Saúde, paz, alegrias!

O ano de 2008 foi para mim um ano especial.
Sorri mais do que chorei, gargalhei imenso.
Estive mais fora do que dentro de casa, em atividades muito simples, como ir ao cinema, ao teatro, caminhar sob o sol ou sob a chuva, ouvir os pássaros, me dar pequenos presentes, dançar, hidroginasticar, pintar, colocar a mão no barro, conversar...
Compartilhei a mesa com as amigas, os amigos, os familiares. Bebi afetos.
Fiz novas amizades, renovei laços antigos.
Aprendi coisas novas. Estive em lugares diferentes.
Abracei e fui abraçada, beijei mais e mais beijos recebi.

De todo este ano, a marca que fica é de algo impagável, insubstituível, insuperável: solidariedade! De perto, de longe; real, virtual; por meio de gestos, palavras, olhares, de pessoas conhecidas e desconhecidas. Uma riqueza imensa, sólida, amorosa.

Por isso posso dizer que tenho mais saúde do que doença, mais forças e menos fraquezas, e acima de tudo tenho mais uma razão para viver e amar: VOCÊ!
Cuide-se bem.

Feliz Natal e que venha 2009, com muita saúde, paz, alegrias!


Obrigada!
Alda, Sandra, Lina, Lia, CrisJ, Cinda, Laura, Nilma, Isa, IsaLenca, Isabel Alegria, Marina, Carmen, Aida, Mimas, Loulou, Zelia, Vanda, Nela, Gigi, Cíntia, Eliene, JB, Lui, Celso, Virginia, Alessandra, Emilia, RG, Liliana, Sara, Antonella, Elaine, Priscilla, Veiga, João, Marcela, Katiane, Marcos, Suzana, Carolina, Carolina Teixeira, Marylys, Adriana, Ana Carolina, Mariana, Maria Cecília, Daniel, Maria Frô, Simone, Suely, Zálima, Glauce, Karina Mendes, Karine Aragão, Tania, Profeta, Alice, anônimos e os que apenas me visitaram sem deixar mensagem.

Mudando de assunto...

Não sei quanto a vocês, mas eu já estava cansada de entrar aqui e ver o último post. Então, nada melhor do que um poema para substituí-lo. Escrito pelo brasileiro Ferreira Gullar, um texto belíssimo, que dedico a Lia, do blogue "sol no coração".

Traduzir-se


Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.

Uma parte de mim
almoça e janta:
outra parte
se espanta.

Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte,
linguagem.

Traduzir uma parte
na outra parte
— que é uma questão
de vida ou morte —
será arte?


De Na Vertigem do Dia(1975-1980)

Para a Gigi, um beijo carinhoso, que tudo corra bem no dia 17.

Silêncio e caos

O cinza do horizonte acinzenta minha alma. Novembro teve muitos dias assim, encobertos, chuvosos, frios. Ao criar este blog, o objetivo era encontrar os amigos, repartir a mesa e as alegrias. Tristezas e problemas, administro-os sozinha. Foi o que sempre pensei. Para os amigos, o melhor de mim, meu afeto, minha alegria, meu ombro, minha mão.

Hoje, no entanto, minúsculos pontos brancos que rapidamente se desfazem no cinza do mar, o parque, onde caminho, quase deserto na segunda-feira, os bondinhos do Pão de Açúcar que passam lado a lado sem se tocar, o silêncio das maritacas, tudo isso me mostra a dor da solidão. Sinto falta do abraço. Quero um ombro.

O discurso da auto-suficiência tornou-se minha prática de vida desde muito tempo atrás. Ser forte, uma meta. Estar só e em silêncio, um desejo. Afinal, a vida é frágil. A literatura, um norte para compreender os sentidos do mundo.

O vento transmuda os coqueiros em espanadores gigantes. Não quero parar de caminhar, não quero parar de escrever enquanto caminho. Tenho fome. O papel, pequeno, de um lado informações sobre persianas e cortinas e portas, de outro, o suporte para a minha escrita, está no fim. Já completei o percurso usual e agora repito, creio que pela terceira vez, um terço do caminho. Vou e volto. Cantarolo uma canção: "a vida passa lentamente/e a gente vai tão de repente/tão de repente que não sente/saudades do que já passou..." Sim, não sinto saudades do que já passou, não a saudade triste, nostálgica, aquele sentimento que nos faz desejar retornar no tempo, não, sinto uma saudade alegre dos momentos vividos, das pessoas queridas, saudade do tipo 'foi muito bom ter vivido isto ou aquilo, ter conhecido pessoas e com elas partilhado alguma vivência'.

Remexo na bolsinha que carrego atravessada ao corpo e encontro um folder, papel couché, algo sobre uma nova consciência, um novo mundo. Estou cada vez mais cética. Escrevo agora em forma de anotação, palavras-chave para as frases que formularei mais tarde. Normalmente, escrevo o tempo todo, uma escrita mental que raramente ganha um corpo. Isto porque minha mente analítica me policia em demasia, me tolhe, me corrige, me critica. Li tanta literatura, estudei por demais os textos literários que não me permito escrever simplesmente. Este é o mal dos cursos de Letras, encurtam a imaginação. Quando cursei Economia, sentia-me mais à vontade para escrever.

Novembro do cinza me colocou frente a uma nova cirurgia. Nova porque será outra, com outros médicos, outros objetivos. Retirar os linfonodos da pelve e a vesícula. Sim, ao longo do processo quimioterápico surgiram uns microcálculos na menina e um cisto no rim esquerdo. Com este não devo me preocupar, dizem os médicos. O tipo de cirurgia, porém, já o conheço. No dia 22, completou um ano dessa minha nova história. Submeti-me a uma laparatomia exploratória para a retirada dos órgãos ginecológicos (útero, ovários, trompas) e parte do intestino. Os médicos estão entusiasmados, trata-se de um caso interessante, e finalmente poderão ver-me pelo avesso. Sou absolutamente favorável à ciência, tenho mesmo curiosidade científica, mas quando o objeto desse furor pelo conhecimento é o meu corpinho... hum, isto me desagrada um bocado. A menos que me fosse possível pairar no ar e assistir à intervenção. Adoraria.

Novembro brindou-me, ainda, com o sentimento de abandono. Meu oncologista foi embora. Mudou-se. Sem um gesto de despedida! Nossas pequenas discussões, nossos risos e gargalhadas, a foto dele neste blog, os quase oito meses de convivência, não foram suficientes para que criássemos uma relação de amizade? Ingrato. Cretino. Deixou de ganhar uma deliciosa garrafa de vinho importado. Homens de touro, às vezes, são i-n-s-u-p-o-r-t-á-v-e-i-s.

Aborreci-me imenso com uma pessoa que me é imensamente querida. Este meu modo de ser, sempre em busca da verdade... Céus, o que é a verdade, sobretudo hoje, nesse mundo globalizado e virtual? Saltam da memória os versos “uma parte de mim/pesa, pondera:/outra parte/delira.” Sim, meu lado ponderado prefere o verdadeiro, sempre; o delirante “está-se nas tintas”, e concorda que “há uma imensa vida pela frente, para sermos amigos sempre”. Ah, o tênue fio do equilíbrio...

A alegria dispersou-se, as dúvidas assaltaram-me, será que tomei a decisão certa? Adiar a cirurgia para janeiro não dará chance às células tortas? Por que o cabelo demora tanto para crescer? As dormências nos pés continuarão por quanto tempo? Se a parte física está bem, a que me permite continuar minhas atividades, porque as lágrimas insistem em molhar meu rosto? ????????????????? Perguntas fartas, respostas magras.

Novembro não se vestiu todo o tempo de cinza. Diverti-me nos almoços, lanches e jantares, alguns com as amigas, outros com a família, em passeios com o Bartolomeu, o cão amigo de todas as horas, com os passos da dança de salão, com o novo filme do Woody Allen, na festa de encerramento da exposição de fotografias da minha amiga Christina Amaral... Surpreendi-me e emocionei-me com o post da Alda (do blog viver outra vez), acompanhei os blogs amigos, comecei a ler outro livro (mas não sei se vou terminá-lo)... Adorei os mimos das meninas portuguesas...

A fome me faz dar por terminada a caminhada. Passo à sessão de alongamento e vejo o mundo de cabeça para baixo, o vermelho das flores do flamboyant toca a terra ainda molhada, o mar acima da linha do horizonte... Na volta para casa, um casal jovem parece perdido, ofereço ajuda, procuram um lugar para almoçar, sim, na próxima rua à direita. Nos braços do homem, dobrados a formar um ângulo de noventa graus, um bebê dorme, o corpo diminuto muito bem aquecido. O homem caminha como quem oferece um presente. A vida é forte. Eu é que sou frágil. Demasiadamente humana.

Mal entro em casa, a chuva desaba sobre o Rio de Janeiro. Forte, quase em linha reta.

Para a Gigi!

A força, a luz e o calor dos primeiros raios de sol, para aquecê-la, iluminá-la e fortalecê-la em todos os dias de sua vida.



PS1: foto tirada pelo meu B.
PS2: voltarei para comentar a surpresa que a Alda me proporcionou e falar... da vida.

Combate ao câncer ganha adesão de raves

Raves ajudam no combate ao câncer

18.11.08 | 01:01 pm
Britânicos lançam campanha para levantar fundos para o instituto Cancer Research UK


Flavinha Campos

Em uma ação inédita, nesta época em que ecologia e filantropia viraram estratégia do novo marketing, um grupo de DJs e organizadores britânicos lançaram o projeto "Around The World in 80 Raves", traduzindo: a volta ao mundo em 80 raves.

O objetivo do grupo é realizar 80 eventos globais ao longo de um ano, contando com 16 nomes de peso. Cada artista dará som em cinco festas. Entre os nomes já divulgados, estão Oliver Lag (foto) e Micky Slim.

Os fundos angariados pelos eventos serão doados para o Cancer Research UK, o centro de pesquisa do câncer britânico. A campanha terá início em meados do ano que vem.


http://msn.skolbeats.com.br/beatsbox/noticia/2486

Prêmio Dardos!!!

O "donas da língua" foi distinguido com este prêmio pela Alda (viver outra vez), Lina (brilho dos anjos), Aída (acredita que podes vencer) e Marina (careca loira).
Agradeço a todas!

As regras do "Prémio Dardos" são as seguintes:


Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agrega valor à Web.


Quem recebe o “Prémio Dardos” e o aceita deve seguir algumas regras:

1. - Exibir a distinta imagem;
2. - Linkar o blog pelo qual recebeu o prémio;
3. - Escolher quinze (15) outros blogs a quem entregar o "Prémio Dardos".


Aqui vão eles, sem nenhuma ordem especial (e ficam a faltar alguns).



http://www.cadernodiariogatapina.blogspot.com/
http://solnocoracao.blogspot.com/
http://superglamorosas,blogspot.com/
http://cinda1960.blogspot.com/
http://www.careca-loira.blogspot.com/
http://isa-casadosavos.blogspot.com/
http://aimportanciadenaoserimportante.blogspot.com/
http://liliana-comoumafenix.blogspot.com/
http://equemnaotemcao.blogspot.com/
http://isabelguerreiro.blogs.sapo.pt/
http://somaisumbocadinho.blogspot.com/
http://umaluznaescuridao.blogs.sapo.pt/
http://retratoiluminado.blogspot.com/
http://www.apenasqueremexplodir.blogspot.com/
http://mariafro.blogspot.com/

Cristo rosa

Foto: (João Augusto Pina/VC no G1, 28/10/2008 - 21h28)

Cristo Redentor fica rosa em homenagem ao mês de combate ao câncer de mama

Publicada em 28/10/2008 às 20h43m
Maria Vianna


RIO - O Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, foi iluminado de rosa nesta terça-feira, para chamar a atenção para o combate ao câncer de mama, doença que atinge uma em cada oito brasileiras e que mata, anualmente, 10 mil mulheres no país. O colorido diferente poderá ser visto também nesta quarta-feira.

A iniciativa faz parte da campanha "Não aceite informações pela metade", idealizado pela Federação Brasileira de Instituições Filantrópicas de Apoio à Saúde da Mama (Femama) em parceria com o movimento Outubro Rosa. Ao longo do mês, outros monumentos brasileiros foram iluminados, entre eles a Pinacoteca do Estado de São Paulo, o Teatro Ópera de Arame, em Curitiba, e o Memorial Juscelino Kubitschek, em Brasília. (Clique aqui e veja as imagens de monumentos que foram iluminados)

O objetivo da campanha é enfatizar a importância do diagnóstico precoce, que pode evitar as mortes causadas pelo câncer em até 95% dos casos, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer. No Brasil, os exames que detectam a doença ainda são pouco conhecidos pela maioria das mulheres. Segundo pesquisa do Datafolha, 65% das mulheres desconhecem a mamografia, principal ferramenta para detectar tumores nos seios. (Leia mais: Novos medicamentos podem ajudar mulheres com a forma mais agressiva da doença)

- É sempre importante fazer o auto-exame, mas a mulher apenas conseguirá sentir um nódulo ao apalpar a mama quando este já estiver evoluído e as chances de cura são menores. O melhor exame para detectar o nódulo em fase inicial é a mamografia que, quando diagnosticado no início da doença, tem 95 por cento de chance de cura. Toda mulher a partir dos 40 anos deve realizar uma mamografia anual", explica a médica Maira Caleffi, presidente da Femama.

Saiba mais sobre o Outubro Rosa

O movimento Outubro Rosa foi criado há 11 anos na Califórnia. Ao longo da década, a iniciativa iluminou monumentos históricos como a Torre de Pisa, na Itália, e o Arco do Triunfo, na França, A Ópera de Sidney, na Austrália, e a Casa Branca, nos Estados Unidos. (Leia mais: Nos EUA, incidência do câncer de mama cai em 7% após restrições à reposição hormonal)

No Brasil, além da iluminação de marcos, a campanha conta com o rosamóvel, um espaço itinerante que promove ações de conteúdo educativo e ajuda mulheres com a doença a conhecerem melhor suas opções de tratamento. Este ano, a campanha também alerta pela melhora da eficiência no tratamento brasileiro, já que, no Sistema Único de Saúde (SUS), da descoberta da doença ao início do tratamento a paciente chega a esperar 180 dias.

Leia também:
Tratamento multidisciplinar para o câncer de mama

http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mulher/mat/2008/10/28/cristo_redentor_fica_rosa_em_homenagem_ao_mes_de_combate_ao_cancer_de_mama-586154818.asp

Resultado da ressonância

Desde segunda-feira tenho o resultado da ressonância, mas queria primeiro ouvir os médicos antes de falar com vocês. Quando o li, fiquei triste, chateada. Os linfonodos (gânglios linfáticos) que ficam na pelve estão aumentados, tanto à direita, quanto à esquerda. Ouvi o ginecologista e o oncologista e ambos são favoráveis à cirurgia e recomendam que depois eu me submeta à radioterapia.

Infelizmente (ou felizmente) sou do tipo que pergunta (às vezes chego mesmo às afirmações). Bem, perguntei aos dois qual a possibilidade, em termos percentuais, de os tais gânglios estarem com câncer. Responderam que não sabem!!!! Inclusive é possível até abrirem minha barriga e constatarem que não há célula maligna, segundo o ginecologista!!! E ainda assim é esta a opção que me oferecem? Mais maleável, o oncologista disse-me que há um exame de última geração, o pet scan, capaz de identificar nódulos e tumores malignos e uma outra alternativa seria a biópsia. Diante de tais respostas e da minha resistência à cirurgia, meu caso será discutido em mesa redonda, agendada para o dia 7 de novembro. Até lá preciso estudar bem a questão. E perguntar muito!

Sei que o câncer que me acometeu é bastante agressivo, estava no grau III, porém não posso permitir que me façam outra laparatomia exploratória sem ter um mínimo de certeza! Principalmente quando começo a me sentir "normal" de novo.



Os linfonodos são nódulos linfáticos, estruturas celulares pequenas, perfuradas por canais, pelo interior dos quais a linfa, em seu caminho para o coração, circula e é filtrada. http://www.mundoeducacao.com.br/biologia/linfonodos.htm

Brigadeirão!

A pedido da Cris J. envio uma receita que adoooooooooro. Eu e provavelmente toda a população brasileira. É o brigadeirão, doce derivado do brigadeiro, aquele docinho que não pode faltar nas festas infantis (e que os adultos devoram), feito de chocolate, leite condensado e manteiga (este vocês já devem conhecer). É absolutamente brasileiro e tem uma história curiosa e maldosa. Confiram em http://www.vesoloski.eti.br/blogdagabi/2007/08/histria-do-brigadeiro.php

Receita do brigadeirão

2 latas de leite condensado
1 garrafa de 200ml de leite de coco
5 colheres de sopa de manteiga
4 ovos
2 xícaras de chocolate em pó

Bater tudo no liquidificador, colocar em forma de pudim untada com manteiga, assar em banho maria no forno por aproximadamente 45 minutos. Nos primeiros 20 minutos a forma deve estar coberta com papel alumínio. Desenforme e salpique chocolate granulado. Sirva gelado. (a receita me foi passada pela minha irmã, que costuma adicionar umas gotinhas de baunilha. Eu prefiro sem.)



Eu sou tão gulosa quando se trata de chocolate que, de vez em quando, faço o brigadeirão e nem coloco o granulado. Vejam só este que fiz há algumas semanas:



Sinceramente, acho que todas já conhecem esta sobremesa deliciosa. Principalmente depois que inventaram a internet.

Em tempo de crise (financeira, econômica etc), um pouco da doçura de Mario Quintana

O milagre

Dias maravilhosos em que os jornais vêm cheios de poesia...
E do lábio do amigo brotam palavras de eterno encanto...
Dias mágicos...
Em que os burgueses espiam,
Através das vidraças dos escritórios,
A graça gratuita das nuvens...

Sol, meias e petit gateau

Céu azul, dia de sol. Tomei um táxi em direção ao hospital para fazer o exame. Para evitar a espera infindável, marquei dermatologista no mesmo horário. Após ser atendida, fui ao setor de ressonância, por volta das 14 horas, e logo me chamaram. Surpresa boa: recebi um abraço afetuoso do Rogério, o técnico encarregado do meu exame. Após me trocar, passei pelas enfermeiras e berrei um pouco: meu braço esquerdo já não dispõe de veias boas. O jeito foi pegar uma veia no direito. Na sala de exame o clima estava gélido, Rogério me ajudou a calçar as meias, para aquecer os pés (divertiu-se com as meias com cara de gatinho e dedinhos separados!), e me colocou na máquina. Após um tempo, que me pareceu longo, o exame começou. Sem anestesia e sem fones de ouvido. Decidi estabelecer um diálogo com os sons emitidos pela máquina. Algo como uma conversa intergalática. Em seguida, visualizei o céu azul que estava lá fora, pensei em cada pessoa que me tem acompanhado ao longo desses meses, uma por uma, nome por nome, em cada mensagem ou telefonema recebidos (um amigo havia me recomendado pensar em sexo, mas a máquina é muito apertada, rsrs). Uma tranquilidade começou a tomar conta de mim, a respiração desacelerou, o corpo não reclamou por estar imóvel por quase duas horas, as pálpebras cansaram-se e até adormeci. O exame chegou ao fim (obrigada, Rogério!). Já passava das cinco quando comecei a almoçar como uma rainha: salada, prato quente, sobremesa. Petit gateau com sorvete de creme e calda quente de chocolate. Uma delícia! Um exame perfeito! Maravilha mesmo é ter amigas e amigos como vocês. Uma verdadeira dádiva! Obrigada!
Ah, o laudo do exame só estará disponível na próxima semana.

Para a Cristina J., uma de minhas paisagens preferidas. E as meias (rsrs)...

A insustentável fragilidade do ser

Queridas amigas, infelizmente não consegui fazer a ressonância magnética de abdômen e pelve. Perdi toda a tarde no hospital, em jejum de mais de 6 horas (de sólidos e líquidos!). Tenho atualmente muita sensibilidade nas veias (é preciso usar contraste), o frio intenso do ambiente mais a fome bárbara alteram profundamente o meu emocional. Fico irritada, muito disposta a brigar com qualquer pessoa e perco controle sobre as lágrimas. E além do mais sempre vou sozinha (como sei que essas coisas demoram além da conta, prefiro ir só a empatar o tempo de alguém). Um horror. Estou arrasada. O pior é que sei que o contraste é menos maléfico do que o usado na tomografia. Enfim, entrei e saí da máquina à toa, só pude almoçar por volta das 18:30h, provavelmente ficarei com outra veia "estragada" (está dolorida, inchada e roxa) e vou ter de voltar na próxima segunda-feira, talvez faça uso de anestesia. Quase me odeio por estar tão fragilizada assim. Odeio mesmo é ter me confrontado com esta doença. Mas, por outro lado, pude conhecer pessoas tão generosas como vocês.
Agradeço as mensagens fortalecedoras.

Em compasso de espera

Terminada a quimioterapia, vou fazer na segunda-feira uma ressonância magnética para saber se os dois linfonodos que estavam na região da pelve foram "abatidos". Ontem fiz um exame da coluna lombar, porque há mais de um mês sinto uma dor que agora se espalha pela perna direita em direção ao joelho. Pode ser o ciático, uma hérnia de disco, ou simplesmente um efeito da quimio. Aliás, ainda sinto/tenho vários dos efeitos das drogas utilizadas, inclusive os da cortizona. O inchaço do corpo ainda permanece e a fome também. Mas o nível de ansiedade já diminuiu bastante.
O resultado da ressonância é importante para a continuidade do tratamento, que pode ser uma outra cirurgia (para retirada dos linfonodos), radioterapia ou apenas acompanhamento de rotina. É claro que prefiro este último!
Enquanto espero, dedico-me ao cinema, a ver filmes, os que estão em cartaz e os nem tão novos, e a... dormir. Sim, tenho mais sono. Mesmo assim encontro disposição para seguir com as minhas atividades, os cursos de cerâmica, de webdesign, o de artes plásticas, a hidroginástica (quando não chove), a sair com as amigas... Ah, agora já posso também voltar a andar de bicicleta!
Só me falta ânimo para retomar o doutorado. E tenho apenas mais um ano para terminá-lo! (Isto é péssimo!).
Bem, vou dormir, amanhã é um novo dia e coisas boas estão para acontecer.
Beijos

Drummond em game

Descobri na net este site de divulgação de livros. Muito interessante!
Confiram em www.livroclip.com.br
Mas antes joguem com Drummond!!!

Vem pra casa, menino!

Meu B voltou! Faminto! E sonolento! Os médicos disseram que amanhã já poderá voltar pra casa. Oba!!!
As ondas vêm e vão. E a vida continua... Linda!

O B, o mar, as ondas...

Dizem que os problemas chegam como ondas. Dizem que as coincidências não existem. Dizem que tudo decorre de um pequeno movimento, muitas vezes imperceptível. Falam-se tantas coisas...
Hoje estou aqui, num quarto de hospital, aguardando que meu filho, meu único filho, retorne de sua primeira cirurgia (espero que não necessite de outras!). Rompimento dos ligamentos posteriores do joelho direito e mais algumas complicações no menisco. Ele se manteve forte nos três últimos meses (ou quatro meses, a memória está uma lerdeza!), sempre ao meu lado, tentando não me preocupar. Cuidou de tudo sozinho, médicos, exames, marcação da cirurgia. Em alguns momentos senti-me triste
por não participar do processo, mas, pensando bem, não tinha mesmo condições de atuar como antes. Saiu-se bem, o rapaz. Está se saindo bem! Daqui a pouco estará de volta, um pouquinho sonolento e pálido, sentindo aquele desconforto horroroso, após sofrer um ato tão invasivo. E nós estaremos aqui. Estamos aqui para abraçá-lo e acolhê-lo com nosso amor. Para cuidá-lo como se fosse ainda um bebê. Um bebê de 25 anos! Ah, as mães são tão tolas!
E os tais problemas que vêm como ondas? Não sei. Sei apenas que em um ano muitas coisas mudaram na minha vida, estou em processo de reflexão. E, neste momento, em profunda meditação, torço para que a porta se abra e meu B ilumine o quarto com seu olhar azul-verde-cinza. Como o mar, que ele tanto ama!

Especialmente para as minhas amigas de Portugal

Sandra, Alda, Lina, Laura, Isabel Alegria, Nela, Carmen, Isalenca, Cinda, Marina.
Meu abraço mais do que carinhoso. Vocês estão sempre no meu pensamento e no meu coração.

Confira mais figuras para Abraços:
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Até nunca mais!

Ontem, 8 de setembro de 2008, fiz meu último ciclo de quimioterapia! É muito bom saber que esta fase terminou. Agora é esperar que os maus sintomas cessem e não deixem resíduos, que o cabelo volte a crescer, lindo e maravilhoso, que os exames apresentem resultados positivos e não haja necessidade de nova cirurgia ou de radioterapia. Sim, ainda não é o fim de tudo e creio que não o será pelos próximos cinco anos. Mas, saber que esta fase quimioterápica acabou traz um grande alívio. Uma nova vida se apresenta, mais firme, mais equilibrada, mais feliz. É o que espero e desejo! É o que mereço!

Halo solar

Beleza natural!
Halo solar foi visto no céu de Campinas, São Paulo (Foto: Marcos Ribolli/G1)

Também ando fazendo outras artes...

E mais: web design e cerâmica. As fotos virão qualquer dia desses.

Por onde tenho andado...

Na Casa Poema, Escola Elisa Lucinda de Poesia Viva, um lugar muito interessante, em que se respira poesia. Lá encontrei minha amiga Lívia, jovem filósofa, incursionando atualmente nas artes visuais.




Fui com minha amiga Sonia, que encontrou sua amiga Magda e conhecemos a Juliana.



Em consulta com meu oncologista, e outros médicos (ufa!)



E também andei fotografando uma escada super artística, na Lapa, Rio de Janeiro:



E fui fotografada lá.

Amar, sim; indignar-se, sempre!

Contra a fome e a miséria,
contra os corruptos, os criminosos de colarinho branco, e os de chinelo de dedo,
contra a violência gratuita e desmedida praticada pelos que deveriam garantir a ordem pública,
contra os desmandos da mídia,
contra a violação de todos os direitos humanos,
contra os que consideram chique não se importar com coisa alguma, além de seu próprio umbigo.
Enfim, contra a desumanização do ser humano!

Hoje e sempre, um exercício

"mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração." (Drummond)

ampliar a capacidade de amar, é preciso. é óbvia, até mesmo ingênua (piegas?) esta observação, mas, caramba, como é difícil colocá-la em prática! esperamos sempre um retorno ao nosso gesto amoroso, egoístas somos.

uma coisa é certa: exercito-me diariamente e resolvi que o melhor caminho é começar por mim. amo-me acima de tudo e de todos e a cada dia um pouco mais.

assim vou vencendo uma por uma as batalhas diárias e meu coração abre-se para esse mundo imenso.

Ponto de partida

"Não deixe as portas entreabertas, escancare-as ou bata-as de vez, pois entre vãos, brechas e fendas passam semi-ventos, meias verdades e muita insensatez" (Hilda Hilst)

Escrita da memória

A palavra emperrou,
desfaz-se a memória.
No subsolo do papel
embaralham-se lembranças.

Agradecimento

Em pouco mais de um mês, 114 visitantes passaram por aqui.
Isso é muito bom. Agradeço as visitas e principalmente os comentários deixados.
O meu muito obrigada, de coração, a todas as manifestaçoes de amizade e solidariedade que tenho recebido, aqui e em todos os outros lugares.
Um beijo no coração de todos e todas.

apenas querem explodir

o título é o blog da Anna Azevedo
colega de UFF, vibrante, matreira,
sorriso de liberdade,
desafiadora!!!
fagulhas, agulhas, águias
voadoras.
somos.

Dia das mães II

Após adoçar o coração das meninas, com a foto anterior, deixo aqui um Van Gogh natural.

Para acariciar o coração.

Dia das mães

O melhor presente da minha vida!

Queda livre

Momento difícil. Os cabelos caem terrivelmente. Escová-los tornou-se um tormento, lavá-los, pior ainda! Acordar significa ver minha imagem desfeita em fios sobre o travesseiro. Entendo, agora, o desespero de alguns homens. Principalmente daqueles que puxam o último fio e o jogam para a frente, a fim de esconder a calvície. Faço mais ou menos isso, tento preencher o vazio que cresce no alto da cabeça.
Até então, conseguia lidar bem com o câncer, afinal não tenho cara de doente, muito pelo contrário, a aparência está ótima! Tenho forças (e ânimo) para andar, correr, enfim, ter uma vida normal. É certo que atualmente disponho de dois registros identitários: o documento oficial, igual ao que todos têm, e a carteira de paciente do INCA, que não sai mais de minha bolsa. Esses documentos, entretanto, não estão visíveis a quaisquer olhos. Começar a perder os cabelos me põe frente a uma outra realidade. Agora, o câncer se materializa no visual, os fios matinais (e os que se espalham por onde quer que eu passe, uma chatice!) me fazem lembrar que desse momento em diante ficará evidente para qualquer pessoa que sou alguém em tratamento quimioterápico.
Saberei encarar os olhares alheios? Compreenderei a voz do espelho em todas as manhãs que virão? Ouço com freqüência o seguinte: "não se antecipe, viva uma etapa de cada vez". Pelo sim, pelo não, comprei uns chapéus lindinhos, umas fitas formosas e ganhei lenços (de duas irmãs muito fofas, jovens, minhas vizinhas). Assim vou me preparando para a inevitável carequice. Inevitável e ... transitória. Como todas as coisas, enfim.
Que me acompanhem a leveza e o riso!

Língua presa

Há dias assim, as palavras dançam, num rebuliço de vôo;
em outros, deixam-se ficar embaralhadas, num silêncio de névoa.
Há dias em que as palavras se fazem fúria de vento.
Hoje elas muralham na garganta, em olhos de mar.

Língua afiada

O sabonete Dove realmente tem uma excepcional qualidade, mas assim como não consumo produtos chineses, por conta do desrespeito aos direitos humanos e dos animais, vou ter que deixar de comprar o sabonete. É incrível que uma empresa do porte da Unilever não rastreie seus fornecedores! Como podem permitir que destruam as matas, sem exigirem o replantio das árvores abatidas?
Atenção Dove/Unilever! Os consumidores do século XXI têm voz ativa! As vendas já caíram bastante e vão cair muito mais. Só um pedido de desculpas não resolve.

Relembrando Luther King

Em 1968, eu tinha dez anos e já havia lido o Dom Quixote, de Cervantes. Martin Luther King afirmava "I have a dream". Meu sonho, como o de toda menina, era crescer rápido, mas meu desejo não era chegar à maioridade, eu queria ter logo 40, 50 anos. Acreditava que nessa faixa etária alcançaria a sabedoria. E ao mesmo tempo morria de vontade de embarcar numa máquina do tempo rumo ao ... passado! Paradoxal? Sim e não. Nossa caixa de sonhos comporta tantos paradoxos. Outro exemplo: já quis ser jornalista e piloto de fórmula um. Ahahahaha. Hoje nem mesmo dirijo. Por pura comodidade.
Mas foi nessa idade que comecei a perceber as desigualdades, as diferenças marcadas pela exclusão, pelo desrespeito, pelo preconceito, pela intolerância.

Dom Quixote e Luther King sonharam. O primeiro permanece no sonho, o segundo foi impedido de ver o seu (quase) realizar-se. Revendo os quarenta anos de 1968, percebo que alguns sonhos alavancam nosso caminhar, outros iluminam o percurso, uns se concretizam, muitos não. Hoje vivemos num
tempo-espaço comprimidos, tudo ao mesmo tempo-agora-em todo lugar. Ainda é possível sonhar?

Aos 50 anos, compreendo que a tal sabedoria manifesta-se com uma certa lentidão (o que é bom, assim ainda tenho muito o que aprender) e como o ativista negro, sem a pretensão de me comparar a ele, posso dizer: eu tenho um sonho. Construído com a força das palavras-ações de Luther King, de Graciliano Ramos, de Paulo Freire e de algumas outras vozes e transformado em sementes lançadas nas minhas salas de aula. Certamente não o verei realizado, mas isto não importa muito. O mundo continua a caminhar, os passos estão menos desequilibrados, as pessoas se conscientizando cada vez mais... Otimista, eu? Talvez.

Felicidade

Nascimento

Há meses não escrevo. Ler também se tornou algo difícil.
Após o último sábado, no entanto, a vontade de escrever voltou.
Foi muito bom estar entre pessoas queridas e me sentir querida.
Assim nasce este blog: da amizade.
Primeiro, o Donas da Língua surgiu na mesa como uma ala de escola de samba, ensaiou-se um bloco carnavalesco a desfilar pelas ruas do bairro... Antes que se transforme em passado frustrado, o melhor é ser um blog!
E daí para bloco, ala, só depende da vontade do grupo. E das línguas! Saborosas, divertidas, afiadas!

Gosto de sentir a minha língua roçar
a língua de Luís de Camões
Gosto de ser e de estar
e quero me dedicar
a criar confusões de prosódia
e uma profusão de paródias
que encurtem dores
e furtem cores como camaleões
Gosto do Pessoa na pessoa
da rosa no Rosa
e sei que a poesia está para a prosa
assim como o amor está para a amizade
e quem há de negar que esta lhe é superior
e quem há de negar que esta lhe é superior
e deixa os portugais morrerem à míngua
"Minha pátria é minha língua"
Fala Mangueira!
Fala!

Caetano Veloso só entrou aqui por causa da poesia! O que está dito tem tudo a ver. E sou Mangueira!

Vamos falar do sério com diversão e arte!