentes, dançar, hidroginasticar, pintar, colocar a mão no barro, conversar...
Compartilhei a mesa com as amigas, os amigos, os familiares. Bebi afetos.
Fiz novas amizades, renovei laços antigos.
Aprendi coisas novas. Estive em lugares diferentes.
Abracei e fui abraçada, beijei mais e mais beijos recebi.
De todo este ano, a marca que fica é de algo impagável, insubstituível, insuperável: solidariedade! De perto, de longe; real, virtual; por meio de gestos, palavras, olhares, de pessoas conhecidas e desconhecidas. Uma riqueza imensa, sólida, amorosa.
Por isso posso dizer que tenho mais saúde do que doença, mais forças e menos fraquezas, e acima de tudo tenho mais uma razão para viver e amar: VOCÊ!
Cuide-se bem.
Feliz Natal e que venha 2009, com muita saúde, paz, alegrias!
Obrigada!
Alda, Sandra, Lina, Lia, CrisJ, Cinda, Laura, Nilma, Isa, IsaLenca, Isabel Alegria, Marina, Carmen, Aida, Mimas, Loulou, Zelia, Vanda, Nela, Gigi, Cíntia, Eliene, JB, Lui, Celso, Virginia, Alessandra, Emilia, RG, Liliana, Sara, Antonella, Elaine, Priscilla, Veiga, João, Marcela, Katiane, Marcos, Suzana, Carolina, Carolina Teixeira, Marylys, Adriana, Ana Carolina, Mariana, Maria Cecília, Daniel, Maria Frô, Simone, Suely, Zálima, Glauce, Karina Mendes, Karine Aragão, Tania, Profeta, Alice, anônimos e os que apenas me visitaram sem deixar mensagem.
Sorri mais do que chorei, gargalhei imenso.
Estive mais fora do que dentro de casa, em atividades muito simples, como ir ao cinema, ao teatro, caminhar sob o sol ou sob a chuva, ouvir os pássaros, me dar pequenos presentes, dançar, hidroginasticar, pintar, colocar a mão no barro, conversar...
Compartilhei a mesa com as amigas, os amigos, os familiares. Bebi afetos.
Fiz novas amizades, renovei laços antigos.
Aprendi coisas novas. Estive em lugares diferentes.
Abracei e fui abraçada, beijei mais e mais beijos recebi.
De todo este ano, a marca que fica é de algo impagável, insubstituível, insuperável: solidariedade! De perto, de longe; real, virtual; por meio de gestos, palavras, olhares, de pessoas conhecidas e desconhecidas. Uma riqueza imensa, sólida, amorosa.
Por isso posso dizer que tenho mais saúde do que doença, mais forças e menos fraquezas, e acima de tudo tenho mais uma razão para viver e amar: VOCÊ!
Cuide-se bem.
Feliz Natal e que venha 2009, com muita saúde, paz, alegrias!
Obrigada!
Alda, Sandra, Lina, Lia, CrisJ, Cinda, Laura, Nilma, Isa, IsaLenca, Isabel Alegria, Marina, Carmen, Aida, Mimas, Loulou, Zelia, Vanda, Nela, Gigi, Cíntia, Eliene, JB, Lui, Celso, Virginia, Alessandra, Emilia, RG, Liliana, Sara, Antonella, Elaine, Priscilla, Veiga, João, Marcela, Katiane, Marcos, Suzana, Carolina, Carolina Teixeira, Marylys, Adriana, Ana Carolina, Mariana, Maria Cecília, Daniel, Maria Frô, Simone, Suely, Zálima, Glauce, Karina Mendes, Karine Aragão, Tania, Profeta, Alice, anônimos e os que apenas me visitaram sem deixar mensagem.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Mudando de assunto...
Não sei quanto a vocês, mas eu já estava cansada de entrar aqui e ver o último post. Então, nada melhor do que um poema para substituí-lo. Escrito pelo brasileiro Ferreira Gullar, um texto belíssimo, que dedico a Lia, do blogue "sol no coração".
Traduzir-se
Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.
Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.
Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.
Uma parte de mim
almoça e janta:
outra parte
se espanta.
Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.
Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte,
linguagem.
Traduzir uma parte
na outra parte
— que é uma questão
de vida ou morte —
será arte?
De Na Vertigem do Dia(1975-1980)
Para a Gigi, um beijo carinhoso, que tudo corra bem no dia 17.
Traduzir-se
Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.
Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.
Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.
Uma parte de mim
almoça e janta:
outra parte
se espanta.
Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.
Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte,
linguagem.
Traduzir uma parte
na outra parte
— que é uma questão
de vida ou morte —
será arte?
De Na Vertigem do Dia(1975-1980)
Para a Gigi, um beijo carinhoso, que tudo corra bem no dia 17.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Silêncio e caos
O cinza do horizonte acinzenta minha alma. Novembro teve muitos dias assim, encobertos, chuvosos, frios. Ao criar este blog, o objetivo era encontrar os amigos, repartir a mesa e as alegrias. Tristezas e problemas, administro-os sozinha. Foi o que sempre pensei. Para os amigos, o melhor de mim, meu afeto, minha alegria, meu ombro, minha mão.
Hoje, no entanto, minúsculos pontos brancos que rapidamente se desfazem no cinza do mar, o parque, onde caminho, quase deserto na segunda-feira, os bondinhos do Pão de Açúcar que passam lado a lado sem se tocar, o silêncio das maritacas, tudo isso me mostra a dor da solidão. Sinto falta do abraço. Quero um ombro.
O discurso da auto-suficiência tornou-se minha prática de vida desde muito tempo atrás. Ser forte, uma meta. Estar só e em silêncio, um desejo. Afinal, a vida é frágil. A literatura, um norte para compreender os sentidos do mundo.
O vento transmuda os coqueiros em espanadores gigantes. Não quero parar de caminhar, não quero parar de escrever enquanto caminho. Tenho fome. O papel, pequeno, de um lado informações sobre persianas e cortinas e portas, de outro, o suporte para a minha escrita, está no fim. Já completei o percurso usual e agora repito, creio que pela terceira vez, um terço do caminho. Vou e volto. Cantarolo uma canção: "a vida passa lentamente/e a gente vai tão de repente/tão de repente que não sente/saudades do que já passou..." Sim, não sinto saudades do que já passou, não a saudade triste, nostálgica, aquele sentimento que nos faz desejar retornar no tempo, não, sinto uma saudade alegre dos momentos vividos, das pessoas queridas, saudade do tipo 'foi muito bom ter vivido isto ou aquilo, ter conhecido pessoas e com elas partilhado alguma vivência'.
Remexo na bolsinha que carrego atravessada ao corpo e encontro um folder, papel couché, algo sobre uma nova consciência, um novo mundo. Estou cada vez mais cética. Escrevo agora em forma de anotação, palavras-chave para as frases que formularei mais tarde. Normalmente, escrevo o tempo todo, uma escrita mental que raramente ganha um corpo. Isto porque minha mente analítica me policia em demasia, me tolhe, me corrige, me critica. Li tanta literatura, estudei por demais os textos literários que não me permito escrever simplesmente. Este é o mal dos cursos de Letras, encurtam a imaginação. Quando cursei Economia, sentia-me mais à vontade para escrever.
Novembro do cinza me colocou frente a uma nova cirurgia. Nova porque será outra, com outros médicos, outros objetivos. Retirar os linfonodos da pelve e a vesícula. Sim, ao longo do processo quimioterápico surgiram uns microcálculos na menina e um cisto no rim esquerdo. Com este não devo me preocupar, dizem os médicos. O tipo de cirurgia, porém, já o conheço. No dia 22, completou um ano dessa minha nova história. Submeti-me a uma laparatomia exploratória para a retirada dos órgãos ginecológicos (útero, ovários, trompas) e parte do intestino. Os médicos estão entusiasmados, trata-se de um caso interessante, e finalmente poderão ver-me pelo avesso. Sou absolutamente favorável à ciência, tenho mesmo curiosidade científica, mas quando o objeto desse furor pelo conhecimento é o meu corpinho... hum, isto me desagrada um bocado. A menos que me fosse possível pairar no ar e assistir à intervenção. Adoraria.
Novembro brindou-me, ainda, com o sentimento de abandono. Meu oncologista foi embora. Mudou-se. Sem um gesto de despedida! Nossas pequenas discussões, nossos risos e gargalhadas, a foto dele neste blog, os quase oito meses de convivência, não foram suficientes para que criássemos uma relação de amizade? Ingrato. Cretino. Deixou de ganhar uma deliciosa garrafa de vinho importado. Homens de touro, às vezes, são i-n-s-u-p-o-r-t-á-v-e-i-s.
Aborreci-me imenso com uma pessoa que me é imensamente querida. Este meu modo de ser, sempre em busca da verdade... Céus, o que é a verdade, sobretudo hoje, nesse mundo globalizado e virtual? Saltam da memória os versos “uma parte de mim/pesa, pondera:/outra parte/delira.” Sim, meu lado ponderado prefere o verdadeiro, sempre; o delirante “está-se nas tintas”, e concorda que “há uma imensa vida pela frente, para sermos amigos sempre”. Ah, o tênue fio do equilíbrio...
A alegria dispersou-se, as dúvidas assaltaram-me, será que tomei a decisão certa? Adiar a cirurgia para janeiro não dará chance às células tortas? Por que o cabelo demora tanto para crescer? As dormências nos pés continuarão por quanto tempo? Se a parte física está bem, a que me permite continuar minhas atividades, porque as lágrimas insistem em molhar meu rosto? ????????????????? Perguntas fartas, respostas magras.
Novembro não se vestiu todo o tempo de cinza. Diverti-me nos almoços, lanches e jantares, alguns com as amigas, outros com a família, em passeios com o Bartolomeu, o cão amigo de todas as horas, com os passos da dança de salão, com o novo filme do Woody Allen, na festa de encerramento da exposição de fotografias da minha amiga Christina Amaral... Surpreendi-me e emocionei-me com o post da Alda (do blog viver outra vez), acompanhei os blogs amigos, comecei a ler outro livro (mas não sei se vou terminá-lo)... Adorei os mimos das meninas portuguesas...
A fome me faz dar por terminada a caminhada. Passo à sessão de alongamento e vejo o mundo de cabeça para baixo, o vermelho das flores do flamboyant toca a terra ainda molhada, o mar acima da linha do horizonte... Na volta para casa, um casal jovem parece perdido, ofereço ajuda, procuram um lugar para almoçar, sim, na próxima rua à direita. Nos braços do homem, dobrados a formar um ângulo de noventa graus, um bebê dorme, o corpo diminuto muito bem aquecido. O homem caminha como quem oferece um presente. A vida é forte. Eu é que sou frágil. Demasiadamente humana.
Mal entro em casa, a chuva desaba sobre o Rio de Janeiro. Forte, quase em linha reta.
Hoje, no entanto, minúsculos pontos brancos que rapidamente se desfazem no cinza do mar, o parque, onde caminho, quase deserto na segunda-feira, os bondinhos do Pão de Açúcar que passam lado a lado sem se tocar, o silêncio das maritacas, tudo isso me mostra a dor da solidão. Sinto falta do abraço. Quero um ombro.
O discurso da auto-suficiência tornou-se minha prática de vida desde muito tempo atrás. Ser forte, uma meta. Estar só e em silêncio, um desejo. Afinal, a vida é frágil. A literatura, um norte para compreender os sentidos do mundo.
O vento transmuda os coqueiros em espanadores gigantes. Não quero parar de caminhar, não quero parar de escrever enquanto caminho. Tenho fome. O papel, pequeno, de um lado informações sobre persianas e cortinas e portas, de outro, o suporte para a minha escrita, está no fim. Já completei o percurso usual e agora repito, creio que pela terceira vez, um terço do caminho. Vou e volto. Cantarolo uma canção: "a vida passa lentamente/e a gente vai tão de repente/tão de repente que não sente/saudades do que já passou..." Sim, não sinto saudades do que já passou, não a saudade triste, nostálgica, aquele sentimento que nos faz desejar retornar no tempo, não, sinto uma saudade alegre dos momentos vividos, das pessoas queridas, saudade do tipo 'foi muito bom ter vivido isto ou aquilo, ter conhecido pessoas e com elas partilhado alguma vivência'.
Remexo na bolsinha que carrego atravessada ao corpo e encontro um folder, papel couché, algo sobre uma nova consciência, um novo mundo. Estou cada vez mais cética. Escrevo agora em forma de anotação, palavras-chave para as frases que formularei mais tarde. Normalmente, escrevo o tempo todo, uma escrita mental que raramente ganha um corpo. Isto porque minha mente analítica me policia em demasia, me tolhe, me corrige, me critica. Li tanta literatura, estudei por demais os textos literários que não me permito escrever simplesmente. Este é o mal dos cursos de Letras, encurtam a imaginação. Quando cursei Economia, sentia-me mais à vontade para escrever.
Novembro do cinza me colocou frente a uma nova cirurgia. Nova porque será outra, com outros médicos, outros objetivos. Retirar os linfonodos da pelve e a vesícula. Sim, ao longo do processo quimioterápico surgiram uns microcálculos na menina e um cisto no rim esquerdo. Com este não devo me preocupar, dizem os médicos. O tipo de cirurgia, porém, já o conheço. No dia 22, completou um ano dessa minha nova história. Submeti-me a uma laparatomia exploratória para a retirada dos órgãos ginecológicos (útero, ovários, trompas) e parte do intestino. Os médicos estão entusiasmados, trata-se de um caso interessante, e finalmente poderão ver-me pelo avesso. Sou absolutamente favorável à ciência, tenho mesmo curiosidade científica, mas quando o objeto desse furor pelo conhecimento é o meu corpinho... hum, isto me desagrada um bocado. A menos que me fosse possível pairar no ar e assistir à intervenção. Adoraria.
Novembro brindou-me, ainda, com o sentimento de abandono. Meu oncologista foi embora. Mudou-se. Sem um gesto de despedida! Nossas pequenas discussões, nossos risos e gargalhadas, a foto dele neste blog, os quase oito meses de convivência, não foram suficientes para que criássemos uma relação de amizade? Ingrato. Cretino. Deixou de ganhar uma deliciosa garrafa de vinho importado. Homens de touro, às vezes, são i-n-s-u-p-o-r-t-á-v-e-i-s.
Aborreci-me imenso com uma pessoa que me é imensamente querida. Este meu modo de ser, sempre em busca da verdade... Céus, o que é a verdade, sobretudo hoje, nesse mundo globalizado e virtual? Saltam da memória os versos “uma parte de mim/pesa, pondera:/outra parte/delira.” Sim, meu lado ponderado prefere o verdadeiro, sempre; o delirante “está-se nas tintas”, e concorda que “há uma imensa vida pela frente, para sermos amigos sempre”. Ah, o tênue fio do equilíbrio...
A alegria dispersou-se, as dúvidas assaltaram-me, será que tomei a decisão certa? Adiar a cirurgia para janeiro não dará chance às células tortas? Por que o cabelo demora tanto para crescer? As dormências nos pés continuarão por quanto tempo? Se a parte física está bem, a que me permite continuar minhas atividades, porque as lágrimas insistem em molhar meu rosto? ????????????????? Perguntas fartas, respostas magras.
Novembro não se vestiu todo o tempo de cinza. Diverti-me nos almoços, lanches e jantares, alguns com as amigas, outros com a família, em passeios com o Bartolomeu, o cão amigo de todas as horas, com os passos da dança de salão, com o novo filme do Woody Allen, na festa de encerramento da exposição de fotografias da minha amiga Christina Amaral... Surpreendi-me e emocionei-me com o post da Alda (do blog viver outra vez), acompanhei os blogs amigos, comecei a ler outro livro (mas não sei se vou terminá-lo)... Adorei os mimos das meninas portuguesas...
A fome me faz dar por terminada a caminhada. Passo à sessão de alongamento e vejo o mundo de cabeça para baixo, o vermelho das flores do flamboyant toca a terra ainda molhada, o mar acima da linha do horizonte... Na volta para casa, um casal jovem parece perdido, ofereço ajuda, procuram um lugar para almoçar, sim, na próxima rua à direita. Nos braços do homem, dobrados a formar um ângulo de noventa graus, um bebê dorme, o corpo diminuto muito bem aquecido. O homem caminha como quem oferece um presente. A vida é forte. Eu é que sou frágil. Demasiadamente humana.
Mal entro em casa, a chuva desaba sobre o Rio de Janeiro. Forte, quase em linha reta.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Para a Gigi!
A força, a luz e o calor dos primeiros raios de sol, para aquecê-la, iluminá-la e fortalecê-la em todos os dias de sua vida.
PS1: foto tirada pelo meu B.
PS2: voltarei para comentar a surpresa que a Alda me proporcionou e falar... da vida.
PS1: foto tirada pelo meu B.
PS2: voltarei para comentar a surpresa que a Alda me proporcionou e falar... da vida.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Combate ao câncer ganha adesão de raves
Raves ajudam no combate ao câncer
18.11.08 | 01:01 pm
Britânicos lançam campanha para levantar fundos para o instituto Cancer Research UK
Flavinha Campos
Em uma ação inédita, nesta época em que ecologia e filantropia viraram estratégia do novo marketing, um grupo de DJs e organizadores britânicos lançaram o projeto "Around The World in 80 Raves", traduzindo: a volta ao mundo em 80 raves.
O objetivo do grupo é realizar 80 eventos globais ao longo de um ano, contando com 16 nomes de peso. Cada artista dará som em cinco festas. Entre os nomes já divulgados, estão Oliver Lag (foto) e Micky Slim.
Os fundos angariados pelos eventos serão doados para o Cancer Research UK, o centro de pesquisa do câncer britânico. A campanha terá início em meados do ano que vem.
http://msn.skolbeats.com.br/beatsbox/noticia/2486
18.11.08 | 01:01 pm
Britânicos lançam campanha para levantar fundos para o instituto Cancer Research UK
Flavinha Campos
Em uma ação inédita, nesta época em que ecologia e filantropia viraram estratégia do novo marketing, um grupo de DJs e organizadores britânicos lançaram o projeto "Around The World in 80 Raves", traduzindo: a volta ao mundo em 80 raves.
O objetivo do grupo é realizar 80 eventos globais ao longo de um ano, contando com 16 nomes de peso. Cada artista dará som em cinco festas. Entre os nomes já divulgados, estão Oliver Lag (foto) e Micky Slim.
Os fundos angariados pelos eventos serão doados para o Cancer Research UK, o centro de pesquisa do câncer britânico. A campanha terá início em meados do ano que vem.
http://msn.skolbeats.com.br/beatsbox/noticia/2486
sábado, 1 de novembro de 2008
Prêmio Dardos!!!
O "donas da língua" foi distinguido com este prêmio pela Alda (viver outra vez), Lina (brilho dos anjos), Aída (acredita que podes vencer) e Marina (careca loira).
Agradeço a todas!
As regras do "Prémio Dardos" são as seguintes:
Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agrega valor à Web.
Quem recebe o “Prémio Dardos” e o aceita deve seguir algumas regras:
1. - Exibir a distinta imagem;
2. - Linkar o blog pelo qual recebeu o prémio;
3. - Escolher quinze (15) outros blogs a quem entregar o "Prémio Dardos".
Aqui vão eles, sem nenhuma ordem especial (e ficam a faltar alguns).
http://www.cadernodiariogatapina.blogspot.com/
http://solnocoracao.blogspot.com/
http://superglamorosas,blogspot.com/
http://cinda1960.blogspot.com/
http://www.careca-loira.blogspot.com/
http://isa-casadosavos.blogspot.com/
http://aimportanciadenaoserimportante.blogspot.com/
http://liliana-comoumafenix.blogspot.com/
http://equemnaotemcao.blogspot.com/
http://isabelguerreiro.blogs.sapo.pt/
http://somaisumbocadinho.blogspot.com/
http://umaluznaescuridao.blogs.sapo.pt/
http://retratoiluminado.blogspot.com/
http://www.apenasqueremexplodir.blogspot.com/
http://mariafro.blogspot.com/
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Cristo Redentor fica rosa em homenagem ao mês de combate ao câncer de mama
Publicada em 28/10/2008 às 20h43m
Maria Vianna
RIO - O Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, foi iluminado de rosa nesta terça-feira, para chamar a atenção para o combate ao câncer de mama, doença que atinge uma em cada oito brasileiras e que mata, anualmente, 10 mil mulheres no país. O colorido diferente poderá ser visto também nesta quarta-feira.
A iniciativa faz parte da campanha "Não aceite informações pela metade", idealizado pela Federação Brasileira de Instituições Filantrópicas de Apoio à Saúde da Mama (Femama) em parceria com o movimento Outubro Rosa. Ao longo do mês, outros monumentos brasileiros foram iluminados, entre eles a Pinacoteca do Estado de São Paulo, o Teatro Ópera de Arame, em Curitiba, e o Memorial Juscelino Kubitschek, em Brasília. (Clique aqui e veja as imagens de monumentos que foram iluminados)
O objetivo da campanha é enfatizar a importância do diagnóstico precoce, que pode evitar as mortes causadas pelo câncer em até 95% dos casos, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer. No Brasil, os exames que detectam a doença ainda são pouco conhecidos pela maioria das mulheres. Segundo pesquisa do Datafolha, 65% das mulheres desconhecem a mamografia, principal ferramenta para detectar tumores nos seios. (Leia mais: Novos medicamentos podem ajudar mulheres com a forma mais agressiva da doença)
- É sempre importante fazer o auto-exame, mas a mulher apenas conseguirá sentir um nódulo ao apalpar a mama quando este já estiver evoluído e as chances de cura são menores. O melhor exame para detectar o nódulo em fase inicial é a mamografia que, quando diagnosticado no início da doença, tem 95 por cento de chance de cura. Toda mulher a partir dos 40 anos deve realizar uma mamografia anual", explica a médica Maira Caleffi, presidente da Femama.
Saiba mais sobre o Outubro Rosa
O movimento Outubro Rosa foi criado há 11 anos na Califórnia. Ao longo da década, a iniciativa iluminou monumentos históricos como a Torre de Pisa, na Itália, e o Arco do Triunfo, na França, A Ópera de Sidney, na Austrália, e a Casa Branca, nos Estados Unidos. (Leia mais: Nos EUA, incidência do câncer de mama cai em 7% após restrições à reposição hormonal)
No Brasil, além da iluminação de marcos, a campanha conta com o rosamóvel, um espaço itinerante que promove ações de conteúdo educativo e ajuda mulheres com a doença a conhecerem melhor suas opções de tratamento. Este ano, a campanha também alerta pela melhora da eficiência no tratamento brasileiro, já que, no Sistema Único de Saúde (SUS), da descoberta da doença ao início do tratamento a paciente chega a esperar 180 dias.
Leia também:
Tratamento multidisciplinar para o câncer de mama
http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mulher/mat/2008/10/28/cristo_redentor_fica_rosa_em_homenagem_ao_mes_de_combate_ao_cancer_de_mama-586154818.asp
Publicada em 28/10/2008 às 20h43m
Maria Vianna
RIO - O Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, foi iluminado de rosa nesta terça-feira, para chamar a atenção para o combate ao câncer de mama, doença que atinge uma em cada oito brasileiras e que mata, anualmente, 10 mil mulheres no país. O colorido diferente poderá ser visto também nesta quarta-feira.
A iniciativa faz parte da campanha "Não aceite informações pela metade", idealizado pela Federação Brasileira de Instituições Filantrópicas de Apoio à Saúde da Mama (Femama) em parceria com o movimento Outubro Rosa. Ao longo do mês, outros monumentos brasileiros foram iluminados, entre eles a Pinacoteca do Estado de São Paulo, o Teatro Ópera de Arame, em Curitiba, e o Memorial Juscelino Kubitschek, em Brasília. (Clique aqui e veja as imagens de monumentos que foram iluminados)
O objetivo da campanha é enfatizar a importância do diagnóstico precoce, que pode evitar as mortes causadas pelo câncer em até 95% dos casos, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer. No Brasil, os exames que detectam a doença ainda são pouco conhecidos pela maioria das mulheres. Segundo pesquisa do Datafolha, 65% das mulheres desconhecem a mamografia, principal ferramenta para detectar tumores nos seios. (Leia mais: Novos medicamentos podem ajudar mulheres com a forma mais agressiva da doença)
- É sempre importante fazer o auto-exame, mas a mulher apenas conseguirá sentir um nódulo ao apalpar a mama quando este já estiver evoluído e as chances de cura são menores. O melhor exame para detectar o nódulo em fase inicial é a mamografia que, quando diagnosticado no início da doença, tem 95 por cento de chance de cura. Toda mulher a partir dos 40 anos deve realizar uma mamografia anual", explica a médica Maira Caleffi, presidente da Femama.
Saiba mais sobre o Outubro Rosa
O movimento Outubro Rosa foi criado há 11 anos na Califórnia. Ao longo da década, a iniciativa iluminou monumentos históricos como a Torre de Pisa, na Itália, e o Arco do Triunfo, na França, A Ópera de Sidney, na Austrália, e a Casa Branca, nos Estados Unidos. (Leia mais: Nos EUA, incidência do câncer de mama cai em 7% após restrições à reposição hormonal)
No Brasil, além da iluminação de marcos, a campanha conta com o rosamóvel, um espaço itinerante que promove ações de conteúdo educativo e ajuda mulheres com a doença a conhecerem melhor suas opções de tratamento. Este ano, a campanha também alerta pela melhora da eficiência no tratamento brasileiro, já que, no Sistema Único de Saúde (SUS), da descoberta da doença ao início do tratamento a paciente chega a esperar 180 dias.
Leia também:
Tratamento multidisciplinar para o câncer de mama
http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mulher/mat/2008/10/28/cristo_redentor_fica_rosa_em_homenagem_ao_mes_de_combate_ao_cancer_de_mama-586154818.asp
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Resultado da ressonância
Desde segunda-feira tenho o resultado da ressonância, mas queria primeiro ouvir os médicos antes de falar com vocês. Quando o li, fiquei triste, chateada. Os linfonodos (gânglios linfáticos) que ficam na pelve estão aumentados, tanto à direita, quanto à esquerda. Ouvi o ginecologista e o oncologista e ambos são favoráveis à cirurgia e recomendam que depois eu me submeta à radioterapia.
Infelizmente (ou felizmente) sou do tipo que pergunta (às vezes chego mesmo às afirmações). Bem, perguntei aos dois qual a possibilidade, em termos percentuais, de os tais gânglios estarem com câncer. Responderam que não sabem!!!! Inclusive é possível até abrirem minha barriga e constatarem que não há célula maligna, segundo o ginecologista!!! E ainda assim é esta a opção que me oferecem? Mais maleável, o oncologista disse-me que há um exame de última geração, o pet scan, capaz de identificar nódulos e tumores malignos e uma outra alternativa seria a biópsia. Diante de tais respostas e da minha resistência à cirurgia, meu caso será discutido em mesa redonda, agendada para o dia 7 de novembro. Até lá preciso estudar bem a questão. E perguntar muito!
Sei que o câncer que me acometeu é bastante agressivo, estava no grau III, porém não posso permitir que me façam outra laparatomia exploratória sem ter um mínimo de certeza! Principalmente quando começo a me sentir "normal" de novo.
Os linfonodos são nódulos linfáticos, estruturas celulares pequenas, perfuradas por canais, pelo interior dos quais a linfa, em seu caminho para o coração, circula e é filtrada. http://www.mundoeducacao.com.br/biologia/linfonodos.htm
Infelizmente (ou felizmente) sou do tipo que pergunta (às vezes chego mesmo às afirmações). Bem, perguntei aos dois qual a possibilidade, em termos percentuais, de os tais gânglios estarem com câncer. Responderam que não sabem!!!! Inclusive é possível até abrirem minha barriga e constatarem que não há célula maligna, segundo o ginecologista!!! E ainda assim é esta a opção que me oferecem? Mais maleável, o oncologista disse-me que há um exame de última geração, o pet scan, capaz de identificar nódulos e tumores malignos e uma outra alternativa seria a biópsia. Diante de tais respostas e da minha resistência à cirurgia, meu caso será discutido em mesa redonda, agendada para o dia 7 de novembro. Até lá preciso estudar bem a questão. E perguntar muito!
Sei que o câncer que me acometeu é bastante agressivo, estava no grau III, porém não posso permitir que me façam outra laparatomia exploratória sem ter um mínimo de certeza! Principalmente quando começo a me sentir "normal" de novo.
Os linfonodos são nódulos linfáticos, estruturas celulares pequenas, perfuradas por canais, pelo interior dos quais a linfa, em seu caminho para o coração, circula e é filtrada. http://www.mundoeducacao.com.br/biologia/linfonodos.htm
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